C

發洩完情緒之後，內心裡，總會有一種抒坦。是那種放下的感覺，是那種，什麼都好，都可以不重要，只有自己的那種，唯我獨尊的快感。可以不必再在意些什麼，不必再掙扎著去要求些什麼。唯有放寛心了，才能更真實去體驗自己正在經歷的過程。放下些什麼，才能獲得些什麼。

昨晚，Ｃ因為工作無法前來陪伴休假的我。經前症候群嚴重的自己，情緒來到一個臨界點。買了一隻紅酒與下酒菜，一個人，看著Grey's Anatomy。不知是因為劇情，或是自己的荷爾蒙正在失調中，眼淚一邊不停地流著，一邊不停地將紅酒默默地整瓶乾掉。

重新加入那個很多年前，分合四年多的，曾經很愛的那個男人的通訊，打了招呼，說了聲嗨，他的秒讀有點令人驚訝。但是也就只是這樣了。他的回應，沒有改變，一樣地說著她不再存在。但我只簡單地回著說他騙人的業務嘴。這段簡短的問候與聯繫沒有很大意義，只是想把自己想說的話，做一個多年來的總結與合解。曾經再怎麼糾結，也會有放下的一天。所以，告訴他，真的好像不用再有什麼聯絡，曾經他試著要聯絡我，我拒絶。後來，我們沒有把想說的話說清楚，就這麼斷了聯絡很多年。

昨晚，那個喝醉了的自己，極度需要C的陪伴的自己，帶著酒意的自己，把當年想對他說的話，留在最後的對話視窗裡。然後，還是封鎖了他。因為自己不會像他一樣，有了女兒的媽，還來招惹我。我有了Ｃ，自然也不會去招惹他。只因為C的缺席，讓自己一時沒了安全感，只剩下滿滿的的情緒，只剩下需要人擁抱的脆弱，年輕時的自己可能會選擇隨便地就投入他的擁抱，即使對不起Ｃ也無所謂。但是，對C的信任，他對我的信任，是彼此最高誠意的態度。即使不能常見面，也還是維持一貫的，該有的熱情，該有的相處。

誠實地告訴C，因為經前症候群，所以想撒嬌，所以有情緒，所以很想他，在訊息裡這麼樣地誠實說了出來。他難得地回應著: 可以可以。原本哭得亂七八糟的自己，瞬間平靜，並且破涕為笑。原來一切都只是內心小劇場在演出一齣自導自演，自己異常悲情的戲碼。然後走向鏡子前，看看自己哭完後的模樣，不禁地只有，＂Shit! 明天上班我的眼睛要怎麼見人啊！＂的念頭。接著C陪著我聊到凌晨兩點到我甘願說晚安為止。

起床後，跟C說了早安，整夜因為酒精沒有好好地睡上一覺，還頭痛發作。到了公司，傳了訊息給C，

＂睡得好嗎?＂

＂自作孽，頭好痛．．．＂

Ｃ溫暖地回應著，＂要多喝水。＂

我們這樣，真的足夠了，對我而言。