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當痴迷遇到疏離：關係中一方想溝通，一方總是抗拒回避，怎麼辦？

經常有些網友提問：關係中一方是痴迷焦慮型，另一方是疏離型，兩個人很容易進入一種典型的負面循環里。

痴迷的一方覺得自己的情感需求沒有得到滿足，疏離的一方給的回應總是相對來說不太及時和充分。

痴迷的一方開始把這一點當作問題提出來，希望得到討論和回應。疏離的一方不願意討論，給的回應進一步減少。

痴迷的一方因此陷入痛苦，來求助。

今天我們就來聊聊「當痴迷遇到疏離，一方想溝通，一方總是抗拒回避」這件事。

「我話都說到這個份兒上了，你能不能說句話？」

生活中我們可能都見過這樣一種人：平時你們的溝通也許不錯，但一旦在你想和ta進行重要但困難的溝通時，ta就會開始以沈默來應對。在嘗試溝通時，不管你如何要求ta開口，希望ta表達自己的想法，ta也依然只會沈默。

慢慢地，你覺得自己越來越生氣，可對方卻絲毫不為所動，甚至讓沈默更加徹底，讓溝通陷入僵局。

沈默，可能真的是人類的互動方式中最令人費解，也最容易讓人誤解的一種。它有時是一種主動選擇的策略，有時也可能是一種被動啓用的防禦機制。下面來分別聊聊這兩種情況。

故意的沈默相待（Silent Treatment）是一種常見的情感操控方法，也是一種被動型攻擊的形式。臨床心理學家Harriet Braiker認為，這樣的沈默是一種對對方的懲罰。當沈默被用作一種策略時，ta們的沈默有明確的目的——獲取權力、表達憤怒、引起關注，ta們也清楚自己這樣做的後果——包括對對方造成傷害。

在對方急切想要溝通的時刻，保持沈默的那一方，與情緒激動的一方相比，通常是處於權力上風的。至少在那一次特定的溝通中是如此。因為比起對方，ta們掌握著更多的信息量，感受到更多的確定性。ta們基本清楚對方現在的感受如何，想要什麼，以及期望自己作出怎樣的反應，而是否予以回應的權力卻掌握在ta們自己手中。

此時，沈默是ta們刻意給對方製造的不確定感（sense of uncertainty）。這種不確定感對任何人來說都是一種折磨。

有的時候，在特定的溝通情境中保持沈默，也是一種出於自我保護、對關係和對方的保護的本能反應。當沈默作為防禦機制時，通常有三種情況：

在話還沒有說出口之前，沈默者就已經搶先「無效化」（invalidate）了自己的話。Ta們預設了對方不會聽、也不會理解自己，覺得自己說的沒有意義。這種對溝通結果的悲觀預期往往不是憑空產生的，而是與過去負面的溝通經驗有關係。

會遭遇沈默不語的，往往是會讓人感到一定壓力的場景。比如談論嚴肅的話題，或是對話的另一方情緒十分激動。

一直以來，社會大眾與研究者們都認為，人們在壓力狀態下會做出「戰或逃」（fight or flight）的選擇，或者投入戰鬥，或者轉身逃跑。近年來逐漸有研究者指出，除了「戰或逃」，人們還會出現一種叫「僵死」（freeze）的反應（Heaney, 2017）。

這是一種人們在面對讓自己感到巨大壓力時的一種應激反應。在僵死的狀態下，人們的表現與戰或逃時的反應不同。此時，血壓下降，行動與聲音都被抑制，看上去可能如同昏死一般（Schmidt et al., 2008）。這是最難以控制的一種情況，在這種情況中，沈默者可能真的由於過度緊張和焦慮，而「大腦一片空白，說不出任何話來」。

部分人對溝通抱有的一個誤區是：爭吵才是最糟糕的情況。而只要自己保持沈默，雙方就「至少沒有吵起來」。即使對方因為自己的沈默喪氣離開，也會比吵起來要好。

如果抱有這種迷思，ta們甚至會覺得沈默是一個還不錯的計策，至少能讓對方先「冷靜下來」。

在一方一直沈默不語的溝通中，另一方往往都是處在一種試圖打破沈默，情緒激動，迫切地想讓對方開口的狀態。兩個人形成了一種在心理學研究中被稱為「要求-退縮」的溝通模式（Demand-Withdraw Pattern）。它通常出現在兩人產生矛盾或衝突的時刻（Christensen, 1988）。

