這是「脱憂練習曲」第十篇文，我是摩羯座。
關於名稱，脱憂就像是脫單，很多單身的人渴望脫離單身生活找到合適的對象，身為一個憂鬱症患者，則是希望可以脫離憂鬱症，恢復自由人生。
這是一個關於我罹患憂鬱症後，透過醫院身心科醫師治療、諮商，和透過不同練習的個人心得與分享，希望你喜歡。在第一次與諮商師相親之後，今天是第二次的諮商，諮商師問我「在你人生經歷中，有沒有除了工作上之外，讓你憂鬱的人事物呢？或許我們可以談談家庭的其他人。」
「我說好，家裡的人也是讓我憂鬱的一部分，我也想要聊一聊。去身心科看診時，醫師也問起，除了身邊這一個朋友，我家裡的人是否可以支持，或協助我目前的憂鬱症狀況？」
我當時就回答醫師「2018年第一次確診『輕度憂鬱症』時兩個姊姊都知道，我也跟媽媽談起我有憂鬱症，加上無法上班只能離職，就一個人搬去山上家了，媽媽當時曾經問我「我是不是也是讓你有憂鬱症的原因？」，我說「是」，她跟娘家的愛恨糾葛實在是太無解了。媽媽後來寫了一封信給我，信中說「她很抱歉讓我生病，健康是最重要的事，希望我能好好照顧自己」。
下面是我跟諮商師說的前情提要，我們的主題聊聊原生家庭中的「親人」，我的家庭中有爸爸、媽媽，兩個姊姊跟我組成的五口家庭，當然長大後也加入了姊夫和我大姊的女兒，也就是我外甥女。至於聊到家庭成員和我之間的關係，著重在原生家庭的基本成員上，所以首先聊到的是我的媽媽，和她跟娘家的事件，為何先聊媽媽呢？
因為2018年初次被身心科診所確診為輕度憂鬱症，觸發我憂鬱症的兩大事件，其一是職場上的霸凌和情緒勒索，也就是之前分享關於S小姐事件，另外一個就是我媽媽的娘家，在外婆去世後所引發的一連串遺產爭議事件。說到遺產爭議，你可能以為外婆家是家財萬貫的世家，留下為數可觀的遺產分配不均，才會有爭產的情況發生，其實不一定要萬貫家產，只要有一筆遺產都可能會引發這樣的問題。如果長輩在世前，已經和子孫溝通好遺產的分配，那恭喜你真的很幸運，不用因為遺產的事情和親戚家人吵得面紅脖子粗，也不會因為立場不同而撕破臉。而我媽媽跟小阿姨和表哥之間，就屬於不怎麼幸運的那種。
簡單說，外公當初離開前，名下的所屬農耕土地、房屋和現金資產，除了配偶外婆繼承外，應該每一個小孩都可以分配到比例上的那一份，在我外婆那輩的舊觀念中「嫁出去女兒潑出去的水」，唯有兒子可以繼承，但唯一的兒子很早過世了，留下兩個孫子，女兒們都已出嫁，剩下排行最小的女兒，也就是我的小阿姨與兩個表哥。
當時，嫁掉的女兒們包括我媽媽，討論後決議放棄外公遺產的繼承權，就把遺產分成外婆和小阿姨來繼承，若外婆離世之後，小阿姨那一份再分給姊姊們，外婆那一份則分給兩個表哥，這樣處理起來比較單純。
看似相處融洽與和平的方案一直也都相安無事，直到外婆在老家摔倒，被媽媽接回家照顧後開始，但最鄉土劇的情節則發生在外婆過世後。後面讓我省略過程和狗血情節，濃縮劇情就是，小阿姨、大表哥長年在國外工作，小表哥住在台灣偶爾會去探望外婆，外婆住在我家時常常哀聲嘆氣，認為她應該要跟大表哥一家住在一起，因為大表哥是長孫而且還有兩個男金孫，是外婆認定血緣中最重要的人，她也從不掩飾重男輕女的想法。外婆的喪禮是電影中可以看到那種，要摺蓮花、買金紙，有法師跟孝女來誦經那種，其實我不是很懂這些習俗和禮數，只是每天開車載媽媽去外婆家，一群人就在那裏折蓮花。
當然，小阿姨跟大表哥回國後也在現場，長年不在身邊的他們反而因為內心的愧疚感，來個「見笑當生氣」（台語，因為內心愧疚反而用生氣來發洩）現場指揮起大家，要努力折蓮花讓外婆一路好走，還管東管西管姊姊們有沒有注意，到現場來幫忙的親戚是否有東西吃，有沒有分配好工作。
已經在現場折好幾天蓮花的媽媽，一聽到他們的發言和語氣，還有責怪現場的親戚為何已經幾天了，蓮花的數量還那麼少？媽媽就生氣的對我說「他們兩個為何晚回國，還沒做事就急著數落大家，沒先問一句姑姑有沒有吃飯？大家辛苦了。算了，這種沒良心的根本就不會體貼人，我們回家，讓他們兩個自己下來摺蓮花，看是可以快到哪裡去？」，正在摺蓮花的我回答「媽媽你是知道他們的個性，不用跟他們生氣，我們摺蓮花是為了外婆，不是小阿姨和大表哥」，媽媽聽了以後心情比較穩定，就去廚房拿了點吃的東西，回來桌子旁繼續一起摺蓮花。
