婚姻的挑戰從有小孩開始,而妳不一定需要撐著,妳可以力量不夠選擇求救!

2020/10/16閱讀時間約 10 分鐘
這篇文章寫完一陣子了,一直在反覆思索,到底要說多少自己的故事,來鼓勵更多媽媽、勇敢說出「我撐不住、我不行、我需要幫助」。然後就又看到一件憾事發生,於是,我想我可以說得更多。
我想說,我雖然沒有在量表上證實產後憂鬱,但我也走進身心精神的診所過;我有一個很好的隊友,但我也曾經認真的打算離開這個婚姻。
我一直是個很獨立、很能自己生活的人。在加州求學工作了六年,也曾經一個人背著包包在印度走了快二十天。
和先生結婚前和剛結婚沒小孩的日子,兩個人既有各自的空間,同時又能夠彼此陪伴,感覺真的很好。
我怎麼都沒有想過,孩子出生之後,我會感覺這麼的不一樣!
我和先生都很愛孩子,也非常期待跳跳糖的到來!他是個很好的爸爸,從孩子出生之後,每天洗澡都是由他來,他也一直比我更會用大方巾,把兒子包成一個超完美棒棒糖。
白天的時間還好,因為兒子是個開心的孩子,但隨著兒子睡眠狀況愈來愈不好,晚上變得愈來愈可怕。每天的傍晚,他會莫名其妙地開始大哭,不論我做什麼,他都是哭!我試過帶著他出去散步、背他,但都沒效。晚上老公回來幫兒子洗完澡後交給我,奶睡後,他似乎睡得很熟,但是一兩個小時後,他就又醒了!
我也想過不要無限奶睡他,試著一個人在黑暗的房間裡,抱著他希望他再重新入睡,抱到手好酸只好把揹巾拿出來揹,一邊耳朵豎起聽聽看先生是不是回家了,如果先生在客廳,我會逐漸累積情緒,不懂為什麼我一個人在這個黑暗的房間裡面孤軍奮鬥,這不是我們兩個的小孩嗎!因此有幾次,我抱著孩子以及滿腔的不滿,開房間門叫他自己想辦法哄孩子睡;如果先生回婆婆家還沒到家,我也會愈來愈不開心,不懂為什麼我要這樣被綁在家裡,而他可以自由地來來去去。
不論上半夜是怎麼度過的,下半夜兒子還是每一兩個小時醒來,常常到了清晨三四點,兒子總算睡了,我卻因為過度的疲勞整個夜都報銷了,一個人坐在客廳失眠。 
那些日子先生工作漸漸變忙,下班不一定準時,如果他準時下班,會先去看一下年紀很大的婆婆吃個飯、再回我們家。
先生的工作步調、幾乎天天回婆婆家,這些都是婚前、婚後一直以來的樣子,不過,當孩子晚上56789次的夜奶夜醒愈來愈恐怖、每天傍晚時又會固定莫名崩潰大哭,一個人整天面對寶寶,真的好需要出口,好需要一個可以解救我的人!
我常常抱著兒子,坐在客廳,等他一回來,我就把兒子塞進他手裡,然後跟他們再見(不像很有愛的那種,比較像落荒而逃的那種),然後去哪裡都好,一個人在台北街頭遊晃,甚至只是坐在便利商店裡放空都好。
但不論再怎麼走走,終究要回家,又回到一個人面對兒子睡不好的夜晚。
那些日子裡,包含先生常常五週五週的出差,他一個人在另一個世界,昏天暗地的忙碌,而我也在我的世界裡,沒天沒夜的失眠疲勞,他盡量每天打電話給我,但是我排山倒海的疲倦感,實在只剩下滿滿的怨嘆:為什麼現在才打給我、你不是早就下班了嗎?!為什麼我得排在電動後面?這不是我要的生活!即使知道他也是累的,但想到他每天上班有時間吃飯、睡覺的時候沒有人打攪,我就覺得這太不公平了!他過得很爽!
