你真的想脫離單身？先從轉換期下手！

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單身的原因真的千百萬種，上次編編分享的萬年單身迴圈，最常發生在學生轉換到社會人士的身份，或是你身處的環境已經變化了，你卻還是在原地踏步的時候。

今天就單身迴圈出發，來談轉換期的第一階段囉！

開始前，編編先說個兩段話：

好勒，轉換期的第一階段開始！

「首要的首要，記得不要再做一個『瘋子』」

之前編有提到愛因斯坦名言： 「什麼叫瘋子，就是重複做同樣的事情還期待會出現不同的結果。」

因此轉換的第一步，就是先從改變心態開始。這個心態是什麼？

就是把「單純想要交女友」這念頭，轉換成「我想拓展我自己」。

這樣的心態差距會很大，因為在迴圈的你，就是處於單一、固定的生活圈，經由別人介紹、剛好有聚會上的新朋友、剛好在交友軟體上遇到回覆你的人等，導致瞬間帶來給你的衝擊也好，新奇也罷，讓你瞬間投入「自我幻想的愛情泡泡裡」。

那種「非這個女孩不可」的衝動，就在初見女孩的那一剎那產生。

所以所謂的「拓展自己」，除了加大生活圈與你的知識圈外，重要的就是降低「你初見陌生女孩就心動」的狀態。

而拓展自己的這件事情，編編建議拓展的是「實際」的生活圈或交友圈。

這個「實際」很重要，並非是一群又一群的線上聊天室，而是真實的與人們相處、接觸、交流，進入一個不一樣的圈子，融匯著不一樣的觀念與思維模式。

（編編謎之音：至於要不要接受新環境的觀念與思維，這個留待後面再說）

你可以從不太熟的朋友聚會開始、一個陌生的酒吧開始、一個線上宣傳到線下參與的活動開始、一個組織辦的活動開始，甚至從加入某一個你有興趣的社團開始。

總之，就是從拓展自己的生活圈開始。

有不成數據的報導顯示，會參加陌生聚會、線下活動，甚至聯誼，大部分女生的積極度與參與度都來得比男孩高。

所以男孩們看到這邊，就可以提起你的一些些行動力，去認識一下願意參加活動的「大部分女孩」。

拓展生活圈，除了有很多的新事物可以學習之外，回歸到我們的迴圈，就是要訓練男孩們，必須學會怎麼跟不同的女孩們相處！

像是長得美麗又是你的菜的女孩，你會不會害羞？
模特兒等級的女孩，你該如何應對？
高學歷高薪水高職位的女孩，你是否有辦法深聊？
你不喜歡的女孩，你是否有耐心可以相處？
像男孩個性般的女孩，你是否可以當成哥們？
你敢不敢跟坐在你身邊的陌生女孩開啟話題？

再來多一點的，就是你在場合上的表現，適時適地的話語，恰如其分的玩笑等等。

這些並不是在家自己看書籍就可以學會，需要更多的接觸、練習、交流、氛圍等，

經歷了上述過程，男孩你才可以有加大你的「舒適性」與「自在性」，在於各種女孩的面前。

也就是編編會在下一個階段說明的事項。

男孩你也許會有疑問，那這樣的轉換，會不會過於世俗化、過於社會化、過於不太像自己了？

不能遑論的，有人確實在這樣的過程中變得飄了、變得攀權附貴了、變得阿諛諂媚了。

但編編能說的就是，環境確實會帶給你很多的影響，如果你的本心為善，只是去訓練自己的外在應對與特質，輔以認識更多不一樣的人群，從中擷取一些你認為是好的觀念，其實並不會偏差太多。

像編編認識的很多男孩們，在經歷過和不同群體或女孩相處後，依舊維持他很可愛的本性，多了更多因時制地的應對，給出更有趣與幽默的玩笑話，直爽卻又不傷人，並不斷展現他們很魅力的一面。

同時，跟不同類型的女孩相處後，男孩才會知道更多女孩的「小心思」，畢竟有些女孩對於「擇友」是有條件式的，像是你必須要有錢、你必須要有某個好公司、你必須有認識誰誰誰、你必須是有什麼等等。