小阿姨跟大表哥剛剛演的那一齣還不是最誇張的，最可笑的是，他們花錢買了金紙磚，堆在外婆家戶外的曬穀場上一小山的，要讓外婆在陰間時，可以有錢打通關係，以後在冥府好好過上好日子，這看起來的確是有盡子孫的孝道，只不過近看那些金紙磚，才發現是空心的，而盡孝道這件事不在外婆在世時做，現在的表面功夫做給鬼看嗎？（省錢是小阿姨跟大表哥的強項，只是我沒有料到錢會省在這裡。）
外婆的告別式結束後，小阿姨跟兩個表哥按照之前的分配各取得1/3的遺產，然後拍拍屁股要回歸日常生活。前面敘述的現場情節還只是一小部分，被我省略的還很多，所以這樣理所當然的態度，引發了我媽媽跟其他姊妹對這三位繼承者的不滿情緒，想說就算外婆真的也沒留下太多遺產和值錢的土地，但你們沒有盡到照顧外婆的責任，也沒有感謝這些姑姑的退讓，和從小拉拔你們三個長大的辛苦，就彷彿什麼事都沒發生一走了之。
媽媽是主要反彈者，因為外婆摔倒後的照顧都是媽媽，顧三餐、看醫生、去公園散步，還要時時看外婆的臉色，因為外婆一點都不想要待在我們家，外婆離世前也沒有對媽媽說一句感謝，只掛心那兩個在國外還沒回台灣的小阿姨跟大表哥，媽媽多年來把生活費寄回去給外婆，幫娘家處理大小事務，這些委屈終在一次爆發了。
說回到我這裡，每天上班已經壓力很大，下班後回到家，媽媽沒聊幾句話，就開始說小阿姨怎麼樣、表哥說了什麼、那個親戚又怎麼不支持她，為何都沒有人體諒她的辛苦，然後就開始哭。我從安慰她、同理她、跟她一起哭，媽媽說她可能會哭到瞎掉，幾乎是每天講，我跟她說「媽媽妳可以不要每天都跟我講這些事情嗎？」，「妳可以跟兩個姊姊或其他人說，為什麼要跟我說，我實在找不到解決的方法」，媽媽說「因為你就在我身邊，如果我不能跟我最親近的女兒訴苦，誰又能了解媽媽內心的痛苦」。聽了這句話，我理解媽媽是需要身邊有人支持她、傾聽她、同理她的，所以從一開始會坐在客廳，聽她抱怨同一件事一兩個小時，想要做媽媽的好女兒，期待這件事會有好的結果，希望她不再煩惱跟哭泣。（後來看了一本叫「情緒勒索」的書，我才知道原來親近的家人也很容易互相情緒勒索。）
但日子一久，我真的要爆炸了，情緒一直都很高漲，所以下班後買了夜市的食物就自己待在房間吃東西跟看電視，避開跟媽媽兩個人待在客廳的機會，因為我工作上所引發的負面情緒即將壓垮我，她仍時不時找機會逮到我就講，到最後我跟她說「我真的很不知道該怎麼辦，再說我就要抓狂了」。
離職後，讓姊姊和媽媽知道我去看了身心科診所，也被確診為輕度憂鬱症，離開一個媽媽相對覺得穩定的工作，是不得不做的選擇，我想要搬去山上家住，給自己一些空間。
媽媽知道我罹患輕度憂鬱症後問我「除了工作上的壓力，媽媽是不是也是造成你憂鬱症的原因？」，我說「除了一直聽那無解的娘家事件，媽媽你知道嗎？妳也會對我「情緒勒索」」，她說「我知道『情緒勒索』，在電視節目上有聽老師講過，但你提媽媽對你『情緒勒索』這很嚴重，你真的認為我這樣對待你嗎？」我說「是」。過了幾天，媽媽寫了一封信跟我對不起，她希望我好好照顧自己，健康最重要。經過那一次的溝通，媽媽再也沒有提過娘家事件了。
回到今天的標題「在諮商師面前，不需要有偶包」，俗話說家醜不外揚，有很多關於家人間的事情和爭執衝突，一般都是關起門來處理，打小孩也不希望鄰居來關心，尤其是最親近的家人，卻是引發我憂鬱症的原因之一。我之前從來沒想過，要跟一個局外人說這些，怕人覺得我是因為抗壓性不夠才會得憂鬱症，也怕這種家族鄉土劇情節說出來給人笑話。
這次終於下定決心要諮商，也是先把偶包放在家裏，做好心門大開的準備，跟諮商師來一場誠誠實實的談話，不用擔心他怎麼看我，或是他會不會覺得無聊、很煩，我要相信諮商師，畢竟他們都有受過專業訓練的。
我雖不是偶像，但在工作上、朋友面前，都會想保持一個好的形象，而之前對於形象好壞的定義，似乎是從社會價值或流行文化中所教化，漸漸的就維持一個真真假假的樣子，比較好相處、比較容易融入群體，或是比較好生存。
無論對自己有什麼期待，暫時把偶包放下吧，這樣諮商才會好進展喔！
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