婚姻的挑戰從有小孩開始，而妳不一定需要撐著，妳可以力量不夠選擇求救！

這篇文章寫完一陣子了，一直在反覆思索，到底要說多少自己的故事，來鼓勵更多媽媽、勇敢說出「我撐不住、我不行、我需要幫助」。然後就又看到一件憾事發生，於是，我想我可以說得更多。

我想說，我雖然沒有在量表上證實產後憂鬱，但我也走進身心精神的診所過；我有一個很好的隊友，但我也曾經認真的打算離開這個婚姻。

我一直是個很獨立、很能自己生活的人。在加州求學工作了六年，也曾經一個人背著包包在印度走了快二十天。

和先生結婚前和剛結婚沒小孩的日子，兩個人既有各自的空間，同時又能夠彼此陪伴，感覺真的很好。

我和先生都很愛孩子，也非常期待跳跳糖的到來！他是個很好的爸爸，從孩子出生之後，每天洗澡都是由他來，他也一直比我更會用大方巾，把兒子包成一個超完美棒棒糖。

白天的時間還好，因為兒子是個開心的孩子，但隨著兒子睡眠狀況愈來愈不好，晚上變得愈來愈可怕。每天的傍晚，他會莫名其妙地開始大哭，不論我做什麼，他都是哭！我試過帶著他出去散步、背他，但都沒效。晚上老公回來幫兒子洗完澡後交給我，奶睡後，他似乎睡得很熟，但是一兩個小時後，他就又醒了！

我也想過不要無限奶睡他，試著一個人在黑暗的房間裡，抱著他希望他再重新入睡，抱到手好酸只好把揹巾拿出來揹，一邊耳朵豎起聽聽看先生是不是回家了，如果先生在客廳，我會逐漸累積情緒，不懂為什麼我一個人在這個黑暗的房間裡面孤軍奮鬥，這不是我們兩個的小孩嗎！因此有幾次，我抱著孩子以及滿腔的不滿，開房間門叫他自己想辦法哄孩子睡；如果先生回婆婆家還沒到家，我也會愈來愈不開心，不懂為什麼我要這樣被綁在家裡，而他可以自由地來來去去。

不論上半夜是怎麼度過的，下半夜兒子還是每一兩個小時醒來，常常到了清晨三四點，兒子總算睡了，我卻因為過度的疲勞整個夜都報銷了，一個人坐在客廳失眠。　

那些日子先生工作漸漸變忙，下班不一定準時，如果他準時下班，會先去看一下年紀很大的婆婆吃個飯、再回我們家。

先生的工作步調、幾乎天天回婆婆家，這些都是婚前、婚後一直以來的樣子，不過，當孩子晚上56789次的夜奶夜醒愈來愈恐怖、每天傍晚時又會固定莫名崩潰大哭，一個人整天面對寶寶，真的好需要出口，好需要一個可以解救我的人！

我常常抱著兒子，坐在客廳，等他一回來，我就把兒子塞進他手裡，然後跟他們再見（不像很有愛的那種，比較像落荒而逃的那種），然後去哪裡都好，一個人在台北街頭遊晃，甚至只是坐在便利商店裡放空都好。

但不論再怎麼走走，終究要回家，又回到一個人面對兒子睡不好的夜晚。

那些日子裡，包含先生常常五週五週的出差，他一個人在另一個世界，昏天暗地的忙碌，而我也在我的世界裡，沒天沒夜的失眠疲勞，他盡量每天打電話給我，但是我排山倒海的疲倦感，實在只剩下滿滿的怨嘆：為什麼現在才打給我、你不是早就下班了嗎？！為什麼我得排在電動後面？這不是我要的生活！即使知道他也是累的，但想到他每天上班有時間吃飯、睡覺的時候沒有人打攪，我就覺得這太不公平了！他過得很爽！