我們沒有批評這樣的思想是不好的，因為連男生你自己也是，例如你只跟漂亮女孩相處、你只跟辣妹攀談等，其實是一樣的道理。

只是我們會在這些相處過程中，汰選你要的朋友與圈子，你也可能會看到你想敬而遠之的女孩。

接下來，準備談談轉換的第二階段，避免窮追猛捨的心態。

整個轉換期呢，從編自己到身邊朋友，經歷的過程約都在一到數年不等，其中會夾雜著在原本單身迴圈的心態與想要改變的心態。

三不五時，那個原本的自己會跑出來說：「我好喜歡這個女孩」，身體就不由自主地在某個時間點依循著過去的模式走回去，接著就走向了另一個迴圈。

就是另外一種的變化型態。編編先寫完轉換期再來講講這個變化型（怎麼好多東西要寫啊啊啊啊）。

轉換期的第二階段，編編稱之為「每個人都是一樣的」。

還記得上一階段所提到的問題嗎？

「像是長得美麗又是你的菜的女孩，你會不會害羞？模特兒等級的女孩，你該如何應對？高學歷高薪水高職位的女孩，你是否有辦法深聊？你不喜歡的女孩，你是否有耐心可以相處？像男孩個性般的女孩，你是否可以當成哥們？你敢不敢跟坐在你身邊的陌生女孩開啟話題？」

有沒有想過為什麼這些是你的問題？

最大的根本是出在，你認為「她們跟別人不一樣」。

假設，她就是跟你以前認識的一位好朋友、聊得來的朋友，長得一模一樣，聊天談吐可能稍稍改變了，經歷稍稍變化了，你是不是也還是能跟她一樣平常的聊天，好好的互相更新近況？

如果上述的答案是「Yes」，那麼你試著做一點轉移，把在場的每個人都當作是平等地位的人，你自然而然不會有太多的懼怕、太多的在意、太多的不安全感。

這個心態也可以移轉到「你有興趣的人身上」。

說來其實簡單，但編編這件事情也走了好多個歷程...

之前編在追了幾個女孩之後，發現自己一直無法有著平常的樣子，直至當時和某個女孩出去，帶她去夜店時，別的男孩就跑來搭訕。他們聊了一陣子後，女孩展向想要跟別人走的行為，當時編編真的覺得沮喪又憤怒。突然間，冒出一個念頭：

「他X的，原來我就是把每個喜歡的人做為太特殊的人，導致我根本無法放鬆！導致我一直綁手綁腳！我決定要對每個人都做回那個我所知道的自己！」

後來在每個聚會、場合，見到心儀的女孩，也就慢慢把眼前的她，當成一般的人們、準備要認識的新朋友，在聚會上展露像朋友相處一樣的自己。

爾後，慢慢的在私下對談中，也是將她作為相對重要性高的朋友而已，肆意地跟她聊天與作鬧。

自此，「自在性」就會展露在你的表現之中，上述的問題，也不會構成是你的問題。

同時，你的「自在性」也會讓你更加的思考清晰，若在聚會上碰到某些高傲的女孩，你雖然可以隨意地聊著，但也看得懂別人應對上藏著的情緒，反倒能相對應做著：

「若她不搭理你，你又何必搭理她？」

找回你原本的那一種自在與自由。

而自然而然，你也在建立你一種屬於你自己的「特殊性」！

有沒有聽過很多訪間教的，「當對漂亮女孩的時候，以不理她作為你的主要進攻策略？」

這個點沒錯，但再加上「對待每個人皆是平等」的狀態，會更加的容易一些。

來解釋一下，漂亮的女孩呢，身邊總是不乏著許多追求者，這些追求者會盡情的諂媚與巴著不放。

當你「對待每個人皆是平等」的時候，她也會好奇著為何你對她沒有興趣？反過頭來會更容易地和你相處。

因此要拆著三個，「你平等的對待每一個人且不具威脅」->「勾起好奇」->「自然相處」。

這也是從轉換期過後，從此延伸出去所要學習的「不具威脅性的進攻」。

接著，在相對威脅性低的情況下，反而你們會聊得更多、接觸得更多，你們彼此都會在慢慢熟識的過程當中更加了解彼此。

也會讓她慢慢認識有魅力的你，或是更加確立不可能再一起的念頭。

這時候要懂得在互動當中觀察更多的蛛絲馬跡，再來決定下一步的進攻或是持續保持距離。

有這樣的前提下，才會有第三階段我們要談論的，「保持適當距離」的要素與「放著」到底該怎麼放。

轉換期滿累的編覺得，因為會看不到一丟丟的成果。

好啦也許會，因為你在轉換過程中就多了有機會的對象，但又不是那麼的確定；也有可能會是不小心就撈到了一個可愛的女朋友（笑）

但也可能像編編一樣，很多就變成了好朋友或是潛在對象，成為一種「放著」的狀態。

好勒，來開始説説第三階段吧。

還記得上面的內容嗎？第三階段的前提，是建立在第二階段的基礎上唷！

在第二階段之後，跟有興趣的女孩，已經從很單純的朋友做起。

後續的互動當中，隨時要觀察更多的蛛絲馬跡，再來決定下一步的進攻或是持續保持距離。

編會建議，把你急躁的心放慢一點。

這時候的狀態就像是拉風箏（對，風箏又飛回來了），要去觀察彼此的互動與習性，有些女孩不喜歡冒進，有些女孩喜歡進度快一點，有些是壓根對你沒有興趣，在這段時間的累積，慢慢的學習做判斷。

