懷孕前必須想清楚的14個問題

作為一名已婚未育女青年，朋友和家人近兩年對我最多的問候就是「準備什麼時候要小孩？」

我的一貫回答是，「我還在做心理準備」。長輩們通常不太能理解我說的「心理準備」指的是什麼，必要性在哪裡。

「生孩子是不是很疼啊？」

「我適合當媽媽嗎？」

「有小孩後我就沒自己的時間了吧……」

而如果碰上同樣已婚未育的小姐妹，心裡的恐懼和擔憂就能被瞬間共情。

難過的是，我們的情緒很少得到社會的承認和理解，彷彿關於生育值得討論和準備的，就只有「如何備孕」等生理層面的問題，心理層面的問題卻是無需討論、自然而然的。

事實上生育帶來的影響不僅僅涉及女性的身體，本質上也改變了我們的家庭結構——不久的將來家裡會出現「第三人」 （Alves et al., 2015）。

因此我們和兩位咨詢師聊了這個話題，梳理出了一份「懷孕前需要討論的問題」清單。希望能幫助有生育想法的你和你的伴侶，在面對人生新階段時，多一些掌控，少一些不安。

有了孩子後，我們的生活會從原本只需要對自己負責，轉變為同時需要對另一個生命負責，這種變化的發生會影響一個人對自我身份和價值的認同。

我們可以就以下幾個問題和自己展開對話：

如今許多要做父母的年輕人，是在新老文化的交替影響下成長起來的。

小時候我們所見到的家庭，更多是傳統的「男主外、女主內」。而成長的過程中，我們接受到了許多重新定義父母身份和職責的新思想。文化更迭下，我們內心對自我職責的理解可能會產生衝突。

因此建議，女性需要去思考，自己所認為一個母親可以是什麼樣的。比如，是溫柔賢惠的？是照料家庭起居的？還是要在外拼搏賺錢養家？

同樣男性也可以去思考，自己對於「爸爸」這個角色的理解。比如，是只能在外賺錢養家嗎？還是也可以在家當奶爸？

有了孩子後，給自己留出自我照料的時間變得更重要了。

因此一定要給自己安排me-time的時間，哪怕每天只有十分鐘，都能對新手父母的身心健康有很大的幫助。

之所以會有「加班後躲家樓下抽煙」「爸爸沒事總喜歡去廁所」這樣的梗，正是源於人們對獨處時間的迫切渴望。

許多人價值感的來源是工作，養孩子必然會分攤掉我們的時間和精力，對我們的工作產生一定影響。

我們不要回避或否認這個影響，而是要在接受這個現實的基礎上，再去思考工作需要哪些調整。

她認為首先可以考慮的是，我們樹立的工作成就目標是否需要變動。比如是否可以延長達成目標的時間？還是降低對自己的要求？

如果不想對目標有所調整，或者不想降低太多，那麼就可以去思考目前已有的資源是什麼，還需要哪些支持才能實現目標。

你會發現，當你把孩子看成一個客觀的限制條件後，自然也有了應對辦法。

越來越多人開始把伴侶稱為「隊友」，大家都意識到，養孩子是一件需要夫妻雙方合力完成的事情。

你們是否瞭解「隊友」的想法和期待，你們是否有一致的目標，你們的關係好不好，這些都會影響合作的順暢程度。因此在孕前可以和對方聊聊：

我們必然會對「隊友」產生許多期待和要求，這些要求還可能因為懷孕而發生變化。

比如，原本我們只需要在陪伴中感受到伴侶的愛意，而對於孕婦來說，伴侶陪伴自己的主要作用變成了接受自己脆弱的情感，並作出回應（Alves et al., 2015）。

需要強調的是，討論這個話題並非只是為了給對方提更高的要求。

我們同樣可以告訴伴侶，ta所擁有的閃光點，已經足以成為一個足夠好的父母。比如耐心、溫柔等特質，都是孩子所需要的正向特質。

當我們知道自己已經具備了一些為人父母的足夠好的特質後，就不會對此過於焦慮。

雖然孩子會是你和伴侶新的情感紐帶，但站在兩人的親密關係的角度，孩子會使夫妻二人在一起的時間減少，這有可能會造成情感上的疏離，降低你們親密關係的質量（Petch & Halford, 2008）。

當我們在表達對感情的擔憂時，其實也是在提醒自己和對方，我們都需要更加重視我們的關係。

Cara Terreri（2018）表示，在女性懷孕期間，雙方的性興趣發生變化是很正常的。女性或男性對性的渴望都有可能增加或減少。面對這類問題，坦誠溝通是關鍵。

我們對伴侶的性渴望，不僅僅是為了滿足性需求，還為了滿足對親近和親密的需求。因此，如果有一方在懷孕期間不願意經常做愛，可以尋找其他方式（比如撫摸）來滿足你們對親近和親密的需求。