於是他在台灣的日子，我們也很常爭吵。吵他為什麼需要這麼常回婆家，吵他為什麼不能再更早回家，我什麼都看不到，我只看到我的世界因為一個嬰兒的誕生，天翻地覆的反了、我快要不見了，而他似乎一樣：過他婚後沒小孩一樣的人生。

在書【也許你該找人聊聊】裡心理師作者Gottlieb說：痛苦沒有高下之分。痛苦不該被分成三六九等，因為受苦不是比賽。夫妻之間常忘記這點，把自己的痛苦看得比對方更重——我一整天都在帶孩子。我的工作比你辛苦多了。我比你更寂寞。到頭來誰贏了？——或者該說，誰輸了？

這的確是我當時候的感覺：「我比你痛苦！」而且也是我們當時的樣子，尤其我急切地想讓他知道我過得有多辛苦，我更是每天在思考他的生活哪裡根本沒有變多少，而我又是哪裡完全得很慘.... 我急切想證明我最痛苦，但我根本沒有贏了什麼！我只是一而再再而三的更認真說服自己：我最慘。

後來我人生出現的第一道光，是藉由睡眠顧問的協助，兒子睡好了！他的傍晚哭泣魔咒解除了，他一夜好眠到天亮了！

我感到自己從快溺死的樣子，抓到了救生圈，可以好好呼吸了！我開始沈澱想法，我發現，我想離婚。

至少，每次他出差時，那五週我情緒都比較穩定，我不會計較他幾點到家、他回我們家前又去了哪、我在家裡餓得半死都沒有人問我要不要吃什麼......因為我靠不到他，所以我只能靠我自己，而且有心情上的暫且平靜。

我以為，離婚後，就像是他永久的出差了，這樣，我至少是個情緒穩定的人，至少，我不會在期待中不斷落空。

我猜，我想好了，但是我沒有完全的確定，因為我是愛著他的。於是，我找到婚姻諮詢，約他一同前往，在第一次的會談裡，我說出了我想分開的念頭，然後他當然傻眼極了！

快帶到現在，我們還是一家人。

我仍然一直記得當時想離婚的感覺，那些孤單、痛苦、掙扎，都千真萬確的存在著。

只是，我當時因為困在自己的痛苦裡，我完全看不到他，看不到他的不得已、他的努力、他的我到底還能怎麼做！

我現在回頭看，我想我們都在各自的迷宮裡面找不到出口，他的生活和我的生活，真的都有不少變化，而我完全不能理解痛苦是不能分等級的。

「孩子出生後，才是婚姻挑戰的開始。」這句話說得太好！

當時也有「過來人」跟我說，這些爭執都是一時的，孩子長大後都會過去的，但我無法認同這種說法，承認我自私也可以，我不能理解，為什麼我人生過到了三十幾歲，切切實實知道如何照顧自己、為自己的快樂負責，然後，一個我們期待的孩子出生了，我的生活卻變得這麼心酸？兩個相愛的人只能磨損彼此，然後磨損五年、十年、還是更久？等青春、快樂、幸福跟著都一起磨光了，就可以好好一同生活？ 等青春、快樂、幸福跟著都一起磨光了，就可以好好一同生活？ 甚至磨光了一切的美好後，對著孩子說自己的人生都是因為有了孩子才不得不妥協、得在這個不快樂裡熬，這對沒有要求被生出來的孩子又公平嗎？

我記得過來人說：「想著當初那些日子，怎麼樣都不想再過一次」於是我不禁問：「都知道這段路走得有多痛苦，幹嘛勸我要走！？」

我從來沒有拿離婚分手作為談判的籌碼，我一直不想成為那個熬出頭的人，熬出頭也沒有什麼比較厲害的，而熬過的那些年，太苦，我怕苦會刻進我的靈魂骨頭裡，讓我誤以為，讓自己幸福快樂是錯的人生選擇。我不要變成那樣。

是的，我一直是這麼自私地愛著我自己。我甚至不害怕說出我是自私的，我不害怕，我相信『只有我能讓我自己過得很好，讓自己過得好，是我自己最大的責任』，這個信念，我到現在都不曾改變過。

