為什麼我們想愛卻無法好好相愛？《愛無能》
2023/06/14閱讀時間約 7 分鐘
在翻開書之前......
書名三個字大大的「愛無能」，有點嚇人，翻面看封底的簡介，並沒有讓人比較安心。一行行簡短的句子，一把把短劍在我記憶中飛來飛去，短劍尾巴還綁著紅線，把記憶一點點連起來，所有悲傷恐懼寂寞委屈全有了形狀，變得清楚。事件在發生的當下，就消失了，那片刻後的所有感覺文字語言都只是試圖靠近重現當下，徒勞無功。不過重要的也不是還原，而是事件帶給人的感覺，滿足嗎？受傷嗎？開心嗎？失望嗎？
在簡介中，對「症」入座，心情慢慢平靜下來，倚靠著入座後的安全感，我再翻回封面。副標題：為什麼我們想愛卻無法好好相愛？為什麼呢？我想我知道一些原因，但我想知道更多更多，知道自己更多，知道對方更多，多到我可以不用再受傷，我可以不用再懷疑自己愛人的能力，懷疑自己被愛的資格。
目錄的第一部分
第一章
你的愛情觀，決定你怎麼愛
理解愛情的世界觀：自我、他人、關係
- 檢視自己的愛情圖像
- 用三個形容詞形容你的父母
- 覺得父母會怎麼描述你
打中我心的句子分享：
「我們如何看待自己，這份自我價值的設定將強烈影響你在關係中的相處品質。」－p.26《愛無能》
「愛情世界觀的一部分，是我們觀察與模仿父母的夫妻互動，因為長期耳濡目染下正在形塑我們的關係互動資料庫。」-p.32《愛無能》
第二章
四種依附類型的愛情世界觀
- 安全型依附「你好我也好，我們共創愛情的美好。」
- 焦慮型依附「你好我不好，可不可以不要理我？」
- 逃避型依附「你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？」
- 排拒型依附「我好好的，幹麻跟你在一起？」
短短一句話就指出不同依附類型心中曾出現的念頭，書中有更多舉例，讓人可以將自己的依附狀態分類，當然可以不只有一種狀態。
在第一章『你的愛情觀，決定你怎麼愛』透過父母家庭去覺察自己的愛情觀之後，第二章讓我們可以替自己分類，過程可能會覺得被說中了，產生情緒，引出回憶，都是很好的時刻，可以更加了解自己，發現原來自己是這樣想的連自己都不知道。
第二部分
在關係裡，人人都可能愛無能
第三章
愛無能症候群的十種樣貌
- 多腿症：能看到許多人的優點，無法專情
- 暴躁症：對外彬彬有禮，對自己人卻不耐煩
- 恐怖情人：一不小心就想查勤、控制對方
- 依賴症：工作生活沒問題，遇到感情就失能
- 被虐症：就要愛得轟轟烈烈，才值得
- 受害者：總是覺得自己很委屈
- 公主病：我是你唯一，只想好好被寵愛
- 絕緣症：不知不覺斬斷自己的桃花
- 易愛症：不愛則已，一愛就迷失自己
- 瑪麗亞病：止境付出、包容對方
常覺得自己是受害者的人看過來：
受害者：總是覺得自己很委屈
陷入受害者心態是很多人都會有的情形，往往有以下幾種行為：
- 強烈情緒受害感，包括覺得情緒過不去、不甘心、委屈、憤怒。
- 知覺到自己有損失感，包括時間青春、身體性愛、一片真心等。
- 會發展出強烈怪罪他人的意念，失去同理能力。
- 不認為自己有責任，要求對方負起全責。
- 想報復對方，希望看見對方也有所損失。
- 容易因過於痛苦，進而成為加害者，卻不覺得自己是加害者。
p.134《愛無能》
在十種症狀中，「被害者」是影響我最深最深的，不只是愛情觀，在任何與人的關係中，甚至是整個人生，每個決定，我都時常將自己放在受害者的位置上去感受和行動。
