我所想的死後世界
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
心臟撲通撲通地跳著
旁人的淚水
親人的不捨
一滴一滴的刺入我的心坎中
而我能做的
只有深呼吸 感受著自己的心跳一步一步 一點一點的離我而去
喜 怒 哀 樂
這種五味雜全的世界 是我第一次清晰的體會著
想笑 卻也心痛
想哭 卻也欣慰
想怒 卻也不捨
這時 只能閉上眼 不聽 不看
毫無痛楚的離開
而醫院那著急的急救訊號 連續不止的電擊
對我來說 也毫無感覺
因為 一切總要終止的
當自己被推入急救室時
腦中浮現的是回憶
心中體悟的是「人生總要畫上句點」
親朋好友想盡辦法幫我爭取一口氣
而我真的想繼續欣賞這個世界嗎
若我選擇繼續
等待我的會是什麼
是半輩子的癱瘓？是半輩子的疼痛？還是半輩子的灰色？
不如 安安靜靜且心甘情願的隨命運遊走
用另一種方式 另一種角度 來看這個世界 來欣賞另一種美
有的時候 滿心歡喜地離去也是一種藝術
那也是我一生的嚮往
這輩子 有多少願望兌現 又有多少夢想實現
讓它成為我這一生最後兌現的願望 甘之如飴
漸漸的 心電圖畫上了一橫線
我也掛著笑容的離去了
我來到了這稀奇的世界
這裡與人間不同
在人間 每個人的出現代表故事的開始
在這裡 每個人的出現代表一個故事的發展
我聽取了所有生命在人間的點點滴滴
有的痛徹心扉
有的則不禁讓人會心一笑
這一切的一切 讓我想起了自己的故事
腦海中 第一個浮現的便是父親
印象中的他
是家中最勇敢 最堅強
就像西方的騎士 東方的將軍般的英勇
若將他比喻為一種動物
那絕對非「虎」不可
外表莊嚴浩瀚 雄壯威武
是大家所敬重的
於是我輕輕的來到了父親的眼前
那些堅強 勇敢 瞬間化為烏有
我看見的是眼淚 是難過
周圍鴉雀無聲 唯有父親的哭泣
讓我深深的感受到
曾經我們的笑 我們的美 已都成為回憶了
我很努力地喊著
「爸！我就在這 我沒離開 」
而儘管我多努力
父親卻什麼也聽不著 看不見
我的淚水 不禁也緩緩落下
我妥協了 於是只留下了一句話
「我永遠與你同在」
隨後我來到了最好的朋友身邊
一看見她
腦海裡是她時時刻刻保護著我的畫面
我們爭吵過 流淚過 卻也同時笑著
我們瀟灑的走過許多光陰
是人們眼中最為羨慕的一段友誼
而此刻的她
我卻不見一絲燦爛 一絲瀟灑
映入眼中的是 狼狽與崩潰
我曾與她約定過
要一同走過天涯 享受永無止境的冒險
要陪伴彼此 長長久久
顯然的是 我丟下她了
儘管她恨我 討厭我
我也心甘情願
可是 我聽見的卻是
「你走的那一刻 我看見笑容了 所以 這是我最後一天因你而哭泣了
雖然我們處於兩個平行世界 不會有所交集
但我會陪你笑著 陪你冒險 且長長久久」
下一站 不是親人 不是朋友
而是我這輩子最想見
卻也從未鼓起勇氣 說出「我喜歡你」的人
是我這一生中最愛最愛的人
他的溫柔 流連在我心中
他的腳步 停留於我的生命中
他的一舉一動 一言一行 我深深的記著
曾經的我
搭公車
只會走上有著共同回憶的那一台
走路
寧願繞路也只願走在充滿我們笑聲的街道上
或許可笑 但對我來說 卻是如此的美好
於是我帶著滿是情意的雙眼來與他相遇
他雙手交叉的放在玻璃欄杆上
身軀微微傾斜
雙眼矇矓的看著窗外
似乎在思考著什麼
我默默的站到他身旁
與他一同欣賞這和諧的景色
微風徐徐吹來 雨輕輕地落下
這也是我與他相處時 最常出現的畫面
雨是踏實的 風是穩重的
他 也是
我不知道我的離去對他來說代表什麼
但是 至少我看見了
他因為我的離去而沈默了
就這樣 我停留於這美好又和諧的畫面中
不捨離去
這樣的世界便是我所想的死後世界
它雖充滿了憂鬱的顏色
但卻是美好的
死亡對於人本就沈重
西方的死亡代表自由 解脫
你所想的死後世界
或許就是你所理想的世界
現在的社會中
人們有太多的憂愁與顧慮
無法為自己選擇 太多逼不得已在生命中了
「瀟灑」這兩個字又有多少人能夠揮灑的淋漓盡致呢？
但在死後的世界裡 卻可以完美兌現
因為自由了 也解脫了
代表不用在意那麼多了
終於可以為自己而做選擇
為自己而充滿陽光的繼續生活著
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
死亡
死亡，其實也未嘗不是一件快樂的事情。
一切都可終止了，能好好休息了。
但是在畫下句點之前，好像有些事應該要做。
只是，好像是沒有辦法擁有做好準備的時刻。
至少，從未完整寫過一篇遺書，
好好感謝那些愛我的人，一直以來的照顧良多，
無限制地承接我，擁抱我的脆弱。
好好表白那些我愛的人，在
這篇文章探討了生命中不可避免的離別，過程中，作者分享了對失去的悲傷和對活著的人的心理狀態的瞭解和思考。
文章還闡述了集體潛意識的概念，以及離別所帶來的不同情感，最後反思了面對離別時的態度和心情。從共情到接受到面對，全面而深刻地討論了離別這個命題。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
如果生命在這個當下結束，心中會懷抱遺憾，還是灑脫離去？
但恨是如何恨，死去了還恨嗎，是否成為傳說中的厲鬼纏身，將盈滿怨懟的精魂殘勾於塵？灑脫，又該如何脫盡這一世的悲歡離合，無論滋味苦甜都努力度過的此生啊，當看見生命盡頭時，能半點不留戀地走出深刻回憶的軀體？
死亡是生命的終點與萬物重啟之源
記得倪匡死後，我在腦內預演了一次所有我所仰慕的人離去時的感受。死亡有兩種，一種是生理層面的死亡；一種是當他們做出令我信念幻滅的事時，腦內把他們當下仍存的表相，與過去的他們曾經震撼過我靈魂的美好割絕而生的死亡。
我知道生命是一場舞台，我沒辦法選擇我要的人生戲碼。
父親跟母親離婚，捨棄我們三個孩子，我對人生的想法起伏很大，偶然看到童年的照片，我突然想到自己的父親的點滴，父親在我心中已經缺席很久，但是小時候過年回爺爺奶奶家拿紅包的記憶如浪潮湧現，浮現在自己心頭。
我的爺爺是嚴
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