害怕承諾（結婚）的主要問題，
就是覺得可能還有另一個更適合自己的人。
看似無法預測的劈腿行為，其實潛藏著固定的模式
2022/11/30閱讀時間約 10 分鐘
在上一篇〈為什麼會需要學習？〉 中我有提到，我是接觸美國婚姻治療專家約翰．高特曼的著作才學習到「背叛的套路」的知識，而我們之所以應該學習這些，是因為我們需要有意識地辨識出會破壞感情的行為，才不會不自覺地讓感情陷入絕境。那在這篇我主要會聊當感情陷入絕境時會發生的事情。
在這個時代，就算沒有真的遇過伴侶劈腿，一定也聽過不少劈腿的故事。但你有想過如果可以追究劈腿這個背叛的行為，應該要從哪一刻開始算起？
是與對象有親密互動的那一天？還是兩人剛認識的那一天？又或者是...開始想像「自己值得更好的」的那一天？
我曾在Netflix看過一部美國實境秀《不結婚就拉倒》，此節目的主持人在開頭就說一段令人印象深刻的話
的確，從結婚的角度來看，會選擇結婚就是因為他們認定彼此是唯一的對象，而拒絕結婚或選擇離婚是因為他們認定自己可以有更好的對象或生活。
雖然劈腿跟拒絕結婚是不一樣的情況，但這段結論很明顯也可以套在劈腿的人身上。畢竟如果他們認為自己的伴侶是最好的對象，應該就不會找上其他人了。
而我會問「劈腿應該要從哪一刻開始算起？」這個問題，是因為劈腿的人通常在感情面臨困境時（遇到新對象前）就有「自己值得更好的」的想法，他們並不是遇見新對象時才這麼認為的。
所以我覺得如果可以追究劈腿的話，除了挖掘新對象的所有事之外，我們也要探究劈腿的人何時以及為何開始對這段感情有「自己值得更好的」的想法。因為正是這個「不忠誠」的想法，才會有背叛的可能性。
接著，我們來看專家如何解釋劈腿前到真實發生後的所有經過。
讓一方走向劈腿的關鍵因素—「負面比較」
在高特曼的著作《信任決定幸福的深度》中有提到，讓一方走向潛在在劈腿的最後關鍵是「負面比較」。他指出多數夫妻（或其中一方）對關係的信任被消磨掉後，會開始不願將伴侶或這段感情擺在第一優先位置（意味著可以在某些情況下被取代）。而這就會導致雙方或某一方開始拿伴侶跟其他人或情境做比較，而且輸的是伴侶。好比以下例子
- 「前任都願意認真聽我說話，懂得關心我。」
- 「誰（親友）的伴侶下班之後都還願意花時間整理家務。」
- 「如果當初選擇別種情況，我人生就會比較好。」
不論這些負面比較的內容是什麼，其實都是在說明「我想要有更好的對象或生活」，而這也代表著感情一旦陷入困境，伴侶就有可能被其他人取代。因此當這樣的比較發生越多次（累積越多負面想法），未來實踐劈腿的機率就越高。〔反之，越常做正面比較（贏的是伴侶）的人，對兩人的感情越忠誠。〕
不過如果未曾在感情中聽到這類的比較，也並不代表對方沒有這麼想過，有些人面對這種事會選擇隱瞞。筆者就屬於這種人。因為我覺得有這種想法很可怕，擔心說出口後會傷害到伴侶，所以一直都只藏在心中。但也正是因為我沒說出口，才會使得雙方都沒有意識到這種行為的危險性，最後反而對感情造成更大的損傷。【註：任何隱藏的行為都容易會增加距離感，降低親密感。】
那些接下來從潛在劈腿到實踐劈腿之間差的是什麼，我想你多少也清楚。畢竟如果沒有新的對象，不管怎麼想像「自己值得更好的對象」，終究都還是無法“實現”。但要知道的是，這個「更好的對象」不一定是外表或背景更出眾的人，可是他通常會是那個能填補劈腿那一方心中空虛的人。
