終於下了入夏後的第二場雨，於是空氣便清涼了起來。在返回住所的路上，因為午夜的班車太過空曠反而不敢坐在位子上，站在車廂的邊門上望著窗外黑茫茫的荒野發怔；是一種屋子裡沒有人的心情；是一種即將無依的日子將要到臨。是的。我說；是的。放棄了倒數計時的方式，是因為怕這一走便回不了頭，於是只好閉著眼向前走去，不管離別的問題，因為在往後的時光中，可能不會再有在星夜下促膝長談的日子，索性現在也不再把握。怕再回想起甜蜜的那些，而又多了心痛的那面。
在相處的過程中，常因為相信了一個人而以為是相信了全世界，放開了手又找不到該值得留下的，是因為終要面對新生活的到來，而反省起生存的現在，後來發現到最後，除了自己，誰都不在。站在風裡會看不見雲去的方向；山在霧裡便看不見山的形意。尋找有光的方向。風裡傳來海的聲音說：「回去吧！回去吧！」面對穿過草牆而來的海風，在吹亂的髮尾裡發怔，站在這裡，因為害怕回去見到你，而貪愛海岸線上的風。
胸口微微發疼。不要再見你，已經離去；已經離去。我寧願我看不見；我寧願你不是被我傷。是啊！是這樣吧！是我拿著昨日的行李站在門旁，看著自己漸遠的身影，和你分開在風中；和自己分開在夜裡。海岸線上有風沿著山去，所有過去的在身後不復返。我說：「是的，我們終於都愛過了！」正如我們看不見雲去的方向。是最終了。其實我們都知道的罷！這一次沒有帶行李箱回來其實就錯了，因為沒想到這就是最後一天了，坐在辦公室裡用電腦打了一份完整的離職移交清單，就在打完了；裝釘好了；在桌前怔怔的發著呆就哭了，拿出職銜章，蓋上戳印，把二十個月連同封面一起用釘書機給釘了下去，就到此為止。時間就這樣停下來。看著窗外人馬雜沓的繞著房子跑著，這才真的放棄了的意識過來，是的！這一切跟我真的都再也沒有一點關係了。
堤岸旁的芒草被季節風吹的東搖西晃，吹的屋子裡的人灰頭灰臉的，而竟然，坐在辦公室裡的我就這樣沒有表情的發著楞，反反覆覆的望著公文櫃發獃，一直很想要抽出任何一個公文夾來，就算是翻翻或是寫些什麼都好。可是辦不到。找不到任何事可以做。
所以這次沒有帶行李箱回來就錯了。因為沒想到這一次就要把所有的東西都帶走，因為怎麼也沒想到這、竟然是最後一天了，這時候才像是死了一遍，全身上下沒有絲毫的氣力，好不容易終於可以逃離這個城，才發現我原來是一個已經沒有去向的人了，在要離開的這一次，把所有的一切全都放進上一次的行李箱裡；告訴我自己，一切就到這裡，做為結束，什麼都不再是了。
最後一次再看這個辦公室究竟是不捨，當然是不曾埋怨自己用情太深，只是事到如今又有什麼好說，那一方天地已經不再是我。是好；是壞，我再也不能了，把車寄走了；書帶走了；衣服也全收了。因為是結束了，就算再不捨那實在和改朝換代一點也扯不上關係，我只不過是走到了而已，別人怎麼對我，已經不想在乎了，不再掛念。這時候才像是死了一遍。
想這二十個月來，自己的改變和心態上的轉換，好像看這一年多來的手記，發現自己一直在緬懷過去。過去的情人、過去的自己和那些曾做過的傻事；昨天在自己的脖子上掛了一條自己不喜歡的金鍊子，算是新生活的開始，告別溫和斯文的日子。一直去看鏡子，逼著自己去習慣新的樣子，雖然不喜歡，可也總算是一種改變。
看著滿屋子的人游移幌動，還仍然不能把自己和吵雜連在一起，不但決定了平凡，同時發現不要做自己，自己太軟弱、自己太沉默、自己太容易在夜深的時難過，一但想起曾經對待自己的樣子便忍不住的責難起來。
因為不懂的放手，而使肩上覺得累。從今後，希望能不再有。
