像我這樣的人，能夠說愛嗎？

也許是因為只有這本書不用再拆一層收縮膜，於是它成了我優先閱讀的對象。
《杏仁》，一個主人公為述情障礙的故事。
述情障礙：很難分辨及理解其他人的情緒，因此會沒有同理心，也無法回應其他人的情緒。

和我像是兩個極端，一個情感豐沛，一個無法分辨情緒。順道想起看過一部韓劇《醫生耀漢》，題材是關於＂無痛症＂，都是特殊且罕見的症狀，旁人聽我提起無痛症說道：「我也希望自己可以感覺不到痛。」
我向他分享著自己透過戲劇獲得的啟發，由於無痛症感受不到疼痛，劇中的無痛症患者會時常量體溫，確保自己的身體健康狀況，也不吃熱食，過著極度自律的生活。不然很容易不長命。
『這樣聽完有沒有覺得，還是當個正常人就好？』
「對，還是正常就好。」
突然想起自己在方格子上看到一篇文章《我只希望自己不特別》，「能跟其他人一樣」成為最大的夢想。突然也讓我思考著，會希望自己感受不到生理或精神上的疼痛，會不會是一種逃避面對問題的想法呢？
真的有所謂的正常嗎？

回到《杏仁》，除了述情障礙的主角之外，還有埋藏在暴力外表下的柔情少年。
我喜歡他在聽到主角說自己的症狀是天生的後，對主角說：「天生的？這句話是世界上最沒意義的話。」
也喜歡他問著代替他去見自己媽媽最後一面的主角：
「最後，她最後說什麼了？」
『最後抱了我，很用力地。』
「溫暖嗎？那擁抱。」他艱難地如輕語般的開口問。
『嗯，非常。』
他靜靜的哭了。

從許多小細節都可以發現，他不如表象那樣，其實是個內心非常柔軟的少年。
是個，渴望被愛的人。也許從某種程度上，也算是一種述情障礙，因為沒有辦法準確的表達自己的情緒，所以透過其他讓別人相對無法接受的方式去引起人注意。

記得自己國中跟爸爸同住時，也有和少年一樣的感受。他每天不問我感受，不問我過得好不好，每天就只問：「妳今天書讀得怎樣？」、「有沒有考試，考試準備好了嗎？」
於是在他眼中的我，是叛逆的、脾氣壞的。無論我平常做得再多再好，有什麼是他還是會第一個先指責：「人家說妳很沒禮貌，看到人都不打招呼欸？」而我眼裡的自己是愚蠢的，不值得被愛的。

其實我要的愛也沒有那麼困難，信任、關懷，一個擁抱。而不是直接貼標籤，根據表面下定論，別人一句閒言碎語就投來責備，那種感覺好像在對我的人格進行詆毀，而且做這種事的人還是自己最親近的家人。
我一度覺得，你認為我是怎樣的人，那我就成為怎樣的人。最好把我當成壞人，至少不會用聖母的標準來要求我滿足那些不合理的要求。漸漸地，當我聽到別人再度誤解，我也懶得再解釋。大人覺得我在姊姊的寶特瓶裡發現有蜈蚣是我抓的，又覺得我說毛巾滑滑的是假的，實則想故意燙傷他。那我就徹底地成為個壞小孩，告訴別人家裡的大人對我不好。同標準的"迴避依附型"那般，害怕再次感受到傷害，不如由我先發制人，＂是我不要你，而不是又被你拋棄＂。
看過韓劇《我的大叔》，與女主角那樣擔心自己的過去會被翻出來，不想面對他人頭來異樣的眼光而疏離人群；和《杏仁》裡那表面粗魯，內心卻很柔軟的少年；和曾經的我都極其相似。我們都戴上了＂堅強＂、＂冷漠＂的面具，與《我的大叔》台詞一樣：「態度能說明一個人的過去，受過傷的孩子總會特別早熟。」
也許現在的社會環境，多數的人都有述情障礙。只感受了不舒服的那些情緒，沒辦法好好感受喜悅和愛。希望每個抱有和標題一樣疑惑的人都能知道，每個孩子的誕生，都是值得被愛的。你我他，每個人都一樣。只是也許沒有遇到一個懂得愛也會愛的人，給予你完整且健康的愛，那你也可以學習怎麼愛自己。

從閱讀中與作者相互療癒或從電視劇都可以，記得好好擁抱自己，好好生活。
祝福你，一切都好好的
你絕對值得愛與被愛❤️