曾經聽朋友講過一句玩笑話，說一個家庭最值得投資的電器是洗碗機。我想現在還可以加上掃地機器人、烘乾機等解放雙手的家電。

許多家庭矛盾真的都來源於家務的分配不均。如果只有一方來承擔，或者承擔過多，勢必會使ta滋生強烈不滿的情緒。而躲掉家務的那一方，也躲不掉伴侶情緒上的攻擊。

有了孩子之後，我們需要處理的家務是成倍增長的，合理公平地分配家務能大大減少家庭矛盾。你們可以以任務的種類來分配，也可以按照時間進行分配，通過借助外部的幫助來減輕共同的負擔也是好的辦法。

是的，困難一定是有的。

對於普通家庭來說，最顯著的就是經濟上的壓力，事先預想可能會面臨的困難，一起討論解決方案，你們會更能感受到自己不是一個人，身邊有人在和自己一起承擔。

當我們成為父母后，我們在一些人眼中就難免只是「xxx的媽媽/爸爸」，而不是我們自己。

如果伴侶也不能看到我們作為「自己」這個主體的存在，不能認同我們除父母身份外的價值，會非常影響我們的幸福感。

不妨把你在「關於我和我自己」里三個問題的答案分享出來，告訴伴侶你做父母后對自己的定位和價值追求，並告訴ta，「我是這樣看待我自己的，我希望你能認同」。

這一切的變化都源於我們將要有一個孩子，因此我們也需要去考慮我們自身和孩子的關係：

心理咨詢師王璐認為，這個看似普通的問題，能一定程度預判你在未來會有多少耐心去面對孩子，是否能克服帶孩子會遇到的困難。

如果你沒那麼喜歡孩子，那你需要考慮的是，孩子所需要的陪伴和情感支持是否能由你的伴侶來多承擔一些。

對於女性來說，瞭解自己的身體即將會有的變化，能降低自己的恐懼感和無力感。對於男性來說，瞭解這些也能更好地和妻子共情，加強你們的情感聯結。

養孩子確實需要很多知識，但思考這個問題，不只是為了做好準備，更重要的目的是，通過盤點，你會發現你並不需要一下子掌握所有的內容，你完全可以Step by Step。

比如當下你只需要先瞭解備孕階段的，懷孕後再瞭解懷孕時的注意事項，最後再是撫養嬰兒的知識。

大多數人都會為自己能否成為一個好的父母而感到焦慮。

一個父母所需要具備的關鍵能力，其實是涵容孩子情緒的能力，即你是否能承接和轉換孩子的情緒。

不過， 「做母親」是一種充滿了嘗試和錯誤的體驗，我們需要尊重這樣一種事實——即便是在最好的狀況下，「做母親」的過程也注定會是不完美的（Speier, 2001）。做父親也同理。

到底生孩子是為了什麼？不生孩子又會不會後悔？可能很多人都想不清楚。快來月食茶話會，和我們一起討論吧！

這個問題或許目前討論還太早，不過，原生家庭對我們的影響會被我們帶進自己的小家庭中。

可以提前思考的是，我們是否需要父母的幫助，ta們有能力幫助我們嗎？如果可以，那我們需要的究竟是經濟上的、精神上的還是實際的幫忙？

如果對方的父母想參與育兒，我們舒服的方式是怎樣的？

邵老師建議，在討論這些問題時，要避免把伴侶帶入到自己的原生家庭里來。盡量不要讓伴侶直接與自己的父母討論問題，是應該先跟伴侶達成一致，然後各自跟自己的原生家庭談。這樣能使事情變得簡單化。

作者說：

寫這篇文章的初衷，很大程度上是為了緩解我自己的生育焦慮。

說實話，我常常會在「羨慕其他媽媽有一個依賴自己的小生命」和「討厭生活中多了一個需要照顧的麻煩」這兩種念頭中搖擺。

曾有學者提出了「母性既包含正面情感，也包含負面情感」 (Maternal Ambivalence)的事實，卻備受爭議。

但在我看來，許多人對於生育的抵觸，正是源於這些負面情感得不到身邊親近的人的承認和理解。

我們總聽過來人說，「結婚生子是一件順其自然的事情。」

但我想說，對生育所帶來的問題的探討和情緒的表達，也是順其自然的一部分。它需要被允許存在。