我還在嗎
更新於 2024/12/03閱讀時間約 1 分鐘
2024年10月30日，跟教授討論完我自己發展出來的哲學理論—不對，我單方面被教授打槍—以後，憂鬱症首次登場。
後來我吃的藥愈來愈多，情緒不穩定的頻率呈不規律狀態攀升，每次痛苦的時間亦是只增不減。
我有時候，真的很怕，怕我慢慢被病痛磨光，然後我會再也不記得自己。看著鏡子裡這依舊美麗的容顏，但我感到十分迷惑，因為我不確定眼前的人是誰。即使沒有精神解離，可是我或許擔負著一種更極端的不適，因為解離以後一個人格只負責管轄一種生活與思想型態，我沒有解離卻要用同一個人格同時壓制不一樣的需要在同一具身體裡面肆意竄動，可是我到底是誰？這些不一樣的需要發出的吶喊，有沒有哪一個是我的聲音？
我現在每天都在與自己告別，從每天，到每秒，我忘記自己的速度愈來愈快。我不想完全忘記自己，可是忘記自己不失為一種活下去的途徑。
想死有很多辦法，而想好好的活則從未有人教過。
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這是一個專門收錄「文章」的空間。透過網頁的形式，記錄我想記下的每件事。之所以採用文章的架構撰寫，出於思想傳達完整度的考量，其中不會包含圖片或畫作，也不會有過多冗言贅字，盡量在想像與理解中間取得平衡，使讀者免於教科書式的乏味觀看。這個地方將乘載尚未找到合適時機問世的言語，以及作為尚未遇到合適託付的臨安之所。
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※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
我一直是一個悲觀的人，常常覺得人生太無常，深怕有一天睡著不再醒來，害怕沒有及時表達內心的感受，給自己留下遺憾，所以在感情的世界裡，我一直都勇敢表達我的喜歡，無論是否要在一起，即使講出口了雙方可能會尷尬，可能會連朋友都做不成，我還是想講。
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第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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