EP01【幸福教養】教養觀念-尊重和欣賞彼此|綠豆爸的幸福拼圖

閱讀時間約 7 分鐘
你好,我是綠豆爸,歡迎來到綠豆爸的幸福拼圖,每週三我們來聊一聊「幸福教養」。
在幸福教養的第21周,我們一起看到的是教養觀念卡的第6張:「尊重和欣賞彼此」。
我們從小可能都聽很多的長輩,不斷地耳提面命跟我們講說:「要尊重我們、要尊重我們。」
等我們長大了,成爲了父母之後,我們好像也很習慣的跟孩子說:「你要尊重爸媽,你要尊重大人。」
然而我覺得我們可能都誤解了尊重的意思,其實真正的「尊重」跟我們習慣談的「尊敬」,其實它還是有一些不同的。
我們先聊一下「尊敬」好了,有「敬」這個字,你應該會想到的,就是一個比較在下位者,對於在上位,或者比較有權力、有地位的人,你必須要給予他「敬禮」。如果有當兵的爸爸,應該就很清楚的知道,在部隊當中,這種上對下的形式,那所談的就是「尊敬」。
而我們所談的「尊重」呢?跟尊敬最大的不同,就是真正的尊重,其實它是一種「平等的關係」,它沒有人在上,也沒有人在下。我們因為重視彼此,所以我們願意去理解對方,我們願意去接納對方,那是一個互相的關係。
所以經常我們在談到尊重,我們都會說要「互相尊重」。
這和我們從小聽到的尊重就有很大的不同,對嗎?
我們通常都會知道說:小孩要尊重或尊敬大人,學生要尊重或尊敬師長。
但我們好像很少聽到說:大人要來尊重孩子,老師要來尊重學生。
我想這是世代很大的不同,到了現在這一個民主、自由的世代。其實我們真的要談的,是一種互相尊重的關係,也就是身為父母的我們,是可以尊重孩子的。身為師長的我們,是可以尊重學生的。
當然我們也要留意,並不是變成單方的,那以前都是小孩尊重大人,現在就只有大人尊重小孩,還記得我們在談的,它是一個互相的,是一種雙向的。
對於孩子來講,這種尊重的、互相的雙向的關係,當然需要來自於大人的示範,所以很多的大人都說:「好啊!等孩子尊重我之後,我就會尊重他」,這是比較難達到的,因為孩子如果沒有被尊重的經驗,他當然很難去尊重別人。
所以從小,我們就可以在教養孩子的過程當中,要我們的身教來示範,什麼叫做尊重?
尊重,並不是放縱,也不是放任,尊重是在理解彼此都有感受、彼此都有需要、彼此都是一個有生命的人,我們在這樣的基礎之下。互相給予重視。
所以在尊重孩子的過程當中,也要記得尊重自己,我們當然知道自己會有感受,我們也要知道自己會有需要。
在有限的資源下,身為比較有智慧的我們,就要想想看,可以用哪些方法,既能夠滿足孩子的需要,既能夠照顧孩子的感受,同時也能滿足到自己的需要,照顧到自己的感受?
