【 從頭開始 】

我，在9/25...不對，應該說是25/9/2020，踏入了未來要居住兩年的國土，英國倫敦。

在2020年，肺炎疫情的風頭浪尖上，要說沒有擔心或者害怕，我想那是完全騙人的。但，好像在朋友家人面前，自己如果先表露了自己的害怕或擔憂，就只會更顯得自己的不確定或意志不堅。內心裡，對於所要面臨的分離，當然是痛苦的。

不過，眾所皆知吧，當時的我覺得自己，沒有辦法不離開台灣。

有種…再這樣下去，總有一天我會消失的感覺。

還是能夠記得當時一下飛機拖著一個重到不行的大行李箱、一個登機箱還有一個背包，搭著Uber來到了，持續住到現在，倫敦市中心蛋黃區到跟蛋黃白點胚盤一般的，Euston站旁小房間，在室友幫我搬行李廂壓到腳，寒暄幾句吃完了他很友善幫我準備的晚餐，回到房間關上房門後，那個晚上的深沈徬徨感。

我的房間呢，小小的，四四方方的格局，一眼望盡的空間，想著：嗯，這就是我要待兩年的地方啊！請多指教。

床緊鄰著heater與窗戶，前一個房客用五千塊，把他所有帶不走或不需要帶走沒賣掉的一些必需品留下來給我，所以望向房間各個角落和翻開抽屜，那感覺就好比如，我來到了朋友房間借宿一般：好陌生、好沒有歸屬感。

於是，凌晨坐在床上，打開帶來的兩個喇叭，播著馬克信箱，一如我在三重養成的習慣，看向窗外，我不記得那時候有多少個晚上，我重複著這樣被情緒內卷的狀況，在凌晨三四點醒來貨睡不著，一路聽著音樂或廣播哭著到日出後再睡覺。 並不是我不喜歡倫敦，而是當時那種孤獨感很具象，白天我一樣歡笑而夜晚時，不自覺得思考，自己來這裡的意義跟原因，隱約帶著不甘願；好比如我是個流放者，只是這個流放的國家看起來很亮麗出彩。

還記得我當時隔天的第一個行程，就是跑去王十字車站拿我的NI證件跟去看9又3/4月台，完全就是一個哈利波特迷會做的事情，然後就是大肆地整理我房間，希望讓這個房間"像我"一點，換了有色彩床單，拿出從台灣帶來的綠色黏土，黏上一堆有的沒的在牆上；對，有那麼點味道了。

初期的倫敦生活，我努力的讓他“看起來很精彩”，為的是，不讓家人擔心，跟想像中在意的人證明，我很好很棒，我沒事。找工作的過程，我上次也提過，其餘時間的我，就跟大學畢業去紐約流浪玩耍的那兩個月初期一樣，每天往東往西的到處亂走，帶著相機記錄生活，就是要，努力、用力的，讓自己看起來很好。而『時差』是件說起來沒什麼大不了，但認真說起來，很距離感的危險因子，當你想找朋友聊聊時，總是會不自覺得在自己內心跟其他因素糾結打架，的確頗符合我INFP人格特質的:)

但我知道我的的確確是個，不知道、或者說恐慌有沒有人把我當真朋友的矛盾人格，更是不知道如何分辨或真實分享自己痛苦的人；來這裡，從室友，再往外擴張到他們的朋友及『朋友的朋友』、同事，不斷慢慢的又擴張了在這裡另外一組朋友圈，另外一群『家人』，我很感謝他們，慢慢地，我重新分享生活，分享我來這裡的故事或者我的人生，也慢慢地，交心地交談與尋求協助，去佐證我自己，即使我知道，自我的價值不該是從別人身上獲得的，但沒辦法，當時的我，只覺得有人認可我，才是真正的『好』。

封城疫情期間，雖然大家似乎都因為不能旅遊而感到封閉抑鬱，但相反的，我因而轉念般地，在英國找到自由，找到一個，我舒服的節奏，又或者說，與自己相處的節奏。 相較於倫敦以往的繁忙步調和少了許多觀光客，多數人也都ＷＦＨ，我因禍得福(?)得到了，很舒服的倫敦時光，在還未開放對歐洲各種旅遊隔離禁令時，每當有兩天連假或者週末，我就會自己利用RailCard的折扣， 訂了火車票與Hostel住宿，到英國其他地方旅遊，多數都是我自己的Solo Trip，很多人，包含這裡的歐洲同事，都很訝異，我選擇自己旅遊；你說我是因為找不到人一同前行嗎？其實我知道不是，是因為，我發現自己已經花了好多年，去配合大家，去配合那個人，而我累了。

