男性會混淆「性慾」和「愛情」嗎？來看研究怎麼說——

前段時間，閨蜜們聚餐，我們聊了聊「出軌」，引發了很多討論——

「有時候往往抓得越緊越容易出軌，有時候感覺開放式反而挺好……」

「我記得以前看到過一句：情緒需求和身體需求，如果雙方的需求不同頻，需求多的那一方會容易出軌。」

「所以如果兩人都想出軌的情況，可以嘗試開放式關係，互相坦誠，也可平衡上述對於一段感情中可能會產生疲憊厭倦憤怒的情緒。但前提是兩人互相信任且坦誠交流。」

從這些觀點來看，似乎現在人們對性和愛的相關性有了新的看法。比如信奉「開放式關係」的人，會普遍認為性生活可以不需要有愛作為基礎，在知情同意的前提下也不是出軌。

那麼，傳統的「性愛合一「是否真的複雜化了我們對親密關係的追求？我們還有必要追求完整的、身心合一的性愛嗎？對成年人而言，性和愛究竟是一種怎樣的關係呢？

來看今天的文章。

神經科學早已證實愛情的感覺存在於我們的大腦。那麼，性呢？研究發現，控制愛情的大腦區域也同樣控制著性慾（Cacioppo et al., 2012）。

研究人員首先觀察了被愛激發時發光的大腦區域，然後將其與被性慾激發的大腦區域進行了比較。

結果顯示，大腦的島葉皮層（insular cortex）和紋狀體在性慾和愛中都發揮著作用。

不止如此，研究人員還在腦島發現了性慾和愛的重疊。腦島位於大腦皮層的深處，影響情緒，可以將「內部的情緒」感覺轉化為「外部的意義」——也就是說，性慾實際上可以轉變為愛情。

神經學家Nicole Prause博士認為，愛情和性衝動在大腦中通常是無法區分的。這意味著人們可能混淆自己正在經歷的事情——有的人在做愛後覺得自己戀愛了，而另一個人卻可能沒有同樣的想法。

科學還解釋說，當我們墜入愛河做愛時，因為得到了雙倍劑量的化學物質，會感覺更奇妙。

「我覺得愛那麼美，把性都變好了一百倍。沒有愛的性，其實沒什麼意思。」

——little soy，雙子女

隨著互聯網約會的普及，當代年輕人的性觀念和愛情觀念都發生著變化。

「高中時候我明確了自己的性取向。在我們這個群體中，開放關係如今是一個常態，也是一種默契。

我可以出差時和陌生人睡一覺，但只要另一半需要，我會第一時間去到他身邊。對我而言，性和愛之所以能夠分離，是因為愛可能不具備排他性，但一定有優先級。」

——布布是不不，同性戀人

除了開放性關係，與傳統的性愛合一親密關係不同的還有很多種「休閒性行為」：炮友（friends with benefits）、booty call、一夜情（one-night stand）……

人們試圖把性和愛的邊界變得更清晰，這些非傳統關係都可以概括為——

“無附加條件的”關係：指在情感和身體上的忠誠和支持方面，沒有特殊條件和限制，完全以性為唯一中心的關係。

有趣的是，與之情況類似，但完全相反關係也存在——

“無性且有附加條件的”關係

最開始喜歡一個人的時候，許多人都體會過，無關乎性、單純地愛的感覺。有時候甚至認為，將性摻雜在感情里是對愛的一種「褻瀆」。這種想法可能來源於特定文化中所接受的性教育。