於是他在台灣的日子,我們也很常爭吵。吵他為什麼需要這麼常回婆家,吵他為什麼不能再更早回家,我什麼都看不到,我只看到我的世界因為一個嬰兒的誕生,天翻地覆的反了、我快要不見了,而他似乎一樣:過他婚後沒小孩一樣的人生。
為什麼他可以,為什麼他可以過他婚後沒小孩一樣的人生。
在書【也許你該找人聊聊】裡心理師作者Gottlieb說:痛苦沒有高下之分。痛苦不該被分成三六九等,因為受苦不是比賽。夫妻之間常忘記這點,把自己的痛苦看得比對方更重——我一整天都在帶孩子。我的工作比你辛苦多了。我比你更寂寞。到頭來誰贏了?——或者該說,誰輸了?
這的確是我當時候的感覺:「我比你痛苦!」而且也是我們當時的樣子,尤其我急切地想讓他知道我過得有多辛苦,我更是每天在思考他的生活哪裡根本沒有變多少,而我又是哪裡完全得很慘.... 我急切想證明我最痛苦,但我根本沒有贏了什麼!我只是一而再再而三的更認真說服自己:我最慘。
而人生最慘的情況是,自己相信自己是最慘的。
後來我人生出現的第一道光,是藉由睡眠顧問的協助,兒子睡好了!他的傍晚哭泣魔咒解除了,他一夜好眠到天亮了!
我感到自己從快溺死的樣子,抓到了救生圈,可以好好呼吸了!我開始沈澱想法,我發現,我想離婚。
至少,每次他出差時,那五週我情緒都比較穩定,我不會計較他幾點到家、他回我們家前又去了哪、我在家裡餓得半死都沒有人問我要不要吃什麼......因為我靠不到他,所以我只能靠我自己,而且有心情上的暫且平靜。
我以為,離婚後,就像是他永久的出差了,這樣,我至少是個情緒穩定的人,至少,我不會在期待中不斷落空。
我猜,我想好了,但是我沒有完全的確定,因為我是愛著他的。於是,我找到婚姻諮詢,約他一同前往,在第一次的會談裡,我說出了我想分開的念頭,然後他當然傻眼極了!
快帶到現在,我們還是一家人。
我仍然一直記得當時想離婚的感覺,那些孤單、痛苦、掙扎,都千真萬確的存在著。
只是,我當時因為困在自己的痛苦裡,我完全看不到他,看不到他的不得已、他的努力、他的我到底還能怎麼做!
我現在回頭看,我想我們都在各自的迷宮裡面找不到出口,他的生活和我的生活,真的都有不少變化,而我完全不能理解痛苦是不能分等級的。
「孩子出生後,才是婚姻挑戰的開始。」這句話說得太好!
當時也有「過來人」跟我說,這些爭執都是一時的,孩子長大後都會過去的,但我無法認同這種說法,承認我自私也可以,我不能理解,為什麼我人生過到了三十幾歲,切切實實知道如何照顧自己、為自己的快樂負責,然後,一個我們期待的孩子出生了,我的生活卻變得這麼心酸?兩個相愛的人只能磨損彼此,然後磨損五年、十年、還是更久?等青春、快樂、幸福跟著都一起磨光了,就可以好好一同生活? 等青春、快樂、幸福跟著都一起磨光了,就可以好好一同生活? 甚至磨光了一切的美好後,對著孩子說自己的人生都是因為有了孩子才不得不妥協、得在這個不快樂裡熬,這對沒有要求被生出來的孩子又公平嗎?
