書名：別再叫我加油，好嗎：我用心理學救回了我自己
作者：張閔筑
出版：三采
簡介：
「要是我有能力保護自己，就好了。」
「如果當時有人能拉我一把，一切會不同嗎？」
「當他們發現真實的我，還會繼續當我的朋友嗎？」
教室內不可言說的霸凌、
不被同儕理解的孤獨、
無法交集的平行線父母……
以親身經歷的第一手書寫，進入升學壓力下的扭曲世界，
內心運作著什麼？所謂的「正常人」是什麼？
什麼樣的不完美，可以適度地原諒自己？
什麼樣的情況，必須正視問題，迫使自己做出改變？
世界上並沒有所謂的「正常人」，
只有每一個獨特的個人。
此書買了一段時間，但僅讀了幾頁而已，當時我是處於無法讀完的狀態。如同作者在書中提到的，每個字我都看得懂，但當他們組裝在一起，完全不明白那是什麼意思。
作者描述自身經歷，也讓我想起很多不想回憶的回憶。
就說一個相較起來比較輕的。從國中時期，我就喜歡在無名小站（看出年紀了吧）寫些日記文，偶爾寫些幻想文，到了高中，同學看到我的部落格，稱讚我寫得很好，第一時間是強烈的自我懷疑，認為他們應該是客套而已，但也覺得自己沒什麼拿得出手的東西，寫文這件事大概是唯一能說是我喜歡的事情。
高中二年級，國文老師推派幾個人寫閱讀心得出去比賽，還記得我們站在辦公室裡，老師拿著我的作文紙看著我說，「妳知道你們都寫得很爛嗎？還要我來改，不得已才選你們」，那瞬間真的是把我在網路上建立的一點點對寫文的自信心，狠狠地丟在地上來回輾壓。
從來沒想過我寫得東西會被批評成一文不值，而且還只是閱讀心得。拿回老師改好的作文紙，看著那些更改的字句，心想，如果改成這樣，就不是我寫的，這並不是我的閱讀心得。以至於這篇閱讀心得獲獎，我都抱持著強烈的抵抗心，因為那不是我的。
生活有很多小事，在我這裡會變成大事，無法解決、找不到人訴說，只好壓在心裡，等到爆炸的時候，才會覺得，啊，原來我撐不住了。我可能也會擅自將他人的情緒過度解讀，「他這樣是不是討厭我」、「他今天看起來心情不好，是因為我做了什麼事嗎」，但其實對方可能只是很累而已。
我可能還處於最開始的階段，儘管今年初在日記本上寫著，我要好好過日子，可是到了現在，我的所作所為一直是背道而馳的，去年擅自停藥，且一段時間沒有治療。最近因為一些事情，透過日記發現似乎又回到那個不可控制的時期，「啊，什麼好好過日子，還是先從固定看醫生開始比較實際」。
回到書的內容，作者的親身經歷可能不是每個憂鬱症患者都會有的，每個人的症狀不同，不能僅用一個人的症狀去評斷身邊的人。沒有學術理論告訴你該怎麼做，很直白地說出作者自己在面對這些情況時是什麼樣的狀態，可以讓不理解的人慢慢了解，原來憂鬱症發病是這種感覺。
其實不只是病患身心俱疲，長時間陷入全是汙泥的沼澤狀態，身邊的人同樣也很辛苦，畢竟他們不是患者本身，所以他們並不知道自己哪句話可能會傷害到人，初次碰到也不知道該如何對待。糖尿病、心臟病、癌症，他們吃藥、化療，不舒服及外觀上的改變很直觀，但心理疾病痛苦在於，它看不見，不理解的人認為是在裝、在逃避、抗壓性太低，就算患者想要解釋，但每一句話都蒼白的令人不知所措。
看到最後，會發現我們終要與所有人事物，最重要是與自己和解。作者還提到就算緩解，也不可能馬上變「正常」，還是要經過復健。
有人曾告訴我，進步得很慢沒關係，五十公分是一步、三十公分也是一步，就算後退也不要害怕，要隨時告訴自己，妳已經做得很棒了。
🖊片段
每回聽到有人否認我的「痛苦感受」時，內心的疼痛便加劇至意識抽離身體一般（解離），不曉得自己該如何「存在」於世上。因為那些讓我之所以是我的「情緒」與「性格」被否認掉了——我的感受被別人認為是假的，以至於我不知道什麼是真的，如果連自己的感受都不能相信，那我還能相信什麼？若我的性格不被允許存在，而我又沒有其他選擇，那麼，我是誰？我該怎麼「存在」？我連悲傷的權利都沒有，那麼我存在的意義和資格仍成立嗎？
