那日，一位擁有一對雙胞胎女兒的媽媽，因為自己的母親非常疼愛這對外孫女，而前來療癒。
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這位媽媽的眉頭，在打開視訊鏡頭之初，就緊緊皺著。這個表情，馬上引起我的注意；因為，一般來說，個案在正式進入療癒、真正把情緒放出來之前，通常都還是會先用中性表情來進行互動，不會這麼快地就喜怒形於色。可見，這件事情所帶來的情緒，已經無法輕易地被壓制住了啊！
不出所料，在我的簡單提問後面，是她的長篇大論；只是，在滔滔不絕的話語裡講述的都是「事情」，完全沒有和「情緒」相關的字句，然後搭配著從頭到尾都沒有鬆開的眉頭。
「所以，母親這樣做，妳的感覺是⋯⋯難過嗎？」我找尋可以對應得上的情緒，試圖確認她的表達。
「老師，我已經說了啊！母親很疼我的女兒們；打從她們出生，我做完月子、回公司上班，都是母親在照顧她們。後來，她們倆到了上幼兒園的年紀，母親還多留她們在身邊一年，中班才開始去上學；今年，升上小學一年級，母親不讓她們去安親班，堅持要放學後就帶回家⋯⋯。」皺著眉頭的她，不厭其煩地又再講了一遍。
「那妳是覺得自己很奇怪嗎？為什麼母親對自己的女兒們這麼好，但是心裡面卻有不舒服的感覺？」看著她臉上、通常被定義為「煩躁」的表情，對照不相稱、慢條斯理解釋的行為，我試著切入。
「嗯⋯⋯對⋯⋯對！我覺得我很奇怪！」她的姿態，原本因為激動而前傾，因為被看見了而往後靠向椅背。
「因為妳沒有應該要有的開心、感謝的感覺？」我接著問。
「我很感謝母親，但是⋯⋯沒有開心。」她的視線垂了下去，也因淚水而模糊。
「嗯嗯，沒事的！這是可以的！」我點了點頭，用允許來安撫已經靠近情緒洞口的她；畢竟，走到這兒已實屬不易，即使還沒找到打開大門的關鍵。
於是，我安靜地陪著她，而她低下頭、怯懦地讓眼淚滑過臉龐的路徑，盡可能地不要被看見；直到淚水稍微停下，才用手背快速抹了抹臉，用「沒事」的樣子，回到鏡頭前。
「妳都是這樣對待情緒的嗎？」我帶著好奇提問。
「嗯⋯⋯我也不知道怎麼會這樣。剛剛就突然有一股⋯⋯」她不知所措地說。
「我不是責怪的意思，只是想要知道『這就是妳平常、在有情緒的時候，會有的反應嗎？』，這樣。」我補充了幾句的同時，學了她剛剛的動作，讓她可以放鬆下來。
「嗯⋯⋯我不知道；嗯⋯⋯好像⋯⋯差不多都是這樣吧！」她尷尬地笑了之後，眼睛飄進回憶裡；依據她的回應，看起來是找到蠻多畫面的。
看到她已經可以順著情緒的線索、進到記憶之中，我向她分享【療癒❺步驟】的〔步驟❷回溯原生家庭中的初始事件〕，以及「人，在孩子的時候，都是會直接表達情緒的；當我們長大之後，情緒的流動受到阻礙，通常都是因為學到的應對方式是壓抑、迴避、過度反應⋯⋯等等」。
而她，在花了點時間回想之後，發現：情緒，從來沒有人「教」她要怎麼處理、照顧；她只知道「情緒是沒有用的東西！」，因為總是忙碌的母親，即使臉上有淚痕，都還是埋頭於家裡的小生意裡。
「會想要埋怨母親嗎？」我試探性地問。
「怎麼可以？」她驚呼。
「妳的回答很有趣！如果不會想埋怨母親，回答應該會是輕鬆的『不會啊！』，對吧？所以⋯⋯」我反過來問，試著讓她接住這把鑰匙。
「不行⋯⋯母親已經付出很多了！」她一把推掉。
「好吧！就當是我要求妳埋怨母親的吧！就當這是一道考卷上的題目，妳會怎麼回答？」我把鑰匙放在中間，由她來決定要不要使用。
「嗯⋯⋯如果她能再多關心我一點，就好了！」這句話，從她的嘴巴裡，看似是被吞吞吐吐地說出來的；但是，一聽就知道，已經埋藏在心底深處很久了。
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原來！她的母親是自助餐的老闆娘；因為餐廳的作息是跟著用餐時間的，所以她雖然總是有熱騰騰的飯菜可以享用，但也都是和調皮的弟弟一起吃，不會有母親的陪伴。
某次，她到朋友家玩，也被留下來吃晚餐；在朋友家的餐桌上，她看到：晚餐，竟然是一家人互相分享事情和心情的時光。這讓從來沒有被這樣傾聽的她，相當驚訝；回家後，便積極地提出「一起吃晚餐」的要求，但是換來的卻是母親帶著歉意、但是混雜著汗水和淚水的臉龐，而向來貼心的她，也只能硬生生吞下這份渴望。
