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我向自己保證過,以後再不會為別人而傷心了

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

記得倪匡死後,我在腦內預演了一次所有我所仰慕的人離去時的感受。死亡有兩種,一種是生理層面的死亡;一種是當他們做出令我信念幻滅的事時,腦內把他們當下仍存的表相,與過去的他們曾經震撼過我靈魂的美好割絕而生的死亡。


兩者同樣無奈,且不屬我所願見之事。可是,我從來就不是一個能好好處理離別的人。既然人的死亡是必然之事,我需要時刻做好哀悼的準備,以免他們猝逝,或突然做出背離人性的事。


我把每一次與他們相遇的機會都當成最後一次。每一次他們推出了新的作品,出席新的活動,即便不代表什麼他們要離開的征兆,亦都是不可再有的。但就算是錯過了,也不一定代表失落了什麼。反正人生裡要錯過的,多得是,很多是不由我決定的。就像突然中了covid然後去不了林子祥演唱會一樣。


不過呢,其實在我們這個年代,有了隨處可得隨處可見的的影像。以後就算真的見了一面,又代表甚麼呢?我們還始終會是兩個世界的人。

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[情人節不要說穿]也許是因為我在其他情感上面都比人感受得強烈,因此,我便缺失了感受愛情的能力。 真的嗎?或許,如果依戀能算作愛情的一部份,那麼,我經常都大概也曾朦朧的曖昧過。
 I gave up. 放心,不是我的人生,只是另一個也許會成為不同的可能而已。
最近,我開始意識到我鄙視這個世界的原因:我接受不到這個世界的一套,我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是,我就顯得格格不入,我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我,我就是那位異鄉人。 這是個荒謬的時代,在我醒來的時候,我不知道自己已經睡了多少天,但我知,這已不再是我熟悉的世界了。
我沒什麽可抱怨的,有一份足夠過上舒適生活有餘的工作,父母健在,興趣也足夠填滿閒暇,演唱會和旅行計劃都等著我去享受和執行。可是,無止境的悲傷在我心裡蔓延,生長,侵食我身體裡每一個部分。 這煩惱可歸咎到那句我經常問自己的話:「人生係為左乜野?(人生是爲了什麽?)」
我曾告訴朋友們,不要再讚許我有什麼成就了,這只會令我感到更痛苦。我真誠的不明白為什麼人們可以為那些無聊的小事而這麼開心,我對世界抽離到只對自己感興趣的一畝三分地關注,而除此以外,仿佛好似我無論向什麽方向行進,或取得什麽階段性勝利都總是錯誤的。
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