為什麼我決定在分手之後學習背叛的套路？
2022/11/30閱讀時間約 6 分鐘
看到這個標題，你或許會以為我是因為對愛情感到失望，所以才想學習成為玩弄感情的人。但其實並不是這樣的。我之所以學習背叛的套路，是因為我想釐清自己過去為何會背叛自己的伴侶。
沒錯，我曾背叛了我的伴侶，只不過我也是在學習相關知識後才認知到這點的。因為在我過去的感情中並沒有「第三者」，所以我從不會（或不願）把自己認定為背叛者。但在看完專家分析背叛者的行為後我才明白，我過去的某些行為其實就是背叛。
而我會用「套路」這個詞，是因為背叛是可以藉由一個個的步驟來完成的，只是我過往從不知道這些，所以我就在不自覺的情況下完成了這些步驟。也因此我才會說「我是為了釐清自己而開始學習的」。
現在你可能會好奇在「背叛的套路」中究竟有哪些步驟，不過在這篇我想先聊聊「不自覺」這件事情。因為只有明白「不自覺」的破壞力，才會知道學習套路的意義。
然後，為了增加內容的可信度，我會講述這些知識的來源。所以本篇主要會有兩個部分：
一、「不自覺」不是藉口，而是原因。
二、「背叛的套路」的知識來源—美國婚姻治療專家約翰．高特曼。
「不自覺」不是藉口，而是原因。
為了引入「不自覺」的概念，請容我先講一段小故事。
前一陣子我因為右側腰部拉傷，所以開啟了長達一年的復健之旅。其實正常來說不需要花這麼久的時間，醫師評估三個月左右就會好了，可是我卻用了三倍的時間。為何？因為這個傷勢復發了兩次。
連續的復發使我一度擔憂自己未來都需要進出電療室，但好險醫生在我復發第二次的時候發現，我的問題是出在坐姿不平衡。原來長期以來我的坐姿都會習慣偏向右邊，而這個習慣會導致我右側（受傷那側）的肌肉承受較大的壓力，所以只要我沒有修正這個習慣，即便我定期去復健，腰部的傷勢還是會容易重複疼痛。
雖然這個診斷結果來得有點晚，但它幫我認知到一件事
如果人沒有察覺到失敗的原因，就會重複落入失敗的結果。
而我會成為背叛者其實就跟這個腰傷一樣，苦於「不自覺」。在感情中，因為我沒有察覺到自己有哪些破壞信任或感情的行為（可能是來自父母潛移默化的影響、過去的戀愛經驗、浪漫愛情劇產生的效應），所以一直讓它們重複發生。長期累積下來，我跟伴侶間的信任就不斷降低，最後我就滿足了背叛的其中一個條件—「低信任關係」。（在後續的篇章中我會再詳細解釋情侶間的信任是如何降低的）
然而，「不自覺」這件事不一定只會發生在背叛者身上，受害者也可能不清楚事件的始末。像是以下我聽過的案例
- 「劈腿」— 明明感覺對方之前這麼疼我、愛我，結果某天被告知對方跟其他人有發生關係。但因為不清楚兩人的相處有什麼問題，所以事後還相信對方會回頭。
- 「突然分手」—雖然平時有摩擦，但不認為有到想分開的地步，所以對於對方提的分手感到驚訝及受傷。更難過的是，事後對方很快地發展出新戀情。
- 「對方變了」— 開始感受不到對方以往的熱情，或感覺相處模式不一樣（如變得不再願意一起玩樂、分享心事等），但不知道緣由，所以兩人就漸行漸遠。
【註：情感抽離（不再關心對方）也算背叛的其中一種】
感情的好壞是由每天的互動所累積而成的，所以如果兩人都沒有檢視出感情中的負面行為，而且讓它們變成一種習慣，那麼最後累積起來的結果就會像上述案例一樣，令人感到震驚。
之前我看過一個整人影片，影片中的人每天偷偷移同事的桌子一公分，想看他哪天才會察覺到異狀。結果你猜他到第幾天才發覺自己的位置變了？第十五天。
很多人的感情（包含我自己在內）其實就是這樣一天一天慢慢拉開距離的。某些行為所造成的傷害累積一天不會太大的變化，累積一個月可能還是沒感覺，但到了半年或一年（以上）後，你就會發覺對方有變化，又或者是對方發覺自己的心境變化，選擇不再忍受，決定向你攤牌。
然而問題在於，兩人若是面臨到絕境才意識到問題的嚴重性，那關係就會需要花更多心力來修補，因為彼此對感情的信任在此時都已經被消磨殆盡。當然也有可能其中一方早已不抱希望，想放棄這段感情或選擇其他對象。
解決問題前，要先辨識出問題的核心。所以為了避免讓感情面臨絕境，我們需要清楚知道哪些行為會導致感情破裂，才能有意識地防止自己的感情陷入「背叛的套路」。因此在後續的篇章中我主要會分別說明
- 劈腿發生的經過
- 除了劈腿以外的背叛形式
- 信任關係降低的步驟
背叛的知識來源
約翰．高特曼是一位美國知名的婚姻治療師，在我看過的書籍裡，只要有談到婚姻，他們都會引用他的研究或見解。如：談論說服他人的《說理1》、談論成功心理學的《心態致勝》、談論情緒的《Atlas of the heart》、談論內向的《內向心理學》。
那為什麼他的研究會如此備受推崇？因為他研究婚姻長達40年，而且研究過數千對婚姻。除此之外，他也用他整理出的一系列方式 / 課程，幫助過很多夫妻修補好破裂的關係。因此他的著作對任何情侶或夫妻來說，都是非常值得閱讀的。
沒方向的努力，終究比不過專家的助力。在分手之後，我本想靠著反覆翻閱自己腦中的「感情史」來找出感情變糟的原因，可是我最後花了兩個月的時間，只領悟出了一些道理。但是當我決定尋找更專業的解答後，我只花了一本書的時間，就解開了心中所有的疑問。高特曼的研究內容就像幫我診斷腰傷復發原因的醫生一樣，真的幫我診斷出過去感情中的問題。
雖然我學習到這些東西時，早已是單身的狀態，但如果沒有他的著作，我認為以我的狀況，可能會花五年或十年的時間才會完全領悟到感情世界的真理。
本篇小建議
我們都很有可能會誤判自己的感情狀況，以為兩人之間沒有太大的問題，或者明明感覺到兩人之間有問題，但因為害怕聽到可怕的答案，所以選擇不深入探討。可是這樣長期下來，雙方最後都會受到傷害。
因此如果閱讀此篇文章的你是處在一段戀情的話，請一定要定期檢視自己的感情狀況，這樣才有可能知道彼此的真實想法，避免落入「背叛的套路」。
而檢視感情最好的方式就是提問，可以問問自己對伴侶或兩人的感情是否有疑惑甚至不滿，也可以坐下來問伴侶近期的感受以及對兩人關係的想法等等。（更詳細的內容，我未來有機會統整出來，如果等不了的話，我非常推薦去閱讀高特曼的著作《讓愛情長久的八場約會》）
那如果你是單身者，可以回憶過往的感情中自己是否有在不知不覺的情況下開始對伴侶感到厭煩、放大檢視伴侶的缺點、拿其他人跟伴侶比較，或者是否有因為伴侶突如其來想法或抉擇讓自己感到震驚的時候。假使有發生過的話，那就表示你也曾受苦於「不自覺」。
喜歡這篇文章的人，歡迎繼續追蹤我後續的系列內容。下一篇我會分享將關係引向劈腿的關鍵因素—「負面比較」。
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