要求-退縮模式最常被放在親密關係和婚姻中進行研究。在這種模式中，一方扮演著「要求者」（demander）的角色，另一方則是沈默的「退縮者」（withdrawer）。要求者是那個尋求改變、討論，或是希望解決問題的人；退縮者則是那個希望結束或是回避關於問題的討論的人。在這樣的溝通情境中，要求者和退縮者是一對固定搭配（Papp et al., 2009）。

在一段呈現出這樣的溝通模式的關係中，要求者幾乎總是那個更想要改變的那一方。不論是改變這種模式，還是改變對方（Heavey et al., 1993; Klinetob & Smith, 1996；Holley et al., 2013）。從這個層面上來說，要求者通常也都是這段關係中更痛苦的那一方。

雖然同樣身在其中的退縮者並非不會感到痛苦，但沈默和退縮對於ta們來說的確是一種有效的自我保護機制——至少短期是有效的。Ta們看似在承受著要求者的情緒和指責，但ta們並不會像要求者那般的困惑、無助和無計可施。就像前面所說的，沈默者在這個場景中都擁有著相對更高的權力位置。

而研究者認為，這種模式一旦形成就難以改變的重要原因之一，是溝通中的雙方都傾向於認為會變成這樣是對方的問題，認為主要是對方的行為促成了這種模式。不論是要求者還是退縮者，在問卷報告中都會說自己是「不得不這樣做」「只能這樣做」（Schrodt & Witt, 2008）。

要求-退縮的模式極易演變一種惡性循環。一方越是提出要求，對方就越是回避；一方越是急切地想讓另一方開口，另一方越是難以開口。

在這個循環中，雙方的情緒、負面反應和未解決的矛盾都會不斷累積，要求方因為要求從未得到滿足，所以越來越困惑、憤怒和急躁；

而退縮方面對這樣的伴侶，就只會越來越緊張、焦慮和恐懼，進一步深陷沈默。

逐漸地，要求者在溝通中會表現出越來越多的批判和怨懟。Ta們會對退縮者的退縮作出多種解讀，並在溝通原本的矛盾的基礎上附加對ta們沈默的批判（Eldridge & Baucom, 2012; Eldridge et al., 2017）。如此一來，唯一的結果便是退縮者只會更加想逃了。

Schrodt 和Witt（2008）對樣本總計超過14000人的74個關於「要求-退縮」模式的研究進行了總結和分析，他們發現，那些呈現出這種溝通模式的伴侶都對關係有著更低的滿意度，與伴侶間親密度和信任感更低，更容易出現矛盾，以及更少的交流。

此外，要求者還會時常產生一種被遺棄感和被拒絕感。這種有毒的溝通模式長期持續還會對雙方造成一些生理上的影響，而其中一部分生理方面的影響，也會損害兩人之間性生活的質量。

避免進入這一溝通模式，對痴迷型和疏離型組合的親密關係來說，至關重要。如果想要做到這一點以下是一些tips：

1. 對於痴迷型來說，你需要認識到自己對於親密的需求是高於平均的。也就是說，你對於關係中親密回應的需求，往往預期過高。同時，你需要認識到你選擇的疏離型伴侶，天然的回應能力就是低於平均的。Ta們對於關係中獨立和距離的需求，預期是過高的。接納這個事實，是你們的關係能夠work、可以長期持續的基本前提。

2. 痴迷型如果想要獲得對方更多的回應和靠近，應當採取的方法恰恰與「要求」相反。你們應當讓疏離型感到輕鬆，而不是需要面對質問和要求，感到很大的壓力。當你感覺到關係中有問題的時候，或者你的需求沒有得到滿足的時候，不要急於提出，要求和對方「論戰」，可以在輕鬆的時刻，以輕鬆的方式提一次即可。對方如果在乎你，自然會做出調整。

3. 對於疏離型來說，假如你願意承認自己愛一個人，並且承認你也希望維持和ta之間的親密關係，你需要認識到你對於獨立的需求是過高的，容易因此讓你愛的人痛苦。對你來說，當你承諾去愛的時候，就意味著你承諾要克服一些自己的不舒適，為對方多付出一些情感的回應。

4. 疏離型需要認識到，對方讓你感覺到壓力很大的質問和要求，也是你的沈默和不回應激發的。是你自身的行為，激發出了對方心中不安全的一面。你對於對方的表現負有一部分的責任——完全把責任歸咎於對方，對ta是不公平的。

5. 如果對方的要求和質問，讓疏離型的你感到不適，你需要嘗試承擔起責任。你要認識到，進一步逃避，會讓對方的狀態進一步失控。只有克服不適做出回應，才能夠停止這樣的負面循環。

希望今天的文章對你們有幫助。