生而為人，生而有病

每個人都有病，這是真的。

不管是被醫生檢查出的，還是隱沒在那之下的；無論是生理的病痛，還是心理的瘡口…我們都有病，都有傷疤，各自都有不願被揭開的過往。

有的時候傷口好了、疤痕淡了，我們便不再理會，以為自己早已好起來，什麼事也沒有；人們對於「健康」、「健全」的認知執著的可怕，那總會讓你以為全世界都很好，而只顧著緊盯自己的傷口看：對，你最不幸了。

這不是嘲諷，我們都是一樣的：說過了，我們都有病。只是有些人受傷了復原得很快，有的人耗盡此生時光也沒能好起來。身體的傷往往很容易就能看到，所以我們總是覺得只有老人和孕婦才能坐博愛座，那些看不到的、醫生檢查不出的就等同於是好的、健全的，或是不值得被同情的。

是這樣嗎？我不知道

或許正是因為自己的傷口總是好不起來，所以不願意想像別人沒有過受傷的時候；那或許不過是他們演技比較好，好到沒有旁人能夠想像他們在崩潰痛哭的畫面——想像力貧乏、理解力不足，所以很多時候我們只能看著自己的傷口流淚不止，可是一點辦法也沒有，然後，也就這麼相信著、就這麼活著。

但我很想知道，要到什麼時候我才能好起來；那些汲汲營營於滿足慾望的人們，他們也知道自己生病了嗎？

這可能是一種救世主情節，無可救藥的覺得自己該拯救世界；可是從來也沒有誰能拯救誰，我們只是人，普通的人。誰都無法擁有來自上帝的全知視角，能夠告訴別人：你該如何而活。每當堅定無比的相信些甚麼的時候，或許正是病入膏肓的前兆，人的執著往往會循循誘捕你成為某種魁儡或者獵物，在毫無知覺之時，成為披著人皮的怪物。

我很害怕那樣，害怕自己就這麼毫無所覺地成為一隻怪物。可能是因為這樣，所以總是要生病的——有些時候睡一覺起來就好了，有的時候一連幾個禮拜像個行屍走肉，那讓我很是焦慮，但往往越是想快點好起來，就越是遺忘該怎麼撿起原本的自己。

如果，我們都承認在這個世界上，大家都是沒能免疫的怪物，是不是就能快點好起來了？還是，這樣一來，無論好不好的起來也都無關緊要了呢？

生命中很多疑問都不會有解答，或者說；答案往往無法在當下便獲知。在還未尋獲前一個答案時，又要迎來下一個艱辛的考驗——這次，是真的生病了。

在去年歲末的狂歡時刻，人們一拋過往灰撲撲的晦澀艱辛，全情投入於煙花瞬間的燦爛與轉瞬即逝的新開始。那時，呆愣愣地看著醫院無聊透頂的天花板，想著：背道而馳的沉睡也可稱作是一個人的狂歡吧？其實並不可惜錯過跨年夜的繁華，那本就不是我習慣的夜色，只是仍止不住酸楚：想要好好活著，好難。

發現生病以來，身旁的親人朋友反應各異，不過幾乎無一例外的便是要我加油，好好撐下去；表面上對答如流，但心裡實在好疲倦了——自然是也想好好活下去的，但那些期盼與愛太沉重，擠壓的我透不過氣。接受自己生病的事實不難，難的是面對他人看待「病人」的眼光，我既無力於扮演陽光燦爛的勵志故事範本，又不願叫他人徒增傷悲…。

活生生的生命現實令人卑微又無奈，活在世上便總要受苦受難…也難怪，我們都是有病的人。

就像月有陰晴圓缺，時有春夏秋冬。生活裡不會，也不可能只有幸福快樂，你看他人的日子好像總是過的春暖大地，那可能不過是我們都恰好選擇在陽光下展現自己最美好的姿態；但生活終究只是生活，總會有暫時無法迎接溫暖的時刻。即便會有痛苦也依然繼續走下去吧！暫且盡力的苟延殘喘便已足夠，接受現在無可奈何的失望，接受自己短暫的無能為力，就等待某天時光正好，再將自己好好安放吧！

祝天下有病之人，終得歸宿。