通常一個人會做出負面比較，有很大的原因是他有很多曾表達出或沒表達出的需求沒被滿足（這不全是伴侶的問題，這點會在後續的篇章中說明）。多次的失落感會讓他漸漸對感情感到失望，甚至不願向伴侶傾訴及不再關注伴侶。面對這樣的孤寂感，會容易使他向一個讓他感受到關注的對象，訴說那些沒跟伴侶說的內心事，而這便是發展出新戀情需要的「親密感」。
此人一旦與新對象變得親近，他與伴侶的關係就會繼續向下惡化。不但會忘卻、嫌棄伴侶的好，還會更加厭惡原本對伴侶的不滿。最後比起選擇伴侶，走向新對象顯得非常合理。
劈腿的簡化步驟
上述就是一段從沒有信任的關係走向真實劈腿或外遇出軌的經過。為了更加簡化，我整理成以下步驟（套路）。
信任關係降到低點（其過程會在後續篇章說明）▸ 不再視伴侶或兩人的感情為第一優先順序（意味著可以在某些情況下被取代）▸ 開始做負面比較 ▸ 未向伴侶坦承且做出調整 ▸ 前兩步驟重複多次 ▸ 關係惡化及慢慢拋棄關係（不願分享內心事或關心對方）▸ 感受到孤獨或無助 ▸ 遇到新對象 ▸ 多次向他分享那些沒跟伴侶說的事 ▸ 建立新感情且厭惡舊關係 ▸ 選擇新對象
看到這裡不知道你有沒有發現，除了述說劈腿的過程外，我也想傳達高特曼的一個見解，那就是『劈腿或出軌是感情破裂的症狀，而非原因。』
也就是說，是因爲感情先有很大的裂縫（沒有信任關係且想像伴侶以外的可能性），才會被其他人趁虛而入，並非先遇見其他人，才產生裂縫。雖然對於那些沒有察覺到感情裡有嚴重問題的人來說，他們會相信後者，可是如果兩人的感情如銅牆鐵壁堅固，那又有誰能進入呢？
所以如果想避免一方發生劈腿行徑，雙方主要努力的目標應該是穩固彼此的信任關係，而不是鏟除其他關係。
在後續的篇章中，我就會聊信任關係遞減的步驟。根據高特曼作者所言（筆者我也堅信），即使感情中只有一人了解這些步驟的概念，並且有意識地避開，也能幫助兩人培養信任關係。
代入「套路」的案例
我之所以喜歡高特曼的著作且在這裡分享，就是因為他描述出來的每一個步驟（從信任降低的過程到背叛前的經過），都跟我個人或我聽過的感情狀況吻合。因此為了更具體說明這些步驟，我想分享自己及實境秀《不結婚就拉倒》的案例。
筆者個人經歷
「負面比較」真的出現在我開始不信任伴侶之後。我曾有一任因為自卑的關係，一直對兩人的戀情感到不安（覺得我隨時會離開他），所以不論是發生爭執還是分享心事，他都很容易會沈默不語（擔心說錯話會讓我離開他）。而這個問題一直困擾著我，因為這代表我無法理解他的想法，也無法在無助時得到他的支持。長時間的孤寂感，加上不知道如何消除伴侶不安的無助感，讓我開始懷疑這段戀情，也開始讓我想像一個懂得傾聽且願意分享想法的伴侶。
隱藏想法的行為，讓我們兩人漸行漸遠。如前述提到的，我因為覺得這種負面比較的行為很傷人，所以從沒有向伴侶表明這個狀況。但這看似是保護感情的舉動，其實是破壞感情的加速器。我們不僅無法一起面對這些事情，反而開始習慣孤軍奮戰（自己處理心煩、無助的情緒）。時間一久，兩人最後就不再有緊密的關係。
「萬事俱備，只欠東風」。所有走向潛在劈腿的條件都已達成，就只差一個新對象。後來我因為向一個認識的人分享了自己悶在心裡很久（沒和伴侶說）的煩惱，且從他身上感受到關注、理解，所以產生了好感。這個感覺讓我知道我離背叛不遠了，可是我為了不想真的有「第三者」，就很快決定和他分手。