「在我們接受到的和性愛相關的教育中，性的解放一定是在愛被建立以後才能完成的。對於一段親密關係，婚姻是我們追求愛與性融合的必經之路。

這意味著愛是一種克制，克制的標準就包含著性。從這個維度上講，性和愛是永遠無法割離的，或者說很難分開。不能發生婚前性行為，是我們結婚的前提。」

——匿名，基督徒

最新的研究還發現，三分之二的情侶是從柏拉圖式的關係開始的（Stinson et al., 2021）。

不僅在關係初始階段，人們在長期關係中也可能面臨性愛關係的變化。

隨著親密關係的深入，兩人從慾望和吸引階段進入到依戀階段時，對彼此的性慾逐漸沒有那麼強烈，但更有意義的性愛，會分泌多巴胺，讓雙方更滿足。

「隨著年齡的增長，我和我老公之間的性生活與從前相比，不管是頻率上或是體驗上都有所下降，但在我們看來這並不可怕。

因為我清楚地知道，性的滿足，不足以讓我們去堅守照顧家人的承諾，不足以陪伴我們度過很多很多困難。但是愛，使我們像戰友一樣守望相助。愛更不可替代，更稀缺。」

——匿名，倆孩子的母親

還有一類人，天生就不會感受到性吸引力，ta們就是「無性戀者」（Bogaert，2015）。無性戀沒有單一的定義，每個人對無性戀都有不同的體驗：

無性戀是一個光譜，有些人沒有性吸引力，有些人有一點性吸引力，還有一些人有很多性吸引力；

許多無性戀者渴望並擁有親密關係；

一些無性戀者對浪漫親密關係沒有興趣；

有些人發現他們的吸引力和慾望會隨著時間而改變……

另外，英國的一份調研顯示，70%的無性戀群體都是女性，要遠多於男性（Bogaert, 2004）。也就是說，在獨立於性而體會到愛的群體中，女性佔大多數。

「我和女朋友約定一個月一次，從我們交往開始一直保持到現在，我發現自己沒有強烈生理上的需求，甚至很難享受和她發生性關係的感覺。

這聽起來可能有些荒誕，但其實我身體並沒有問題。 我們一起窩在沙發里，她抱著貓靠在我的肩膀上，我覺得幸福二字不過如此。有沒有那方面的感覺其實我覺得不是那麼重要了。」

——oou，男

無論是影視作品，還是日常的生活體驗，人們似乎都有一種刻板印象：男性比女性更容易將「性生活帶來的快感」，與「對發生性行為的對象的情感」區別開。

換句話說，人們普遍認為男性可以做到真正性愛分離，但對女生來說這可能是困難的。

針對這個現象，一份關於分手後性行為（break-up sex）的研究（Moran et al., 2002）調查了：

1）分手後性行為當下的體驗，以及未來的感受

2）男性與女性參與分手性行為的動機

結果顯示，在對對方已經沒有愛意的情況下，女性更容易出於關係維持的動機發生性行為，並在性行為之後對兩人之間的關係感覺更好；

而男性的動機相對而言是更隨意的、享樂主義的，他們並不會太考慮二人間關係的意義，通常在性行為後對自我感覺更好。

另外一則針對「休閒性行為（casual-sex）」的文獻綜述也認為，女性比男性更容易在約炮後，擔心和後悔她們的隨意性接觸。與男性相比，約炮對女性的情感滿足程度較低（Wesche et al., 2020）。

但這也不完全意味著男性可以將性與愛分得更開，更準確的結論應該是：男性可能的確比女性對性的態度更隨意、性動機更多元。

調查表明，男性和女性普遍都認為帶著愛的性更能滿足。如果一個人試圖把性愛完全分離，可能會有這些體驗——

當我們在非戀愛中的情況下與對方做愛時，我們可能感受到不自覺地想要更多。因為有時候，性體驗並不能完全滿足我們對與他人連接的需求。

性行為後，我們可能感受到空虛——在「無附加條件的」關係中，即使自己沒有意識到，我們也可能是在以性的名義，尋找愛的感情。

「關係的一開始，我就會明確地和對方達成一個共識：只有身體關係，不談感情。一直到今天，我都可以做到性和愛一點也不沾邊。但你問我愛是什麼，我不知道。」

——波子，摩羯男

愛和性是有聯繫的，但它們是不一樣的。如果我們沒有選擇性愛合一的親密關係，在發生性關係的過程中，兩人可能會對關係狀態產生誤解——要麼被欺騙、被傷害，要麼欺騙、傷害別人。

當在一段戀愛關係中，雙方想要的是一樣的，這最終會促進彼此的性兼容，不斷加深關係——彼此在床上和床下都想取悅對方。

然而，當愛在關係中被移除，性就會變得自私。對方可能利用我們的感情，來滿足自己的性需求，或者我們為了自己的性滿足利用對方的愛意。

性愛分離，可能會讓我們喪失經營親密關係的能力。

「前段時間失戀了，痛苦得半死，夜夜喝酒，不然完全無法入眠。後來就開始和不同的男生接觸交往，只是想轉移注意力幫助自己脫離痛苦。

我自己很拎得清，並沒有對他們動真感情，其實這也沒有誰對不起誰，畢竟對他們來說，我也只不過是一個一起消磨時間的人罷了。」

——匿名，女

親密關係是複雜的，如果我們總是只想從中索取純粹的快樂，那麼最終，我們可能除了轉瞬即逝的快感，大概什麼也留不住。

恐怕只有真正承擔了責任、作出了承諾、面對了關係中困難的部分，那種浮於器官表面的快樂才能被昇華為有意義的幸福。

It's your choice.

以上。

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