〈情緒失語者〉
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
不被關心的人啊
我寫不出你們的心底話
你，也是一樣嗎？
得了先天的失語症
學不會表達你委屈的情緒
就像你不太會說愛一樣
彆扭的讓自己生氣
就像你不太會說愛一樣
彆扭的讓自己生氣
很悶的對吧
都說會吵的人才有糖吃
但輕易落淚並不是你想做的事
都說會吵的人才有糖吃
但輕易落淚並不是你想做的事
害怕示弱
就像站在懸崖邊
不用力挺起身子 輕易就會被推下
就像站在懸崖邊
不用力挺起身子 輕易就會被推下
害怕
害怕用最悲傷的眼淚卻證實了
自己真的是個不被在乎的存在
害怕用最悲傷的眼淚卻證實了
自己真的是個不被在乎的存在
於是你閉緊嘴
在人前努力裝的平淡
在人前努力裝的平淡
你像平常一樣微笑
像平常一樣說話
像平常一樣努力不被看出端倪
像平常一樣害怕被看出端倪
像平常一樣說話
像平常一樣努力不被看出端倪
像平常一樣害怕被看出端倪
誰能懂呢
你這渴望被愛又害怕愛的心情
你這渴望被愛又害怕愛的心情
想說的時候又顧慮很多
湧在心頭
是一種想哭的感覺
湧在心頭
是一種想哭的感覺
得了先天失語症的人啊
我實在寫不出你們心底的話
我想如果是我的話
在胸口腫脹噁心的時候
在眼眶偷偷濕潤的時候
在我又咧開嘴誇大微笑的時候
在眼眶偷偷濕潤的時候
在我又咧開嘴誇大微笑的時候
僅僅只是需要一個擁抱而已啊
僅僅只是一個擁抱
你，
也是這樣嗎？
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
面對可悲的你，讓我久久不能言語，
你的狂言亂語，連聽一句都嫌多餘。
我輕聲地啜泣，一如窗外淅瀝微雨。
拭乾眼角的淚，我的內心非常疲憊。
那一夜你爛醉後的哭泣，你以為你超越了你自以為是的優越，
卻只能躲在闇黑的夜。
你的可悲源自你的無知，你以為你的無所不知，
啊！可悲的人！何時你才能明白
你們有沒有遇過這種人，當你心情不好時，他看起來感覺想安慰你，但是說出來的話聽起來就像是挖苦、嘲諷你，讓你心裡感覺更難受。讓你有種想要痛扁他，把他的嘴縫起來的想法。
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
自結識你的那天起，我便失去控制自己流淚的能力。
還是會哭，但只限在我跟別人吵架得忿忿不平時，會不可抑制的崩潰，並發出不屈的哀號。在這殘酷的社會裡，淚水不能為我帶來半點同情。我只會屈辱的想到，自己此時淪為一個說不動理，因此只好靠慟哭來情緒綁架的無賴。
很長一段時間我都覺得自己是一個很難相處的人。
我以前很暴躁，急躁、沒有耐心，情緒起伏極大，但是對親近的人又相當沒有安全感，總是怕別人離開我，因此對很喜歡的人（無論是朋友還是情人）都會忍不住以一種討好的態度相處，然後卻又時常進入憤怒的情緒中。
這是我身為一個女性，性格裡的缺陷。我不柔軟。不是不溫柔，是不柔軟。我沒有女孩子該有的嬌滴滴，絕大部分的時間我不會撒嬌，我連說話都帶有一種粗曠的聲調。可，因為這樣男性喜歡跟我當朋友，因為不扭捏，但就是朋友。我也很難這樣發展成愛情。
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