2019/06/04

2023/06/04看見這篇回顧文，眼淚還是來。

即使母親對幼小的我言語行為家暴嚴重直到我高中畢業離家，即使我並沒有從她身上得到「媽媽愛我」的感受，現在面對身體中風，垂垂老矣、生活不能自理的她，卻仍是感受到遺憾與不捨，還有，感謝她讓我依賴的性格可以被迫成長，連同靈魂的部份，一起成長。

2019/06/04

我的母親，是個很認真的人。幼年家境困苦，長女的她，底下有六個妹妹，我的阿姨們總告訴我，她們的大姐讀書認真，工作認真，照顧父母妹妹，認真。

她跟我說過，唸書的時候，因為窮，鞋子都是破的，她被同學嘲笑過，被同學欺負過，但是她很用功讀書，都是第一名，都領獎學金。

我上小學，妹妹出生後，她才再度考了師大的研究所，每年暑假都去台北讀書，直到拿到碩士學位。她生氣我的時候總會說：「都是因為生妳難產，害我住院太久，少了績分，少了很多錢，比同期的都差了一職等....」。

只要她想去做的，都能夠完成，我想她應該也以為，人與人的關係，也應當如此。

在我有了自己的孩子以後，我曾跟她說：「養育我，真的是妳很大的挑戰，太不容易了...」，她理所當然的再次細數我的不聽她話，我的一事無成，連被老公養都被她說以後會倒霉的，拖累我老公。

她叫我往東，我雖不會往西，卻是到處亂走，她要我照她的意思選擇，我總是很乾脆直接放棄不選了，我從小，就是跟她對著幹，至少她是這麼認為的，她是國中英文老師，我高中以後，英文就沒及格過，書讀得亂七八糟，連二專都唸不畢業。

但，真相是什麼呢？

我一直被她教訓我永遠不如她，我一直，想要她能注意到我，我其實，感覺不到她有在，愛我。

直到我有了自己的孩子，在自己帶孩子的過程中，我發現自己對待孩子，很多言行像我的母親對待我一樣，然而我卻無比清楚的知道，我很愛我的孩子啊！那為什麼，我居然要像我的母親一樣，言行念頭對孩子產生傷害？我想知道自己真正想要的到底是什麼，於是往內在的路，與靈魂靠近的腳步，開始了。

我的母親，對她自己，太嚴厲了。

我們只能給出我們有的，我們沒有的，是給不出去的。

內在對自己很多批判不滿，對自己很多要求，投射於外，是難以善待他人的，但是多數的人，不會知道被頭腦記憶控制的自己，原來如此黑暗，原來擁有陰影。

母親中風在加護病房時，我隔天一早趕去看她，一如當年老公癌症重病的時候，給我的感受一模一樣，靈魂站在肉身旁邊，沉默的，等待著什麼，我跟母親的靈魂說，我幫不上忙的，因為我自己，都還有過不去的坎，就連我老公，我都影響不了，妳要相信，妳可以的，不要放棄....。

她隔天就出加護病房，我再次南下看她，卻在看見她又發脾氣又憤怒她怎麼會這麼可憐倒霉的時候，淚水不要錢似的猛掉，她看到我哭，呆住了，她後來跟爸爸說，她看到我哭，忽然就靜了下來，心酸酸的，她想著，她應該要好起來。

我高中畢業離家以後，她從沒再看過我哭。

而我那一刻，是因為看到了她和我爸的未來，辛苦的，連短暫愉快都沒有的未來。

就像老公癌症復發又恢復之後，我曾跟兒子說：「你爸爸，大概最多只能留到你上高中吧...」，當時說過就全忘了的我，老公走後，兒子告訴我曾告訴他這段話，讓我在夜裡痛哭不已。

愛是什麼呢？頭腦的解釋，眼睛看見的，都有可能全是假相。

當母親看到我平靜辦完老公的後事，沒有她想像中的崩潰痛苦時，她很糾結，一方面她覺得該為我的勇敢（？）堅強（？）欣慰，但真實感受卻是很不甘心，她親口對我說，她沒做錯什麼事，不是壞人，為什麼還會這樣癱瘓，為什麼會這麼可憐....。

我的平靜，讓她難以接受。

我只不過，不想用頭腦主宰我的人生，不想再為難我自己了而已。

兒子對我說，知道和理解太多，好像也不太好。是的，因為會讓人覺得，也太無情了吧。

我回答兒子的是：「知道和理解，不過只是因為我想認識真實的我，愛上真正的我，一路走來，看懂了自己，順便看懂了別人而已。」

對父母的感恩，這輩子滿滿的，但不表示，我會把自己搭進任何人的黑暗陰影裡。

照顧好自己，願意為自己所有的一切負起責任，是我唯一可以回報此生父母養育之恩的方式。

母親說，她最羨慕的，是我有二個很獨立﹑很貼心的孩子。

可是娘啊，我的孩子們跟我一樣，不喜歡上學，不喜歡讀書考試，成績也爛爛的，還跟我一樣懶惰，毫無大志向，從沒在管別人叫喚往東還往西，只自顧自的想去哪就走哪欸....。