歡迎來到這一世，活出愛的人們
本篇為神沒談心世兩週年特輯
今半夜準備著新階段的行囊
想起了活出愛的示範組
有感而發想寫篇文
每次有感而發
都令我感覺真切地活著
而不是行屍走肉
我覺得我是個不太懂「愛」的人
易經說我投胎來自30%的外星靈光
每當我對人世困惑時
我總想搞不好是真的
儘管隱隱約約認為
我選擇投胎到這個家庭
是為了幫助這個家一起共度難關的
但三十幾年過去了
卻越使不上力
唉，既然頭都洗了
總不能頂著滿頭泡泡業障逃走啊！
是該從身旁的示範組複習一下
找尋些人生遊戲繼續走下去的提示卡
回顧我此生，一路走到今天
是受到許多人活出愛的恩澤．．．
在媽媽考慮把我墮胎的時候
是爸爸考量老來得子不容易
一念間留住了我
在父母把我送養之際
是阿嬤捨不得
跑去有錢人家把我偷抱回來
當爸爸酒駕車禍失意後
媽媽一個人撐起了整個家
她的愛與意志，養活了所有孩子
雖然爸媽給了我些存亡考驗
但當我遇到變態或是欺負我的人
拿著鋸子追出去、怒推大罵壞同學的
也是爸媽
多虧早年爸爸得意時教了叔叔裝潢
種了善因
叔叔感念在心，對我視如己出
我從小以來大多數難得的出遊
都是跟著他們一家子一起出門的
因與哥哥姊姊年紀相差大
我這異類童年有些孤獨
是叔叔家的孩子陪我談心、玩樂
乃至我北上工作、重考、畢典
送走姐姐與母親
都多虧他們陪伴著我
大哥資助我大學生活費
長年時間，都由他支撐著老家開銷
二哥在姊姊罹癌後
在媽媽倒下後
漸漸學會對老家付出
姊姊與我感情最好，很會聊天
是家人關係的凝聚力
儘管她愛了一個眾人都厭惡的人
但是我看見
她拯救了一個被社會厭棄的邊緣人
使社會的集體冷漠，少孵化一個鄭捷
我很感謝，此生有兩個家庭的愛
我的死黨，在我重考低潮時
知我返鄉了，特地跑來送我一包花生
我不愛花生，但我感受得到他的心意
國中時沒啥錢吃飯
我的摯友每天代我買17元的饅頭+奶茶
甚至會掏錢買我的X版遊戲光碟....
高三水深火熱之際
死對頭跑來陪我做畢業紀念冊
穿阿嬤裝幫我助選模範生
與我比賽我最爛的數學好激勵彼此
有位朋友，在模範生選舉時
通常每個班級都會投自己班的人
他卻跑票投給我，備受眾人指責
好友在我憂鬱症爭吵後失聯
多年後她平靜地告訴我
會回來的人，繞一圈還是會回來
學弟知我狀況很差
替我分析了我那暴走模式的可能成因
試圖深度同理我，令我淚流不止
同事知我狀況很差
有的是帶我去泰澤教會聽聖歌
或給我準備便當／水果／中藥／維他命
也有朋友打了越洋電話來關心
我的前任伴侶
接納了殘破不堪的我
當我對自己聲音、身形、重鬱、高敏感
裡裡外外都惶恐不安
他細膩體貼地要我不用緊張
不用偽裝成別人理想的模樣
聖嚴法師與法鼓山的菩薩們
讓我痛哭地釋放了被騙的痛楚
感受到活著真好
我在團體分享上許下：
「願分享生命經驗，創造正面影響力」
間接促成了神沒談心世
神沒談心世創世快滿兩週年了
今日的神沒談心世
來自上述的種種善因緣
他們每個都是談心世的心念投資股東
兩年來我收到很多網友善意回饋與分享
你們每個人也都在示範演出：活出愛
恩，其實活著還不錯
在媽媽過世後，我很懊悔
為何都有當年姐姐的悔憾了
（後悔沒有多點耐心聽姐姐訴苦）
但是，我仍然沒有給媽媽多點耐心
因為我感覺自己狀況很差
許多人都會找我傾訴他們的心聲
但隨著年紀增長
我這垃圾桶自己都咪咪帽帽破破爛爛了
更遑論要繼續吸收他人的負能量
尤其當面對至親
重複抱怨著一樣的事情
不願聽勸，不願有所改變
我會不堪負荷地想逃走
奈何，媽媽才是那大半輩子
都承受著父親巨大負能量的最慘人物
這讓我對於在談心世聽網友傾訴的服務
卡關了，形成內心跨不過的坎
我感覺對不起我的媽媽
重鬱以來
媽媽是我活著的理由
如今她走了
回歸一切萬有的神識中
我忘了
意識是不滅的
可以說，我活著的理由
從媽媽的一條人命
轉換形態為
【媽媽一生所創造的精神典範】
未來的日子，為何而活？
除了接替媽媽示範一生的心意
去幫她好好照顧自己
我也想接替
媽媽總是照顧他人的善意
所以
我想持續身心就醫互助計畫
活多久，計畫就走多遠
一年就算只夠認捐一個也行
讓絕望的人有資源能多走一步路
當成是拯救過去想死的自己也好
當成彌補未傾聽母親姊姊的悔憾也好
我相信遺憾，是用來不再遺憾的
當我複習下
一生走來，所有愛的示範組
他們每個人，每個一念之間
都活出了靈魂的本質
當我祈求
神啊，請救贖渺小絕望的我
我是否疏忽了
身邊人們早已伸出的手
每個人的一念之間
都拉了我們一把
那．．．
我們願意
拉自己一把嗎？
請不要忘記
祂們一生所活過的
示範演出
祝福我們
打破思考框架，迎向心靈自由
歡迎你來這一世
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