所以我開始，以『我』自己為中心，我想去嗎？想？好，那就立刻規劃、馬上買票，不需要遷就誰誰誰的時間表，也不用管別人的喜好或習慣，我好就是好。也可以說，開始學著自私一點。

經過一次次旅遊，有大把大把的時間跟自己相處：想走，我就可以走上一天，不吃東西也無所謂，想坐，我可以坐在教堂椅子上，看著光影或禱告的信徒們來來往往，愛坐多久就多久，想吃，每個城市我都找上個麻辣中餐吃一下，算是我的興趣，也不需要理會別人愛不愛吃；我覺得以前把『自私』想得太負面化了，現在更像是，好好傾聽自己內心想要的慾望與聲音，在不傷害他人的前提下，好好自私地為自己生活一回，我覺得好棒。

清晰記得30歲最後一天，我坐在希臘山丘上看向一片美麗夜景，我好愛那當下的每一刻時光，好愛我做的這些決定與走來的每一步，好愛自己的勇敢，沿途的風光是多麽美和難得，大大的呼吸一口，自由清新的空氣，我才知道，原來，做自己想做的，去自己想去的地方，打扮成我想要的樣子，不被束縛，有多麽的重要。所以，自私，絕對也是一種愛自己。

前陣子，認識一個人，和他相處時，他讓我，或者說相對激勵、要求了我，做到『愛自己』這件事有多麽重要。我總習慣用『不愛自己』去武裝或掩飾自己的足與不足，但經過我們好多內心深處的對談，以及我妹教我的，日記文字挖掘我自己的內心，我請了一兩天假，就這樣跑去攝政公園或者Harrods天臺上坐著，拿著我的日記本，寫下那段時間的經歷與心情，還有創傷、自我檢視，我才發現，原來不知不覺間經歷這幾年，其實，我是愛我自己的；寫下了我對自己驕傲的部分與想要改進的部分，寫下情感上的需求與目標，寫了好多好多，腦袋永遠保持運轉的我，想到什麼就寫，才發現以往自己用錯誤方式，只認可別人身上的認同這價值觀這件事，是有多麽錯誤和病態。當我和他說我兩天內的心得，他說：天啊這兩天，你好像得到了很多人需要花很多時間的醒悟？但，我心裡清楚，不是這短短兩天，我深深刻刻、懇懇切切，花了來英國前的一年還有截至目前為止的每一天，很努力、很用力的，傾盡生命的，才得到了這轉念的一剎那。

有時候，不需要一根稻草也可以壓垮自己，可以跌倒，但要記住過往的努力，調整自己呼吸，重新爬回來，再醜，也要爬回來。

我不能說，在轉念後我就百分百的，隨時都是正向樂觀，超愛我自己，誰都知道那是鬼話，哪那麼簡單，騙誰都不該相信；還是常常一不輕易，又要拿筆記出來，吐苦水或者是對別人過度依附或者，有所依賴和期待，適時的拉回來自己的生活節奏，絕對是我還在學習的事情；最近我把荷蘭的四天行程延後了，有太多故事和原因，堆積著我好像需要去思考或者給出個計畫答案，於是這四天，我打掃房間、和朋友去攀岩抱石運動，聽音樂彈吉他或者畫畫，試圖去在心態上，蹲下來休息，調整自己呼吸，回到該有的自我與節奏：打定主意，再醜再狼狽，我也要，整理好自己，快速地爬回我剛在的位置。而很開心的是，我做到了，至少，跟三、四年前輕易被情緒左右的我，完完全全不一樣了。

而慢慢的，我發現，很多事情看開了，就順了。

很多我以往打了千百個結，也氣憤到不行，想也想不開，總是在死胡同裡撞啊、轉的滿頭是傷的那些東西，現在回頭看，都好傻，好不重要，當別人帶著同樣的經歷跑到我身邊，我才知道，當時身邊人遞來的救命浮木與所有建議，都是真的。以往心裡千百糾結只會想：你們都不懂、你們不是我，怎麼會懂？當看著身邊人說著多年前我說過的話，我才知道，原來那時候的我，長這個樣子啊！

還記得那天工作午休，我妹跟我說，我覺得你到英國變了好多，成熟了好多喔。當下我眼淚快掉。

還記得那天我又再打給她，跟他說，我打算小魚乾，不自己去接了，因為不需要再見、沒必要的對話，就是不需要了，該離開或走開的，都該直接翻篇了。

然後我很快樂的跟她、他說，我長大了，我好快樂我長大了。

對，我好快樂，讓該翻篇的過去就過去。

現在，我帶著，已經理解自己的想要與不想要，並且至少會欣賞和喜歡自己INFP內心的自己，繼續向宇宙許願，我相信，什麼都會很好的：）

套句馬克說的:” You’re Awesome”