只有寒暑假，女兒們才被我們允許看一兩齣新連續劇，她們在學期中的課餘休閒時間，打開連網電視，免費看的、付費看的、什麼節目內容都可以自由選擇，而看過的舊連續劇也不會有限制，但是，已經第3年了，平常的周休或連假時，她們只是一直挑瑯琊榜、延禧攻略、御賜小仵作這三部出來，熟記的集數、劇情一看再看，重複的樂在其中，我和老婆提議大家或許回味一下其他的，但她們總是勉強的在沙發坐一下，吃完幾盤水果，再吃了幾包零食，要推她們轉頭入坑其他的，仍是興趣缺缺…。
我們是如何看待別人呢？跟看待自己一樣的方式嗎？因為愛，彼此陪伴，也許細微的變化，有時確實會讓人思緒紊亂，但通常，就是那幾樣相似的東西在反覆影響著我們而已，一家人即使一起坐臥徘徊，兩個擁有理想的人，不表示能夠擁有同一個理想，各自擁有愛的人，最後，也不必然走靠在一起。
除非，能一瞬無盡的彼此陪伴，直到最後，所以我不喜歡管束別人，輕率的、不經意的、不知不覺的評價，反而看見自己只是站在淺薄的隨波逐流中人云亦云而已，因為，理解，可以發生在過去，當然也可以發生在未來，盡量把話留到經過大腦，最後再說出來…。
所以，能竭盡所能的彼此陪伴，只給予必要的安慰、只給予必要的建議，如果我還有更多想講的話，卻沒有對妳們說出來，這可能是唯一的遺憾而已。
因為愛，沒有多少人孤獨的走著。我們走在大街上，身上什麼東西都沒帶，但我相信她當時非常冷靜，因為我記得她清楚跟我說「你有帶錢嗎？媽媽口袋只有100元。」「沒關係，手牽好，我們回頭找看看你掉的拖鞋。」我們彼此陪伴，即使心痛至極，但還沒有心碎哀莫，生活就有路可以走。
我知道孤獨的人只能以街頭為家，握著拳頭互毆，因為沒有地方可以安撫憤怒的爆發，大聲汙穢咒罵，因為沒有地方可以收拾剝落的心靈，因為直接讓自己流散到通衢大道或棲身各個暗角，反而不會突然在某一種尷尬場合被踩住捆缚。
小時候，我不喜歡進去母親的廚房，那些牆壁看起來像擰乾毛巾皺紋四佈的老人皮膚，那些地板走起來像黏住腳底無法痊癒的結痂疥瘡，我一個人時，喜歡把屋子的電燈一瞬間都打開，想像從外面透過窗戶看進去也是燈火通明的，其實我最想看清楚的，是她已坐下來休息了嗎？那裡不應該是她拖泥帶水的最終葬身之地。
除非，她想用燻黑油膩的瓦斯爐，乾烤魷魚給我們當零食，剪成小塊，蘸上醬油，在鐵鍋中隔著微火捲曲，我會站在她的旁邊，張口接住最焦酥的那一塊，那一種單調、乾癟、枯燥的滋味，在嘴巴裡面以不同的速率膨脹，我到現在還是無法複製出所有的步驟與口感，可以讓人從廣漠的咀嚼中反覆尋找、反覆尋找…。
那一天，我在工作時接到一通電話，被告知她的離去，我也並沒有多講什麼。
母親希望可以留點什麼東西給她的兩個兒子，那種生活裡可以讓人閉上嘴巴、眼睛發亮的東西，但她一直認為她沒有能力辦到這些，其實，只要出現一個愛的人，彼此陪伴，只要那個人不會離開，要我們做什麼懦弱的、或什麼冒險的，辦哪些什麼的都不是那麼困難的。
史賓諾沙（Baruch de Spinoza, 1632-1677）說：「我力求理解人的行為，而不是嘲笑、哀嘆或咒罵人的行為。因此我並不把人類的激情，諸如愛、憎、憤怒、嫉忌、驕傲、憐憫和擾亂心靈的其他情緒看作人性的邪惡，而是看作人性所固有的一些持性，這正如同熱、冷、暴風雨、雷鳴以及諸如此類的現象屬於大氣的本性一樣，這些現象雖然不利於人的活動，但它們是必然的特性。」
我牽手陪伴女兒上學、放學，看見路旁邊坡，就算是夾縫裡，整日受著削砍的野風，也能開出一朵明明白白的花，不過，這麼微不足道的一朵小花，如果風雨再大一點，隨時可以帶到任何地方？我們所走的路，岔出去眼前的景象並不盡相同？但我相信上天的考驗都是一樣的，也相信考驗終會出現…。
/破窗沒有玻璃
/常忘卻天清近晚
/秋季的楝樹群下
/一瞬間展翅
/與拾遺的背影 擦身消失