後來我們沒有離婚，因為在一個個事件爆發出現後，先生願意給我需要的空間與彈性。

他換了工作，我們搬家，讓我跟娘家住得近，週間白天有時候孩子可以跟外公去散步，我也能放空休息，他接受我幾乎不去婆家（當然經過了幾次爭執），我需要那些距離與空間，即使跟社會規範完全背道而馳。

在那些距離與空間裡，我偶然在我的生活選擇裡，看到自己在雷同的情況下，也會做出先生當時的決定，發現自己對先生的不公平以及對他不具同理心的要求，感謝那些距離和空間，我看到自己的不足。走到現在，一年多過去了，這些不符合社會規範的生活方式，讓我一步步更的健康，於是最近，我能夠自己帶著跳跳糖，再次走進婆婆的家，坐在客廳裡，覺得泰然的聊天。

他真的是一個很好的隊友！願意在他的價值觀裡，不斷被我挑戰著，再等著我變回他的隊友，一起找出一起走的路。

很多時候，愛真的不夠用。

睡不飽的日子裡，愛不夠用；顧孩子三餐有一頓沒一頓的日子裡，愛不夠用；抱著怎麼都哄不了的孩子時，愛不夠用；陷在自己的痛苦深淵裡，愛不夠用；

這些時候，找到專業的協助，改變現狀，真正的換手育嬰，沈澱休息，用時間和空間，整理出新的相互理解，重新出發，才能一步步地從深淵裡游出來，至少，我是這麼走出來的。

開始有吃有睡的生活，漸漸嘗試不同的方式來讓自己脫離痛苦的感覺，線上婚姻課程、書籍、實際去不同種的諮商：婚姻諮商、個別諮商、身心科。有的諮商我獲益良多，有的我一點也不喜歡，壞的經驗告訴我世界有各種不一樣的人，在諮商的世界，更需要一點緣分，找到那個可以讓你逐次敞開心胸的人，漸漸與自己和解，才能真的走出自己的繭，看到這個世界從來都沒有拋棄過妳。　

把我的故事跟妳們分享，希望妳們也能找到勇敢把手往外面的世界伸出去，找到自己適合的資源，找到可以協助妳度過難關的方式。

希望妳們都不要孤獨地在痛苦中煎熬，不要熬，即使用盡全身最後的力量，也要把自己擠出去求救！妳可以求救！妳可以力量不夠！妳可以在別人的協助下，過好一個幸福快樂的人生！

在很想離婚的當下，以及後來繼續著婚姻的現在，我都很願意跟別人分享我的故事，即使這個分享，會被批評為草莓族，根本超級好命又幸福結果在那邊哭夭說想離婚笑死人，也沒關係，我從來沒有想當一個完美的人，更不需要完美的形象，我希望我是一個真誠的人，跟你們分享我即使擁有一些專業，一樣擁有一般人都會有的鑽牛角尖、判斷錯誤、親子衝突、婚姻衝突、等等。重點不只是我們都會跌倒，而是我們都可以幫助自己再站起來。

在美國《大西洋雜誌》固定專欄回覆大家的心理諮商師Dr. Gottlieb，都願意寫書，在【也許你該找人聊聊】裡承認自己去諮商的理由，只是「分手這件事過不去」！更誠實的分享她藉由諮商，從「全部都是那個爛男人的錯，逐漸走到原來我也有這麼多盲點」，她都可以這麼誠實的分享了，我的故事又算什麼！

這個世界需要更多的友善，而我，希望我這麼草莓、這麼不知好歹的煩惱和困頓，讓感覺沮喪、孤獨、疲倦的妳，找到力量說：「我不行了、請幫我」，然後藉由這些協助和改變，知道自己不只是媽媽而已，愛自己沒關係，找資源讓自己過得更好沒關係，這沒有什麼可恥的，這只是為了給自己更好的自己，給身邊的家人更好的相處互動方式。

我們都需要找人聊聊！

最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。⭐️🌙🌟