我以後只要想不通的我都稱為「愛是偉大的」

如果我失眠，躺在床上，就會豎起耳朵聽著分辨巷口轉近的各種車輛運轉聲。

辛勤工作就可以滿足生活需求時，我們大部份的生活應該是無憂無慮的，但是開始了以金錢去滿足慾望、以慾望來抓取金錢，兩者在短時間內同時都出現的話，就會形成痛苦。

我在床上輾轉難眠，尋找痛苦的來源，好像有誰在兩旁踹著自己，只好不斷地翻來覆去。

以前，計程車只能老遠的停在舊家巷子口，夜半覷黑的小路到門前，我還要同時提著行李步行10幾分鐘，返家的記憶總是不太方便。

坐在一旁的女兒們長大了，我不想她們國中就提早離家去住私校宿舍，所以買了一間捷運站旁的小房，我又不想她們幾年後從台北回家太麻煩，所以又開始想著是否換成一間高鐵站旁的小房，然後我又想著以後她們不要離開台灣太遠，留學的國家就以中國、日本、新加坡及澳洲為主，我和老婆也可以搬到北部，因為坐飛機一趟頂多8個小時，半天就可以見面了，這些事情應該是造成我近日失眠的原因…。

「我們的房子都可以自地自建了，你怎麼可能煩惱是否要買賣一間房子？」老婆推測說，只因為我沒去工作，待在家太閒的結果。

「我不是太閒，而是我在意的事情變多了。」誰叫台灣自己的電視台不知為何？總喜歡播中國別人的消息？”5年內沒有能力犯台”、”10年內兩岸不會打仗”…，其實這些新聞我已經聽了20幾年，那她們要再聽20幾年嗎？

「避免批評或嘲笑，不是沉默，就是反擊。」現在是靠老婆在外養家，她一定很累，我不能還想在言語上反駁她，只是為了爭論口舌上的對錯而已。

小時候的父親，好像就是不停地反擊的人，常常感受出他有過許多的抱負，不過抱負與成功有時不是一步之遙的倒影，而是吞噬的深淵。

某一天，不知從哪兒運來一大卡車的運動衣褲、長短毛巾和碎布之類的貨物，我差不多與餐桌等高而已，而貨車上面的東西堆疊得跟我們家二樓一樣那麼高，真是一個壯觀的景象，雖然我不曉得父親要將它們怎麼處置，最後要擺在菜市場或是夜市販賣？因為，它們只是被幾條大繩索胡亂綁著，我心裡暗暗覺得這些東西並不是什麼樣值錢的東西，說不定剛才運來的路上還掉了幾捆吧。

我又摸到右大腿內側15公分的動脈開刀疤痕，那是一個燥熱的夏季午后，全家人一起吃著午飯，我手邊的瓷碗滑掉到地上，裂成兩片彎月形的利器，與餐桌等高的我，也同時從椅子上跌落在地。我流失了超過1000cc的血液，母親說鄰近小醫院不敢收治，轉送到了大醫院，血庫送進去一包一包的血漿，家人焦急的腳步似在交錯阻擋著我即將匆匆溜走的生命，我終於耗盡了這個家庭的最後一滴資源。

雖然只有幾秒鐘的意識，我很清楚，所有的過程，一點感覺也沒有，我躺在救護車內，短暫醒了過來，沒有任何痛苦，只是非常的疲倦，想要好好睡一覺，但身旁的母親卻一直搖動喊著我的名字，只是一絲的疑惑，為什麼不讓我睡一下呢？我躺在手術床，又短暫醒了過來，雙手雙腳都被綁著，我一直掙扎，就想直接跳起來站在床上，但是我又睡著了…。

手術後幾天，第一次睜開雙眼，我記得醫師後面跟著好多人看著我，父母、親戚，還有一群陌生的人們，大家都很仔細聽著醫師在說話，也許我就是依靠著許多來自陌生的一種愛而活下來的吧。我現在一伸手就摸到的15公分痕跡，一再提醒我，現實的生活可不能只是依恃幸運而已！

從最深的黑夜醒來，不像失眠般想躲避光亮，我常回憶著那一天灰濛閃亮的、無邊際也抓不著的白色空間，我才明白「愛」是如此的偉大，即使它不像書中描述的聖潔與靈性，事實上，一個開始搖晃的脆弱家庭，結構震動後就很難恢復了，而我們竟在許多紛亂的情況下穿越危險與衝突，一家人不因舉步艱難而忘記凝視彼此，我以後只要想不通的我都稱為「愛是偉大的」。

我想著，父母有一段時期的工作（我所知道的）是沿著大街小巷派發海報，他們選擇的原因是因為可以論件計酬、只要多做就能多得，所以手中不停地遞出一張一張傳單，只要腳下保持一貫的、堅定的步伐，可以走過嘲擾人群，暴雨驕陽反而成為最真實可靠的陪伴了。

我後來才想通，他們最大的痛苦是對於過去的自責，而我的最大痛苦是對於未來的自省，不過，迫不及待的想要修補的內心裂隙，卻是自己為自己挖了一條條必須跨越的壕溝。

/掀起漫天的慾望

/至人間肆虐

/斷桅 船舶漆 一汩機油

/發光的魚越過海灘岸面

/我則擱淺斜躺

/身旁一朵浪花窺伺