雖然現在回頭看，那次的關係本質上就是背叛，不過對當時害怕被貼上「劈腿」標籤的我來說，任內選擇第三者跟分手後追求第三者是有差別的。
實境秀《不結婚就拉倒》
節目中的六對情侶都是一方想婚，但另一方不想結，而他們參加節目的目的就是想更快確認目前的伴侶是不是唯一的對象。為了做到“更快”這點，節目組讓這六對情侶互相交換對象。他們會先在最初的一週內找到心儀的對象，配對成功的會同居三週，結束後再回去跟原本的伴侶同居三週，然後最後決定要結婚還是分手，或者跟新的對象在一起。
節目中有一對情侶我特別關注，因為他們的感情完整展現劈腿的經過。雖然我無法得知在參與節目前他們之間是否有出現「負面比較」的情況，但是他們的關係明顯惡化，而且也在交換對象後使用「負面比較」，所以我決定拿來做舉例。
傑克跟艾波是一對交往兩年的情侶，在他們之中是艾波想婚，但傑克不想結。而他不想結的原因是「剛退伍，經濟狀況還不穩定」。嗯，這是個表面的答案，真正的原因其實是「他沒在這段關係中感受到平等或尊重」。只是這樣的感受他從沒向艾波訴說過，他是在認識其他對象的過程中意識到自己不該被這麼對待，最後才在節目中用批評的方式向她坦露心聲。但因為艾波從沒意識到自己的行為會對傑克造成傷害，因此她聽完他的心聲後是感到錯愕的。
傑克隱藏真實想法的行為，可以說明他對艾波已有一定程度的不信任。他在節目中有提到「艾波不擅長傾聽，而且每一次提出異議，她就會生氣，所以沒有好好談過。」，也就是說從傑克的角度來看，在他們相處的兩年間，艾波沒有給他一種「即便表達出真實想法，我也不會批評你」的信任感。
當這段已有裂縫的感情被新對象入侵時，這道裂縫就會快速地被撐大。傑克和新對象蕾伊開始同居後，有說過這麼一段話「沒想到情侶也可以是好朋友」。蕾伊除了在各方面都跟他合適之外，她還是個願意傾聽的人。雖然傾聽是個微小的舉動，但對傑克來說卻是久違的感動。因為他從蕾伊身上感受到關注，所以就和她分享越來越多事，這其中也包含那些沒跟艾波說的。傑克跟蕾伊的感情越好，就越凸顯艾波的不好。
其實筆者看到這邊就覺得傑克的心意已決，我認為再回去跟艾波同居的那三週一點意義也沒有。即使後來傑克在相處期間仍會對艾波表達愛意，但多數情況是負面的。兩人發生爭執時，傑克甚至會拿蕾伊來做比較，批評愛波就是不懂得聽他說話或理解他。這樣的互動已經可以預見這段感情的結局。而傑克的最後選擇的確是蕾伊（她在節目裡也沒有選擇自己原本的伴侶）。
本篇小建議
我想上述的內容與舉例已經足以說明，負面比較是一個判斷感情狀態的明顯指標。假使多次出現在任一方身上（不管是在心裡比較還是說出來比較），基本上就代表兩人的關係正走向「不忠誠」。
如果閱讀此文章的你是有伴侶的人，而且有出現此現象的人，我會建議要停下來檢視彼此間的信任關係，如試著觀察/詢問出對方不滿的地方，或檢視自己仍心有餘悸的事件等。只有彼此將事情表達出來，且理解對方的感受，兩人才能重新建立信任。
而如果你跟我一樣是單身的話，可以藉此回顧一下自己過去的感情是否有出現過此現象。假使有的話，可以繼續回想比較的原因及內容是什麼？最後兩人分手跟這些原因有關嗎？這些原因是你希望未來伴侶能擁有的嗎？只有多釐清自己過去的感情狀況，才能知道自己想要的是什麼，避免在未來的感情重蹈覆徹。
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