適當的保持距離，拉近或拉遠，可以在你的聊天話語當中去做拉扯。

當然你可以適時的約她出門，但仍依舊把握第二階段的原則：「出門時一樣視為平等狀態，可以有體貼、有請客，但不可以不像之前認識的你」

待過了一些時間（當然這個時間因人不等），也許你們更加熟悉了，也許你們反而更加確定彼此就是好朋友，可以自在聊天與打鬧的好朋友。

也或許，互相喜歡但有點無疾而終，可能因為彼此生活的忙碌、彼此生活步調搭不上、彼此又有新的一個對象，因為種種因素而暫時「卡住了」。

抑或是，認識了，對方對你可能沒有太大的興趣，就慢慢地疏遠、慢慢地沒有聯繫。

許多男孩在這時候都會選擇再往前一步，做更猛烈的訊息傳送、做更多的邀約、做更多激進的詞彙與手段。

冷靜，請冷靜！這時候最忌諱的就是太多過於衝動的行為！

編同樣要你「保持距離」！

保持你衝動的心跟你的行為的距離、保持你的行為跟傳出話語的距離、保持那些話語跟你鎖定對象的距離。

別讓已經建立好的基礎在這邊一瞬間瓦解！

編這邊給一個在轉換期以及到後續最重要的技巧之一：「放著」。

「放著」這小技巧，編編之前說過，當時還分享了一些小故事。

只是當時沒說的是，「放著」的這件事情，都是建立在你第一或第二階段，有至少還可以的第一印象、還不差的互動下才能執行。

而主要面對的「放著」，有三種情形：

第一種情形，就是上述說的，可能因為天時地利都不合的狀態，你們遇見但有良好的互動，甚至有一些些曖昧的情形，只是最後不知為何慢慢淡去；

第二種情形，是你可能當初給他的印象還好，但你們還是有一點點互動的狀態，只是因為女孩最後在那段時間慢慢地疏遠你；

第三種情形，就是你們當時認識就真的僅是朋友關係，相互打鬧，可以互相出來玩耍，但你的心中其實對這個女孩有一點點的喜歡。

這時的「放著」該怎麼放？

有兩個大原則要掌握：
1. 你要持續地讓自己提升與進步
2. 不頻繁的讓彼此有聯繫（切記是不頻繁）

不論在第一種或第二種情形，持續讓自己不斷進步是一個重要鐵則！

例如在你的事業上進步、職涯的轉換、興趣的多方涉略，或是身份上的轉換、行為的轉變，使你自己個人的能力與話語都提升了，那些「放著」的女孩，再重新與你產生連結的時候，就會感受到：

「你跟我當初認識的時候，好像又不一樣了一點」

你們在這時候又會產生了另外一種好感的堆疊，當然前提是，你是往正向的成長與發展。

加上從前的你可能過於稚嫩，或是在女孩專注的領域上略顯專業不足，會讓女孩興致缺缺。

然而在你的轉換與成長之後，有可能能力與女孩並駕齊驅，你們可以聊更深的專業、更廣的內容，增加你們在交流上的深度與廣度。

只是通常這樣的「再連結」，不會是短短半年內的事情唷，通常都是以年起跳。

所以「放著」，字面上與實際等待上確實有點消極，但其實實際的作為上，是一種非常積極的詞彙與行動。

是一種你對於自己的成長的積極，一種對於關係聯繫上的半積極。

而在一連串的轉換之後，你會從原本的印象是 __ __ 的人，轉變成另一個 __ __ 樣的人，這些填空詞都是由你自己在整個轉換過程當中產出最後的變化。

留一個別人對你印象中的變化。

暖暖會說：「那這樣我不是因為別人而改變了自己嗎？去創造了一另一個自己？」

希望暖暖們不要誤會編編的意思，整個轉換期，你還是依循著自我想要改變的狀態而成長，你依舊可以保持那個很純真的自我，只是學會了更多在許多狀態下面的「自在性」，同時藉由不斷讓自己積極成長的過程，達到你自己所定的人生目標與其他里程碑。

你依舊是你自己，只是成長了，學會更多觀察了，學會視情況冷靜了。

好勒，轉換期編編這邊說明完畢，其實從迴圈到轉換，編想聰明的暖暖會大概明瞭，為何常常有些人會陷入渣女的懷裡啦，不明白的編編休息幾篇講個垃圾話後再來說給暖暖聽。

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