2019/04/17

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
雖然神經發炎還要幾個月來修復,但我已經可以白天不用吃止痛藥,醫生說我恢復得算快了(天哪嚕!這樣算快喔?!為得過皮蛇泡疹病毒的人們默哀一秒鐘...XD)。
四五年不曾再失眠的我,老公走後,二三天就一天失眠,所以身體的免疫力才會變差,再加上頭腦這個最佳豬隊友發揮神奇的力量,把我都以為已經忘記的“美好回憶”,什麼當年戀愛的啦,全家一起出去玩的啦,一家四口吃大餐的啦...等等等(馬的都變成是搬磚砸我的!誰叫人類還有幾個黑暗陰影叫“自責”、“愧疚”、“罪惡感”,真的是見鬼的美好!),都跑出來了,幸好多年的靜心靜坐幫忙了我,痛揍頭腦豬隊友!(立馬發現人勤勞就有賞,人懶惰就現世報)
最好人生感受只有這些屑屑沒有其它,最好生活只有一起吃喝玩樂不用柴米油鹽,最好別人都很完美只有我是垃圾....,這真是最佳豬隊友可以創造出來的最大謊言了。
當我們還沒辦法從這些黑暗情緒裡走出來的時候,多給我們自己包容和愛吧,但一定要誠實面對自己的所有感受,否則一旦用頭腦說服和逃避這所有感覺,不但痛苦感受會拖長,身心的壓力更有機會因此而拖垮。
當我不再要求自己為“關心我但讓我感覺不舒服”的人說好話以後,周圍空氣瞬間清新,再也沒有這樣的白目來打擾,又恢復到從前的到哪都遇到“好人”(真狹隘的定義對我就是!怎樣!)。
現在不會常常掉眼淚了,我知道,我都是哭我自己,畢竟以前我是人懶真好,現在是人懶墳上會長草!摔筆!他回來我夢裡,都嘛是說他很好(完全恢復到生病前健康的狀態)!還跟我說什麼回來陪我們一下啦,帶我騎機車去逛一下啦什麼鬼的,就沒幫忙做家事了是逛屁逛!不知道老娘我最討厭做家事嗎!可惡!
算了,人嘛!逃的過的不過是智障(頭腦豬隊友罷工),逃不過的可都是業障(畢竟豬隊友總是上工)。
很感謝一直陪伴支持我和孩子們的大家,愛你妳們。
介紹這張照片的來處,是一本新書,關於在安寧病房的工作者,對於所照顧的病人們,在最後的時光,最在意,最想去做的是什麼的一篇篇故事,我翻開的第一頁就是這裡,很有感觸。
「簡單」,真的是可以帶來最大滿足感的一個“代名詞”。
~書名:和自己說好,生命裡只留下不後悔的選擇:一位安寧看護與臨終者的遺憾清單
THE TOP FIVE REGRETS OF THE DYING
作者: 布朗妮‧維爾 ~
☘️閱讀記錄📖、喜歡的書籍📚、偶爾出現生活吃喝☕️、人生感受也有一些🗓。
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結果不是肌肉拉傷痛和皮膚過敏,是帶狀泡疹,造成神經發炎痛,難怪超痛,半夜都痛醒,又發燒。 醫生說我還真能忍,六七天了才來看。離開醫院我就掉下眼淚,原來我跟老公一樣,都是笨蛋,不希望其他人為我們擔心,都總是忍耐,都對自己輕忽,虐待自己都不知道。
離開肉體的親人們,會到我的夢裡跟我見面,但我的祖母沒有,我以為,我也可以做到讓老公放心,讓他不用來我夢裡的,因為這種夢對我來說很真實,是感覺得到溫度的。 今天的塔羅牌抽到高塔。 小寶寧說:「我覺得我為什麼要選這樣的家庭呢,真的不喜歡...(爸爸不在了,剩下媽媽)」
Google大神好討厭!早上打開手機就跳出相片回顧,看著看著就淚崩,難怪媽媽告訴我,妹妹小時候的保姆陳媽媽,她晚年老公先走的時候,把所有他的東西全部集中一口氣燒光光....,即使活著相看倆厭煩(?),一起生活了一輩子,無論誰先走,心裡都會空落落吧。 在死亡面前,學會臣服。
老公生病後,就從未留下隻字片語給我,最後這一年,連拍照都不跟我們一起。去年照舊在舊曆新年假期,一家四口去法鼓山,我們卻也沒有再為彼此或孩子們寫下名信片,或許隨著他身體越來越差的沉重,刻意疏離的,還有害怕失去的心。 今年舊曆新年,我們在醫院過了。 而我知道,會站穩往前走,因為他永遠是我們的天空。
記錄的文沒有這一天,因為他在這一天的晚上八點多走了。 當時太痛,沒有留下隻字片語。 他在早上就已經昏迷沒有再醒來過,晚上我回家接孩子們,還來不及回到醫院,護理站就來電話,說他已經走了。
早上老公又血氧下降,醫院給他改戴強迫吸氣的氧氣罩,因為非常不舒服,他很抵觸,馬上呼吸大亂,連血壓都急降,謢理師群、護理長和住院醫師都趕來急救,主治醫師到了以後,說要氣切,才能將痰順利抽出來,他說到加護病房氣切後,三到五個月(以上)慢慢再將身體養胖就可以了。 醫生:「........」
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之前好不容易解除口罩但其他病例早就開始蠢蠢欲動。 最近看到新聞、廣播都不時提到這個超級無敵大怪獸又作怪,我目前也在照顧失智家人(她目前很〔盧〕的時間點,我弟能選擇能拖就拖跟他講就一堆看似合理的理由,問題我在處理)演變成我的自身免疫系統整個大亂(感冒)。 我中過2次問題都不算大都很頭痛(乾癬大發作
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