我想「尊重」的課題,絕對會是我們這一代的父母,還蠻大的挑戰。
如果今天我們願意開始去尊重孩子,你會發現有一點卡卡的,這個卡卡的原因,我覺得主要的來自於,我們其實還沒有練習著尊重我們自己。
所以我通常都會邀請,身為爸爸媽媽的我們,在做任何的教養對孩子,改變成一個正向教養的模式之前,我們要先對自己來進行正向的教養,也就是我們要先開始尊重我們自己。
尊重自己什麼呢?尊重我們自己是一個人,尊重我們自己有感受,尊重我們自己有需要,我們太習慣的去壓抑,或者否認自己的這些感受跟需要了,以至於我們對自己其實非常的不尊重。
那簡單來講,就是我們的自尊就會越來越低落。其實在成爲孩子的父母,我們是有機會跟孩子一起來練習,重新建立我們的自尊的。
多數的孩子,其實是帶著足夠的自尊,所誕生到這個世界的,所以如果我們能夠維持著用尊重的方式來對待孩子,其實孩子他可以很快的就尊重他自己。
為什麼我會這樣講了?大家可以想想看,一個剛出生的孩子,當他肚子餓的時候,他是不是會用盡一切的方法——用哭的、用叫的、用翻身的——來告訴周遭的人:他餓了,他需要食物。
如果今天一個新生兒他的自尊是低的,他就想說:「我這個肚子餓的需要,不應該在現在滿足,我應該要壓抑,我要先去完成該完成的事情⋯⋯」
這不就是我們大人經常在做的事嗎?有的時候因為工作的關係,我們就忽略了午餐,有的時候因為一忙起來,我們連水都沒有喝了。
但是孩子不會去壓抑他自己的需要,他有任何的情緒感受,他也是最直接的就反應出來,這個就是他對於自己的尊重。
可是當我們慢慢長大的過程,我們反而以為壓抑自己的感受和需要,才是一種尊重嗎?其實,我們這樣來看,你應該就會發現不是的,那是一種非常不尊重自己的行為。
所以從現在開始,在我們改變對孩子的教養之前,我們可以練習著,先尊重自己的感受,先尊重自己的需要。
如果尊重兩個字,對你來講,可能還有一點卡卡的,那我們先從「重」這個字,也就是先重視自己的感受,先重視自己的需要。
那如果你對重視仍然覺得這個有點難,那我們就先來看,重視的「視」這個字,這個視就是看見,就是覺察,就是發現。
我們先發現、我們先看見自己是個人,我們會有感受,我們會有需要。
很多時候,當我們看見了,我們就多了選擇;當我們有了選擇,我們就可以做出改變。
再來在教養觀念卡,談「尊重和欣賞彼此」,所以我們就來聊一聊「欣賞」。
聽完剛才我的說明,你應該也會發現,其實,我最不欣賞的就是自己。
所以當我們沒有欣賞自己的時候,我們也就很難去欣賞孩子。
那所謂的欣賞就是看到一個人的優勢,看到一個人的亮點,看到他的好、看到他的努力、看到他的用心。所以一樣回到前面所說的,我們要先看到我們自己,我們要先欣賞我們自己,現在的你願意跟自己說一個「今天自己很棒的地方」嗎?
如果可以的話,這就是你欣賞自己的第一步。
當你可以看到自己的好,你就有機會可以看到孩子的好;當你看到孩子的好,如果你願意的話,可以用言語、可以用行動,甚至一個眼神、一個表情,讓孩子知道你看到他的好。
要做到這一步之前,千萬別忘了,隨時的鼓勵你自己,真實的看到你自己好的地方、看到你的優勢、看到你的亮點。
很多時候當我們成爲父母了,我們就覺得做這些事理所當然,這有什麼好說的,我就應該要把這個家庭的生活照顧好,怎麼可以把家庭的生活照顧好?我還要來鼓勵自己呢?
也就是在這樣日復一日,我們的忽略或漠視之下,我們對自己就越來越不欣賞了。
所以從今天開始,可以試著看到自己,在生活上面的付出、努力跟貢獻。
然後在心裡對自己說,或者如果你願意的話,可以對著鏡子裡的自己真的說出來,:「今天你很棒,今天你做了哪些對家庭有貢獻的事?今天你完成了哪一些滿足自己的需要?達到自己的夢想?或者符合自己興趣的事情?」
告訴自己:「你是好的,你是值得的,你是被尊重的——被自己尊重,你是被自己欣賞的。」
當我們開始尊重和欣賞自己,我們就可以開始練習尊重和欣賞孩子,當孩子感受到尊重和欣賞之後,他們也會發展出可以尊重別人跟欣賞別人。
還有更重要的,他們也會開始尊重他自己,他也會開始欣賞他自己,當我們開始這麼做了,親子關係就會有一個正向的循環,我們自己本身,還有孩子的身上,也都會看到這一個尊重和欣賞的正向的種子,開始發芽了!
祝福大家可以在生活當中實踐今天的教養觀念:「尊重和欣賞彼此」,我是綠豆爸,我們下週繼續線上相見。
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趙介亭(綠豆爸)育有2子綠豆和粉圓,2006年擔任全職奶爸;2010年學習阿德勒心理學;2012年成立可能親子團;2014年成立可能非學校;2020年成立可能幸福學院,帶領夥伴學習與實踐阿德勒幸福學!
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