看著張醫師的頭髮一絲不苟，眼神明亮、精神飽滿，我在心裡輕笑出聲。在這個只有幾面之緣的醫師面前，能自由地分享那些困住我的泥沼，不知道是不是和他清爽的髮型有關。僅僅在診間見過三次面，其中兩次都帶著泛紅的眼眶離開，最近的眼淚含量超標。
「好久不見，你看起來精神不錯啊。」
「如果不錯，就不會回來找你了。」我苦笑了兩聲。高度自我中心，行事缺乏組織，對外顯情緒反應少。
心理衡鑑的文字敘述，這樣形容著。
我對高度自我中心保持存疑，抑或太自我中心了，才更容易千瘡百孔。在潔白的診間裡，一字一句的對談中，我娓娓道出自已的碎裂，滿懷歉意的。
「再不休息，我可能會把自己玩死。」嘗試著用輕鬆的語氣減低別人的擔心，我用疲憊的神情講出這句話，並非想獲得更多關心和同情。但我是和他這樣說的：最近的狀態真的太糟了。
恍惚中想起小時候瀕近溺水的經歷。
當時的八仙水樂園還未承載著這麼多傷痛和淚水，在酷暑曝曬蒸騰的柏油路環抱中，水邊是盛夏少數的清涼。那是一座長長的滑水道，至少有三層樓高，在抵達爬上階梯的途中，要游經八十公尺寬的水面，我不知道平靜的湛藍下，水深三米半。泳鏡進水模糊著視線，我掙扎著想重新浮起，卻距離粼粼波光越來越遠，空氣緩慢和肺部道別。
第一次體會到，缺氧是甚麼感覺。
明明睡飽了卻還是覺得身體很重，不斷夢見自己迷著路，找不到出口。
錯誤的估值，相較完全不去計算，哪一個更可怕？期待著能精確完成每件工作、每個任務，努力填滿生活的每個間隙，最終卻無法休息。這段話裡我連用了三個「每個」。
「工作狂嗎？為甚麼這麼做。」鍵盤敲擊產生回音，在診間裡撞著耳膜。我盯著自己的指尖，那個瞬間，好多畫面和文字閃過腦海中。
「我每天都好想死。」
低沉的聲音如此嘶啞，在泣不成聲的夜裡我一股腦地說著，聽者不厭其煩，為甚麼有人能這麼溫柔呢。
個案具明顯偏差之憂鬱型、自虐型人格特質。
「有些人會用工作懲罰自己，停不下來。」張醫師的聲音把我拉回現實。自我證明是不是變相的自虐呢？以及害怕他人附加在身上的期待落空，正因接收了身旁好多善意、好多期許，和好多愛，於是我把自己搞得狼狽，害怕承受失望的眼神。
我看著和 Per 黑底白字的對話框。
「把很多件事都嘗試做到 100 分太累了。」
於是我敲下了回復。
「連續感冒兩周，應該是身體給的警訊，連做到 80 分我都覺得勉強。」
海浪聲又鋪天蓋地。
絮絮叨叨的和張醫師說了好多，包括我的父親，要我把別人的建議、外界的聲音轉化，做為正向思考的一環。但我真的做不到，燒紅的眼角已經是答案。
厭惡極了那些陳腔濫調，但事實終究比陳腔濫調更庸俗。太多的不理解和疑問，變成病態的扭曲，因此而痛苦著。
我是爛草莓嗎。
意識到玩笑話可能變成真實，好不甘心。
「妳絕對不是trust me.」依然是同個對話框。
但要如何停止自我譴責呢。Jeff 告訴我：放過自己很難，要學著自私一點。他甚至不問值不值得，即便我提了很多蠢問題，即便我不停質疑著自己的存在價值以及工作表現。
白色舊木門被推開，兩個看上去快要六十歲的阿姨嘈雜的走進診間，開始忙進忙出，兀自催促著護理師。
「沒有人應該為我的痛苦而買單。」
在我一邊想著兩位阿姨是多趕著時間去投胎的同時，卻又冒出了這樣的聲音。
「何德何能，在泣不成聲的夜裡，有人將我撈起。」
走出診間，護理師遞給我藥單，低聲開口道：
「我很努力要攔住她們，還是失敗了。」
怔愣半晌。
善意來得太突然，在還來不及反應的時候便被暖意擁抱。今天下午蔡老師說「郁」其實等同於「燠」，像極了秋風中灑落的黃昏，也像那雙細緻溫暖的指尖。
我很確信自己有記得跟她道謝。
她說有了莊子的人生更臻於圓滿。我想，我還沒學會如何解愛。
戴上耳機，這幾天不停循環著南西肯恩的《你的身體》，從葉青的詩集而來。
「用你的雙手環抱你的身體
那是我們長長的擁抱
用你的耳朵聽我每天等你開門的聲音」
這首歌翻來覆去只剩三個字：我愛你。在需要擁抱的時候，輕柔的，毫無保留的訴說。
但今天的我只想知道：
「你們也不問值不值得嗎。」
