與媽媽和解：你偏愛兒子，只是因為我是女兒？
更新於 2024/10/18閱讀時間約 4 分鐘
是不是因為不是兒子所以你比較不愛我？
近期處理學員內心深層情緒，面對了一個傳統的老議題「重男輕女」，雖說是老議題，但因為自己在家族中也深深體驗過，雖不是直接，但間接的多重感受，當父母重年輕女時，對身為女兒的角色，有多麽的錯愕、無法理解、無法接納這樣的情感差異，是因為一個自己無法改變的事實-「性別」。
難道，我就得因為天生這個事實，而接受你比較偏愛兒子？
第一層意識 : 表意識情緒
在一般看來，我們容易把問題標籤在父母身上。
「為什麼你不公平？」
「為什麼你不平等對待我們？」
「為什麼你比較愛哥哥/弟弟？」
「為什麼做事的都是我，被疼的都是他們？」
事情做得越多，越想證明自己比另一個性別更值得被愛，於是做得越多，卻越得不到時，會加深加害者與被害者的對立。於是得到內心的結論：我都是付出的一方卻是得不到愛的一方。
所以一開始，面對不公平的父母時，外層情緒都是滿腹委屈、內心有說不盡的埋怨，我請學員說出她為家人做的，努力希望被認同的點點滴滴，學員會講出自己種種為家人的付出
「我都帶你出國、我都回去陪你、我都為家裡出錢、生病時都是我來顧、我都是買東西給你的那個，但哥哥/弟弟都沒有，你都照顧他、你都幫他、你都一直偏袒他！」
這需要一段時間的訴說，站在學員身後，一手支撐著心輪後方，一手放在她肩膀上給予力量與支持。
第二層意識 : 渴望
表層情緒有的人壓抑、有的人退怯、有的人顫抖、有的人如鯁在喉。
但把攻擊、憤怒、哀傷、委屈當成是認知更深層自我的一個過程、管道，就不會糾結在，我該說不該說、是不是攻擊是不孝的？講出自己內心話是不是很丟臉？是不是我不夠大器不夠寬容？
當我們願意順流而下，不再跟情緒拉扯，我常說「情緒是靈魂的語言」，一點不假。
第二層開啟，陪著她往渴望的層次邁進。
第二層開啟，陪著她往渴望的層次邁進。
「我只是想.......」引導著，在她身後一次一次唸出，但讓她接續。
「我只是想要你看見我....」眼淚直流，但那是好的眼淚，對內在真誠，對自我真實。
「我只是想要你，跟愛哥哥/弟弟一樣愛我.....」
這是多美的話，接受並認知內在的渴望。 一步一步的，陪著她，我們更加走近代表媽媽的能量方向。 內在小孩的需求被釋放，我們再來要退回自己的位置。
「我只是想要你看見我....」眼淚直流，但那是好的眼淚，對內在真誠，對自我真實。
「我只是想要你，跟愛哥哥/弟弟一樣愛我.....」
這是多美的話，接受並認知內在的渴望。 一步一步的，陪著她，我們更加走近代表媽媽的能量方向。 內在小孩的需求被釋放，我們再來要退回自己的位置。
第三層意識走出自我為自己負責
再一份近距離的和解後，我們對著靈魂說，說出這一場戲的學習並感恩母親在其中的扮演。
「我的靈魂在此刻能清楚認知，透過母親的扮演，我看見我對公平的愛的渴求，如今我已經在這段關係中認出我對愛的需要，因此，我必須重新調整我們的距離，尊重媽媽所是的、也接受她的學習，我願為我自己要成為的人負責，不再把我選擇成為的女兒加諸在她身上。重新調整我們彼此的距離。」
帶著她，我們從很靠近母親的位置開始往後退，這份勇氣與自我尊重被拉出，這份自我認同被定義，那是很剛好的一段距離。
前三層，是她從找出渴望、面對恐懼、重新長大的歷程。 最終，我們站在母親的能量前，等待母親的話語。
我沒有比較不愛你但你的確比較能幹
媽媽的能量，示現出這段情感，「傻孩子，我怎麼會不愛你，你就是你啊」 我們都曾為了恐懼，以為我們必須要如何如何，做出多少努力，才能得到一份愛，但那到底是因為對方讓我感到焦慮、恐懼，還是因為我們自己先怕了，於是拼命地做來渴望得到？
這把枷鎖，在情緒過後，被解開拿下，不管你想成為像男孩一般的女孩、像女孩一般的女孩，親愛的，你成為你所是的女孩就足夠好了。 只要不再害怕、只要願意活出自己的樣子，請安心，你都是滿滿的被愛著，請你從中自由、創造出你想要的選擇、體驗它、喜歡所是的自己，我也愛你。
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Hi 我是 Hsin老師，26歲經歷靈魂暗夜開啟靈性接觸，30歲走上修行之路並開始大量上靈性課程認識自我、翻轉各種內心恐懼，並開啟帶領潛意識回溯個案、脈輪課程，專長於深層情緒釋放覺察、女性靈性自我成長。
於2020年創辦並系統化多年來的療癒流程「和解療癒」，透過四種自我和解情緒核心、五種潛意識自癒方法，帶領女性不被情緒所困、活出輕盈、和諧流動的幸福關係。
➡️ 8年脈輪課程講師、大自然能量療癒、花魂療癒、深層情緒釋放課、潛意識深層回溯
➡️ 600多位和解個案
➡️ 系統化自我和解情緒4E流程及5T自癒工具
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
小孩一直被媽媽照顧，覺得媽媽愛我，這種習慣就這麼延續下來，什麼時候會改變，小孩反過來愛媽媽、照顧媽媽呢？這是個很奇妙的轉折點。
兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
天下有不是的父母，如果爸媽沒讓你感受到真愛、或是在你的人生中做出惡劣的行為，請保持安全距離，對方太過分，直接失聯，不用管那些鄉愿、理盲者的情勒，他們不會為你的幸福負責。
外遇的對象不外乎小三或小王，但若外遇的對象是同性戀，如果女人的情敵是男人，那麼配偶會是什麼感覺？憤怒？絕望？還是一種不曾被真正愛過的感覺？而作為兒子，又會是什麼感覺呢？
先談談兒子會是什麼感覺；對於兒子，父親的愛，並不因為是同性戀或異性戀而有所不同。差別在於外遇讓父愛變質了；外
這篇文章描述了作者在成長過程中所經歷的性別身分不認同的心理創傷，以及自我療癒的過程。作者分享了在家庭中被母親忽視，以及傷害自我價值的經歷，並強調了療癒與自我接納的重要性，鼓勵讀者面對並接納自己的內在小孩。
不管我以前是如何信誓旦旦不要像我媽，但我終究還是像我媽，從基因、從想事情與看事情的方式、從對自己的要求，都是。理解了這一點，我也突然知道，這不是從老祖宗開始的基因決定論，而是經過一代代的遺傳與面對環境而產生的變異。「如果可以像我媽」成為現在的我所想。
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
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