我記得過來人說:「想著當初那些日子,怎麼樣都不想再過一次」於是我不禁問:「都知道這段路走得有多痛苦,幹嘛勸我要走!?」
我從來沒有拿離婚分手作為談判的籌碼,我一直不想成為那個熬出頭的人,熬出頭也沒有什麼比較厲害的,而熬過的那些年,太苦,我怕苦會刻進我的靈魂骨頭裡,讓我誤以為,讓自己幸福快樂是錯的人生選擇。我不要變成那樣。
是的,我一直是這麼自私地愛著我自己。我甚至不害怕說出我是自私的,我不害怕,我相信『只有我能讓我自己過得很好,讓自己過得好,是我自己最大的責任』,這個信念,我到現在都不曾改變過。
後來我們沒有離婚,因為在一個個事件爆發出現後,先生願意給我需要的空間與彈性。
他換了工作,我們搬家,讓我跟娘家住得近,週間白天有時候孩子可以跟外公去散步,我也能放空休息,他接受我幾乎不去婆家(當然經過了幾次爭執),我需要那些距離與空間,即使跟社會規範完全背道而馳。
在那些距離與空間裡,我偶然在我的生活選擇裡,看到自己在雷同的情況下,也會做出先生當時的決定,發現自己對先生的不公平以及對他不具同理心的要求,感謝那些距離和空間,我看到自己的不足。走到現在,一年多過去了,這些不符合社會規範的生活方式,讓我一步步更的健康,於是最近,我能夠自己帶著跳跳糖,再次走進婆婆的家,坐在客廳裡,覺得泰然的聊天。
他真的是一個很好的隊友!願意在他的價值觀裡,不斷被我挑戰著,再等著我變回他的隊友,一起找出一起走的路。
很多時候,愛真的不夠用。
睡不飽的日子裡,愛不夠用;顧孩子三餐有一頓沒一頓的日子裡,愛不夠用;抱著怎麼都哄不了的孩子時,愛不夠用;陷在自己的痛苦深淵裡,愛不夠用;
這些時候,找到專業的協助,改變現狀,真正的換手育嬰,沈澱休息,用時間和空間,整理出新的相互理解,重新出發,才能一步步地從深淵裡游出來,至少,我是這麼走出來的。
開始有吃有睡的生活,漸漸嘗試不同的方式來讓自己脫離痛苦的感覺,線上婚姻課程、書籍、實際去不同種的諮商:婚姻諮商、個別諮商、身心科。有的諮商我獲益良多,有的我一點也不喜歡,壞的經驗告訴我世界有各種不一樣的人,在諮商的世界,更需要一點緣分,找到那個可以讓你逐次敞開心胸的人,漸漸與自己和解,才能真的走出自己的繭,看到這個世界從來都沒有拋棄過妳。 
把我的故事跟妳們分享,希望妳們也能找到勇敢把手往外面的世界伸出去,找到自己適合的資源,找到可以協助妳度過難關的方式。
希望妳們都不要孤獨地在痛苦中煎熬,不要熬,即使用盡全身最後的力量,也要把自己擠出去求救!妳可以求救!妳可以力量不夠!妳可以在別人的協助下,過好一個幸福快樂的人生!
在很想離婚的當下,以及後來繼續著婚姻的現在,我都很願意跟別人分享我的故事,即使這個分享,會被批評為草莓族,根本超級好命又幸福結果在那邊哭夭說想離婚笑死人,也沒關係,我從來沒有想當一個完美的人,更不需要完美的形象,我希望我是一個真誠的人,跟你們分享我即使擁有一些專業,一樣擁有一般人都會有的鑽牛角尖、判斷錯誤、親子衝突、婚姻衝突、等等。重點不只是我們都會跌倒,而是我們都可以幫助自己再站起來。
在美國《大西洋雜誌》固定專欄回覆大家的心理諮商師Dr. Gottlieb,都願意寫書,在【也許你該找人聊聊】裡承認自己去諮商的理由,只是「分手這件事過不去」!更誠實的分享她藉由諮商,從「全部都是那個爛男人的錯,逐漸走到原來我也有這麼多盲點」,她都可以這麼誠實的分享了,我的故事又算什麼!
這個世界需要更多的友善,而我,希望我這麼草莓、這麼不知好歹的煩惱和困頓,讓感覺沮喪、孤獨、疲倦的妳,找到力量說:「我不行了、請幫我」,然後藉由這些協助和改變,知道自己不只是媽媽而已,愛自己沒關係,找資源讓自己過得更好沒關係,這沒有什麼可恥的,這只是為了給自己更好的自己,給身邊的家人更好的相處互動方式。
我們都需要找人聊聊!
最後,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、一家好睏。⭐️🌙🌟
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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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