「所以，看著女兒們，覺得她們得到了妳當初想要的，有嫉妒的感覺？」我問。
「嗯，好像有一點；但是⋯⋯跟女兒吃醋，很無理取鬧吧？」她歪著頭說。
「或者，妳發現：母親其實是可以這麼關心小孩的喔？但⋯⋯」我的話被打斷。
「對！我一直以為母親是沒有辦法的⋯⋯」她徑直承認。
「又或者，妳有『難道是我不配得到？』的想法？」我繼續推進。
「喔⋯⋯我的天啊！」她不斷地搖頭；只是，這個動作不是在否認這個想法，而是對於自己的內在竟然貼著這樣的定義，感到不可置信。
。。。我刻意在對話中留下空白，讓她好好與自己的情緒感受在一起。。。
「都有吧！對女兒們，我有『妳們好幸福』的羨幕，也有『以前，都沒有人這樣對我』的難過，還有『這個幸福，竟然來自於我的母親』的嫉妒。對母親，原來是有能力可以這樣對待小孩的，我有困惑和不滿⋯⋯再加上妳剛剛說的，我認為自己是不配得到的，感到無力。」過了一會兒，她整理出這些。
「人真的很複雜，對嗎？」我欣慰地看著她。
「啊⋯⋯真的。」她挺起內縮的身軀、深深吸氣，在最高點、用力地嘆出氣來。
「妳很棒啊！現在的妳，已經梳理出這些不同方向的情緒，有充滿愛意的羨慕、帶有敵意的嫉妒，也有帶來力量的憤怒，以及讓人洩氣的無能為力⋯⋯這已經是療癒裡的〔步驟❸釋放情緒，整合理性〕了喔！妳剛剛在命名那些情緒的過程中，就已經是在同理自己；沒有再像一開始的那樣，無法定義、說不出來，或是不敢承認⋯⋯」我明確地鼓勵她。
「對捏！」她接下我的認可，也肯定了自己。
「還是會覺得『自己是不配得到』的嗎？」我趁勝追擊。
「該怎麼說⋯⋯好像沒有到『完全沒有』，但已經不會像一開始那麼沈重了！」她直接進入自己的感受，細緻地分辨著。
「很好哇！那現在的妳，已經來到〔步驟❹用新的自我認知取代舊的負面定義〕了喔！對妳來說，舊的負面定義就是『我是不配得到的』，新的自我認知⋯⋯」我的話再次被打斷。
「我值得！」她直指核心地說了出來。
「對！很厲害喔！就是這個⋯⋯不過，要從『我不配得到』直接變成『我值得』會不會有點難度？」我看著她眼裡的興奮中，閃過一絲遲疑。
「有一點⋯⋯」她不好意思地說。
「沒關係！這是很正常的，就像妳的名字是ＯＯＯ，這樣叫了三十幾年，現在突然要叫妳ＯＸＯ，反應不過來，是很正常的⋯⋯但是，這就是回家作業、〔步驟❺用新的自我認知產生新行動〕了，要請妳在療癒完之後，生活裡遇到腦海裡響起『我不值得』的時候，要有意識地用『我值得』的意念去覆蓋。」我簡單扼要地說明。
「這樣啊⋯⋯」她再次皺起眉頭。
「打個比方。就像：我們的大腦是一片草原。以前都是走『我不值得』這條路，已經讓它在這大草原裡、變成一條有三、四線道的高速公路；現在不走這條路，要改走『我值得』的時候，就變成要從草原裡面開闢一條新的路⋯⋯所以，生活裡出現『我值得／不值得』的時候，不能走好走的、大條的『我不值得』，一定要停下來，在十字路口賦予自己選擇權，然後選擇用新的『我值得』的自我認知去走。」我用極具畫面感的方式，引導她在這個情境裡去理解。
「那『我值得』就會變粗！」她淺顯易懂地給出回饋，弄得我哈哈大笑。
結束療癒後，又過了幾天；這位媽媽，發來私訊。
訊息大意如下。「那天，我去接女兒們的時候，隨口說出的『妳們好幸福喔！放學之後，阿嬤都會陪⋯⋯』被母親聽到。一開始，我不敢抬頭確認母親的反應，害怕她會認為我在怪罪當年的她；但是，回家之後，我鼓起勇氣傳了『如果我在現在、這個時候來當妳的女兒，妳也會像照顧雙胞胎女兒們那樣照顧我嗎？』的訊息給母親，並且得到『當然！』的回覆⋯⋯我好開心！」
對於她的轉變，以及新的收穫，我也深深地感到喜悅。
因為，許多人在與父母和好的路上，在講出「覺得被辜負的地方」之後，得到的並不是好的回饋，而是害怕被責備而極盡所能地推卸責任、迴避；有的家長甚至還會有反過來攻擊、貶低孩子情緒感受。
所以，無論對方的反應如何，我們都還是要持續地與自己和好喔！跳脫認同父母的桎梏，重新理解童年時期的自己、融化因著未處理而凝固的情緒⋯⋯讓內在小孩轉大人。