事情發生時，我常常有強烈的情緒反應，也可以說是親自寫的悲劇劇本，而自己就是裡頭最可憐的女主角，所有人都對不起我，所有人都該懂我。這已成為我的慣性。
這幾年進入一段愛情關係後，發生過大大小小的爭吵，悲劇一個又一個，一開始當然對方，也就是我的觀眾，唯一的觀眾，非常入戲，我時常可以藉此達成我的目的。漸漸地，對方疲憊了，可能是每天看鄉土劇也是會累的概念，也算習慣看穿我的伎倆，對方開始將我的情緒表達視為正常現象，關起他的電視，睡著了。沒有觀眾的我，在試著更加瘋狂地哭泣吵鬧之外，也沒有別的辦法，不久我也放棄了，因為每天演戲當女主角也是很累的，身體心靈都是。
後來，開始接觸瑜珈和一些身心靈書籍，慢慢了解自己在扮演受害者的背後，真正想得到的是什麼？受傷的是什麼？強烈情緒想告訴我的訊息是什麼？漸漸地才有能力在劇本開演前，暫停冷靜、關心理解、轉化釋放，用雙方都舒服的方式溝通，關係才慢慢平衡。當然也會有不小心回到慣性中的時候，就再給自己多一點時間走回來就好。
沒有所謂的回頭路，改變的路上，每一步都是往前。
第三部分
修復愛無能的五堂課
第四章
修正情感模式：調節思維與情緒
- 轉化傷痛，幸福自來
- 不讓恐懼壞了你的好事
第5章
從愛能中，找回愛的能力
- 你好我也好的溝通心法
- 成為彼此的安全堡壘
- 愛情自我實現的三階段
結語 不再受困於被愛與不被愛的思考
我覺得很重要很重要很重要的：
『真正創造不快樂的核心，是「非理性信念」』
- 我必須得到生命中所有重要人物的愛與護賞。
- 我必須完美執行重要的任務。
- 因為我非常希望別人能體貼和公平的待我,所以他們一定得這麼做。
- 如果我得不到我所要的，那就會很糟糕，會使我無法忍受。
- 逃避面對生命的困難與責任《比起接受更多自我成長的訓練得容易多了。
這是艾利斯在他歷時五十年的心理治療生涯中，觀察到一定會不快樂的非理性信念，一定！一定！一定！很重要要說三遍，這五項信念，會讓你不停想要備他人或責備自己，讓你無法真正為生命負起責任，又偏要他人對你負責，而這些信念也常見於憂鬱症者以及長期受情緒困擾者身上。－p.194、195《愛無能》
「謝謝你，謝謝你沒有放棄。」
我在文章開頭提到希望可以知道更多，多到可以讓自己不要再受傷，這的確是傻話。受傷會帶來成長，不代表就不會痛苦，不代表就不能逃避。重要的是，怎麼做才能讓自己真的快樂？可以逃跑，可以休息，但終究要面對，那背後有更大的快樂和幸福在等待著我們。有時候，消極和不面對，並不會讓我們比較舒服自在，但我們往往因為習慣和恐懼，讓自己待在一個不舒服的地方太久太久，久到誤以為這就是人生的終點，誤以為這是生命的意義。
「一切都是過程」這是真的，真的嗎？
那也要我們願意給自己機會相信，給自己時間去經歷才行。每個當下，我們都要有耐心，為了遇見未來那笑得快樂自由的自己。未來，也許就是今天和明天、早上和晚上這麼點時間而已。
未來到來時，我們會驕傲且帥氣地感謝過去的自己，
「謝謝你，謝謝你沒有放棄。」
「你的美好，不該由另一半來定義，你的才華，值得盡情揮灑，只要你願意推自己一把，去追你渴望的生活樣貌，而不是在原地漫長等待，給自己多一點信任，給自己多一點微笑，自己多一點讚，你將不會持續受在被愛與不被愛的思考困境裡。」－p.270 《愛無能》
推薦大家看《愛無能》療癒自己的心，在愛人與被愛的路上，你不孤單：）
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