在一起的最高境界，是獨立的陪伴。

很多時侯是這樣的。

來到了一起出門的時間點,另一半在等待著我的準備就緒。

我喜歡一切從容不迫，卻不希望他人等待著我。

當然我已經提早挪出時間準備，然而我很在意對方的一絲一縷感受。那樣的感受經常讓我繃緊神經，患得患失。因此希望再借由文字，如實書寫困惑混亂的內心對話。再度自我療癒習慣將他人的課題背負在自己身上的毛病。

我曾經求證於和我相處的人，他們都表明不會因為短暫的等候或獨處而感到寂寞。那麼為什麼我會一直顧慮他人的想法感受？也許本質上我就是一個心思細膩的人，想到了許多別人還未察覺的細節，善於體察觀察別人臉部的表情。我希望大家都愉快，而事實上，那不是我能力可以做到的事情。我給予了自己太多的壓力，映照在別人身上，有時候反而成為別人壓力的來源。

簡單的來說，就是想太多，擔憂太多！

小時候，老師在我的學生手冊上曾經下了一個評語。

『品學兼優，獨善其身』

獨善其身，是說只關心自己的事，只顧好自己。乍聽之下，好像有些冷漠。然而我卻覺得那除了是一個人先天裡與之跟隨的個性與氣質之外。不啻為一個優點。我總是認為，先管好自己的事，先照顧好自己，心有餘力，才能去照顧別人。我不會ㄧ股腦的給予，但我傾向於選擇式的付出。我不是一個聰明的人，無法面對太多紛擾的人事物。我選擇少少的給，卻是真心誠意的給。

而這樣ㄧ個獨善其身的人，又為何會被顧慮他人感受的枷鎖所困惑。我想我的生命底層除了冷漠的一部份，同樣的也存在著熱情的一部份。我除了想保護我獨立的獨處空間，我也希望身邊的人都幸福愉快。尤其，我的生命還扮演著一個重要的角色—母親的角色。

當身邊的人，不停的滑著手中的陷落世界，我會在心底迷惘。我感到好孤獨，替他們孤獨，也替自己孤獨。曾經，我採取禁止或憤怒的方式，向他們一再表達所謂"沈澱"、所謂"空白"的美好感受。然而強迫往往帶來一種非自願的回應。也挑起一種為反對而反對的行為。所以我不再禁止，不再憤怒。我發現自己無法和整個世界整個時代的浪潮對抗。我選擇讓自己保持覺醒，我選擇自己做好自己該做的功課。當一個我想要成為的那樣的人，在這個過程中，慢慢的影響別人。我想，每個人都有自己該面對的課題，就像榮格所說的，種子不是不會發芽，只是還沒有到那個時間點。我祝福著我愛的人，有一天都可以感受到一種來自於自己的，內在的，不需要外物的滿足安然。

若是可以獨善其身到徹底，也許我不會有這樣的揪結感受。

原來，在我冷漠的眼神之內，內心是有著一些愛，或是很多的愛。

所以我才會顧慮別人的感受，而不是只顧著自己的情緒。

很幸運的，我的另一半是一個可以給予我極大獨立空間的人。當我需要獨處，他不會有任何阻止。相反的，有時候，反而是我依賴著他⋯⋯。

生活不免出現不願意面對，不敢面對的人事物。以往，我總是央求他幫我出面處理。當然，他從不曾拒絕。然而，漸漸的，我意識到有些事情，我必須學習著自己面對。因為我不想再有所畏懼，我想得到真正的自由。之後，ㄧ次ㄧ次自己面對的學習之後，帶來的是一種自我成長的感受。似乎，沒有什麼事，是必須畏懼，是必須不停擔憂。

我所嚮往的自由啊！其本質竟是來自於一個人的面對與一個人的完成。當我可以不依賴任何人，勇敢的面對生命的傷口和荒涼之時，當歷劫歸來，我是一再一再的重生與蛻變。

而當我這樣的相信著一個人的自由來自於他的獨立的同時。我也同樣的願意相信，我的短暫消失和隱沒，不會給我愛的人帶來失落。即使會有，但我相信他們願意耐心的等待著我出現回來。再度傻傻的慵懶的給他們一個擁抱，或是摸摸他們的臉頰與額頭，盡現無限愛憐，無語盡訴這樣獨處的光陰裡，什麼樣的生命情調曾與之同在。

我感謝身邊的人所有的支持與成全，也祈願著我們一起慢慢成長。

我希望自己有勇氣相信,當我專心一意的沈浸在自我梳理的世界之時,無論是一個人做著瑜伽、一個人寫著文章、一個人在滂沱大雨中感受著車流的消失與回復之際⋯⋯所有我所愛的家人,他們也同樣的以現階段人生中最好的安排,在感受著他們的生命。

在不在一起不是最重要的事,而是心靈是否互相理解與支持。

我曾經不只一次的吿訴我的另一半。即使我們再相愛，但我們終究是獨立的個體。能和自己的心好好相處的人，也才能和這個世界好好相處。

在吿訴他的同時，也是對自己的叮嚀吧！或許無法短時間達到，但至少慢慢的碰觸之中。

有一種言語是無聲卻心有靈犀的理解，有一種愛是放手而成全的祝福。

相呴以濕，

相濡以沫，

不如相忘於江湖。

借用了莊子的話，雖然傳世千古，每個人都對莊子有不同的解釋。但我想莊子獨立奔放的心靈，適合為這樣衝突矛盾的人生下一個自我的註解。