我是知道高三生活是忙碌的，但因從未體驗過，所以也無法想像那時什麼樣的感覺，但最近總算是知曉了。昨天聽了一首歌，山姆〈 閉上眼睛一下下〉，裡面有一句歌詞「為什麼向著陽光才能算是正面？又為什麼總要前進卻不能後退」佐上簡單的韻律感，讓簡單的問題變得不簡單。
清晨六點的鬧鐘響起，我知道新的一天又開始，可是為什麼新的一天卻又和昨天一樣?為什麼我總是在匆忙中起身，總在慌亂中折被子、刷牙洗臉，甚至幫母親手沖一杯咖啡的機會也沒有?拿好母親幫我準備好的早餐，很香，淡淡的蛋餅味從餐袋裡不斷飄到鼻尖，擾亂平靜的胃海。但我別無選擇，只能趕緊下樓等待鐵門緩緩升起，三十幾年的鐵門在開啟時，總會發出聒噪聲，每天的韻律好像一樣卻又不一樣。
走出家門天還未亮，清新的空氣充斥在身邊，朦朧的天空壟罩著霧茫茫的街道。我低頭不斷看著手錶，上面的一分一秒都讓我的神經緊張無比，眼睛緊緊盯著看不盡的街道，生怕那白色的身影倏忽闖入視線，而我卻離黃色的旗竿還有一大段距離。在涼爽的早晨，我選擇坐進充滿假性涼爽的狹小空間，看著窗外的顏色不斷變換，一種無力感深深襲來，所以我選擇閉上眼睛一下下。但閉上眼睛並沒有讓一切變得更美好，而是在睜眼時，有更多力氣進入機械式的日子中。有時我想，活著是為了什麼?為了過我不想過的日子嗎?是也不是。活著好像就是在追求著什麼，因為對於現在的生活不滿意，所以追求，所以活著。如果我死了，雖說是從現在的日子裡解脫，卻也沒機或過上想要的生活，那想想還是活著好了。
山姆說:「船到橋頭自然直的道理，站久了自然就輪得到你 。如果有什麼是值得堅持到底的？當個本體吧別成為誰的倒影」人生從來都沒有正面陽光，所以人也沒必要一直向前走。所有的正向不過都是偽裝罷了。誰都有痛哭過，潰堤的時候，但或許只要向山姆說的閉上眼睛一下下，船自然就到橋頭了，什麼也不必想。但若是幸運地遇上崩潰了，好像也沒必要特別壓抑這隻小怪獸，也許我們應該要做的是抱一抱它，理順牠的毛，這樣他又會變回平常的那個牠，於是所有一切又都順遂了起來。
崩潰是一個人安靜的時光，享受這種寧靜，也沒什麼不好。
其實這幾天總想著寫些什麼，甚至都想好篇名，〈 給母親的一封信〉〈世界所給予我的寂寞3 〉〈 坐在漫畫店紅色椅子上的男人〉〈 漫步回家的15分鐘〉，幾篇影評〈人生大事〉〈西線無戰事〉〈三悅又了新工作〉〈我的卡路里男孩〉，幾篇讀後感〈撒哈拉的歲月〉〈目送〉。但也不知為何，總遲遲沒打開方格子寫下來。或許是因為知道離學測不過60餘天，心中充滿焦慮，而不敢花兩三小時在這上面，又或許是怕自己寫不好。不知道。但不可否認的是，寫作早已成為我生命中，不可或缺的一部份，近兩個禮拜未寫作的我，想念著瘋狂輸出後，筋疲力盡的感覺，想念著指尖在鍵盤上跳躍的時光，看著一字一句被我重新排列組合，內心總是十分澎湃的感覺。
盼未來的我一直能用文字治癒自己。
這首歌送給大家，用這首歌來治癒早已麻痺的心，閉上眼睛一下下吧
歌詞:
又被說我在原地踏步，沒做什麼我都走兩步就站住
因為很快就覺得好累想休息，放棄一件事總以小時為週期
活著怎麼樣都行？欸那為什麼大家把生活過得像一場修行
為什麼向著陽光才能算是正面？又為什麼總要前進卻不能後退
眼前有人在指揮但我比較叛逆，想要叫我跪著我通常就會站立
保持淡定，可是每天早上起來還是會想放棄
而你四周看看社群上是不是都戰亂？說眼不見為淨的都太天真爛漫
作弊的氾濫那到底誰需要規範？限時很燦爛但我偶爾還是想要黑暗
閉上眼睛一下下，閉上眼睛
就一下下讓我好好想一想
一下下，閉上眼睛
閉上
其實這些真的都是我的心聲啊，我的今生啊
我曾犧牲時間去思索錯的是誰
弱者是誰？過程似水流過的詩篇
在真理與謊言之間，行為落入四維八德的框架
不看路也不想走往他們的方向
雖一路顛簸但至少風景不一樣
希望有天我會感謝閉上眼的當下
台北市是光明的城市 ，但是住台北的人的待遇卻有分層次
我只好用文字將紅塵世俗看破，但晚上不睡覺的我是夜裡的人質
被綁著在書桌前用筆電，想著創作不是壓力而是喜悅
肯定有些什麼藏在心裡面
趴著閉上眼之前，我又想了幾遍
閉上眼睛一下下，閉上眼睛
就一下下讓我好好想一想
一下下，閉上眼睛
閉上
沒錯吧你們也知道，世上根本沒有真理這回事
所謂公平正義也不是說我有錢分你就沒事
何況我也不得志
但是呢，還是要用力
先盡全力往前奔跑，然後碰壁
起來再跑一點都不帥氣
反正除了你自己之外根本也不會有人在意
船到橋頭自然直的道理，站久了自然就輪得到你
如果有什麼是值得堅持到底的？當個本體吧別成為誰的倒影
永恆即剎那，回憶不斷交織
眼前閃過地全都是心中的點滴
那就一下下，人群逐漸消失
黑暗中會有平靜當你閉上眼睛
閉上眼睛一下下，閉上眼睛
就一下下讓我好好想一想
一下下，閉上眼睛
閉上
