與不再的2024道別。
年歲將至，其實沒有太多感想或感觸；依然覺得那些階段性的目標如同過眼雲煙，隨著時間飄移也就過去了，於是仍是沒能在社群平台上留下隻言片語。某些人、某些事短暫相映而又互別苗頭，人會隨著長大慢慢明白很多事情不能強求，許多人事物都不會在生命裡駐足太久。
人會隨著長大慢慢明白很多事情不能強求，許多人事物都不會在生命裡駐足太久
但還是會困惑他人是如何權衡出既體面又恰好的孤獨，能夠留下不失溫度的印記；也適當的體現與他人相似的心境，在那被創造出的缺口中相互倚靠。我的許多昨天都是驟然暴雨後的片刻寧靜，既不恰當也有失體面。
我明白自己在奢望，奢望能被允許不總是讓別人感覺良好，被允許偶而不想管他人怎麼想；偶而，只想擁有自己。我知道好好表達自己總是很難，能被理解更難。但放棄表達意味著走向更深層的孤獨，有時候分不清自己在抵抗甚麼，是不能總是如意的人生，還是無法完全滿意的自己？在那些照見內心的時刻裡，往往無暇去留住些甚麼。我很想知道：那些被恰到好處地體現的疼痛是讓人們通向他人的路嗎？是因為我們想被看見，因而創造出的一種鏡頭語言嗎？
或是該說，是因為想要被這樣看見，所以創造出了這樣的現實吧。人們彼此靠近，彼此找尋那片刻的相擁與照見；在下一次的誤解與背離中相互別過，並又在不斷地靠近與背離裡上演離別。神奇的是，無論經歷過多少次人心相悖，依然會在下一次相擁之前抱有一絲期盼；即便與人海相隔，我們仍然對於靠近彼此有著無法遏止的嚮往。
於是在每一次的道別中，提起與放下的重量漸漸趨同；才明白原來有些人、有些事之所以會反覆上演相似的戲碼，是因為還沒能好好從中學會把自己抽離。長大後的離別沒那麼多的眼淚與離情依依，一回身一回首便可能再不復相見；在下次見面以前，其實都可能是最後一次的道別。
在下次見面以前，都可能是最後一次的道別。
今年也是與許多人事物離別的一年，無論是身分的轉換或是曲終後必然的人散；許多變動來的突如其來，卻也似乎都在意料之內。可能是還不足夠成熟，所以面對這些變故還做不到體面的放手，甚至於要承認自己又一次的受傷也是困難非常。於是癡心妄想有天醒來已經足夠強大，不畏任何人是與非、自行其是。
我說的不盡然是達到世俗意義成功而來的強大，而是即便狼狽不堪，依然無所畏懼袒露脆弱的力量；不再害怕心碎，也無懼於任何必將到來的離別，如果可以，我想這麼坦蕩蕩地活著、愛著。
接下來的路，陪著自己好好的、慢慢地走吧。別焦躁於未能很快的實現些甚麼，有些事物往往不會以最初的樣貌抵達；那些令人深感被救贖的存在，往往需要深深的警惕。不必要再執著於未能擁有的那些，擁有未必是獲得，失去也不必可惜，所能擁有與成全的事物就在當下，幸與不幸不過是一念之間。
今天過後，便又是另一個昨天。可能仍感自身渺小，也可能內心壯大而躊躇滿志；人們賦予新的一年一層新衣，亦如最初我們都曾是少年。層層剝離的外衣中雖有曾經，只願過往成為豐富自身的底蘊，而非耽於曾經的窠臼。
再見，我的2024，感謝這所有的疼痛與蹉跎；但願有天，這些磨難不再能夠擾動我，而化為一顆顆小石子，為來時路鋪墊曾經——原來，已走了那麼遠。
再見，我的2024。
