陸劇《愛的二八定律》解析:你遇到難解的婆媳問題嗎?解方是認清「完美的媳婦」、「完美的婆婆」並不存在

閱讀時間約 5 分鐘
你期待自己成為婆婆眼中的完美媳婦嗎?然而,你再如何努力、改變或要求自己,婆婆仍舊不滿意嗎?透過《愛的二八定律》的故事,從反思自己的期待到回收期待,讓婆媳困擾遠離你!
你的婚姻裡,有著婆媳問題嗎?總是陷入三角關係,但卻無法抽身嗎?其實,有時候,不完全是婆媳問題,而是你和伴侶之間的問題,或是你與自己內在的議題,它只是藉由婆媳關係,讓問題浮現出來而已!
《愛的二八定律》劇中的秦施和陶俊輝交往七年,兩人一起買房,在論及婚嫁時,秦施陪同陶俊輝回家,但卻聽到陶俊輝與陶母在房間裡爭吵。
原來,陶俊輝從未告知陶母,秦施是離異家庭長大的孩子,陶母得知後怒說:「跟這種家庭的孩子結婚,我不同意!」陶俊輝怕母親所說的話被秦施聽見,於是要她小點聲,但在氣頭上的陶母,仍不斷大聲地發表反對言論。
此時,在門外的秦施,完全聽到了他們的對話,她的自尊心大受打擊,衝出家門,陶俊輝聽到甩門聲,也跟著追出去,但始終找不著人。
接下來幾天,秦施就像消失了一樣,陶俊輝變得相當消沉,躲在房間裡,鬍子也不刮、頭髮也不整理。
直到有一天,他收到了秦施寄來的紙箱,裡面有一封信,上面寫著:「東西幫你整理好了,房子的歸屬,我哥會再跟你談。」接著,訂婚戒指從信封袋裡掉落,象徵他們的七年的感情也散落一地。
最後,陶俊輝決定出國,他在機場試圖透過電話與訊息聯繫秦施,但卻沒有任何的回音,只好搭上飛機,失望離開。
劇照|騰訊視頻
從這個故事裡,乍看之下,是陶母的反對,讓他們分了手。
但事實上,也顯現出秦施和陶俊輝本就存在的溝通問題,以及秦施的內在議題。陶俊輝因陶母不喜歡離異家庭的孩子而選擇隱瞞,但他卻未曾事先與秦施商討此事,以及陶母的反對勾起秦施對自己身世的自卑感,她無法穿越這股自卑感,而選擇失聯分手。

婆媳問題,從「放下完美的媳婦」開始

當我們期待他人接納自己時,雖然這是一個在正常不過的期待,因為我們本就可望被理解與接納。
然而,當你發現對方並不願意理解與接納你時,你會有什麼感覺呢?可能是有很多沮喪與失望。但我想邀請你再更進一步思考的是,當你繼續抱著「被人接納」的期待,你最終會付出哪些代價?自己能接受嗎?
也許,你會不斷的感到挫敗、自我懷疑,甚至形成負面的自我認同,認為自己是一個糟糕透頂的人,永遠都無法符合他人的期待。
在《愛的二八定律》裡,在陶母心中有個理想的媳婦形象,得出生於正常家庭,而在秦施心裡,其實也有理想的婆婆形象,就是希望婆婆能接納她的身世,當這個期待落空時,也許令她受傷的可能是陶母的不接受,也可能是她無法承受自身身世所帶來的自卑感。
劇照|騰訊視頻
在我懷孕時,也曾陷入這樣的困難,當我發現自己並不符合婆婆的期待時,我會感到憤怒或難受,彷彿自己存在的價值受到了極大的挑戰。
直到有天傍晚,先生開車載我下班回家,我坐在副駕駛座,車上正播放著李千娜的台語歌曲《嘟嘟好》:「嘟嘟好的幸福,嘟嘟好的快樂,嘟嘟好的笑容。」聽著輕快的旋律,但心裡卻煩著生產及坐月子的事。
突然間,我靈光一閃,便問先生說:「身為兒子的你,你會完全滿足媽媽的期待嗎?」
先生手握方向盤,直視前方,不假思索地說:「沒有啊!怎麼可能辦到,這是不可能的事。」當下我豁然開朗,連兒子都辦不到了,更何況我這個媳婦呢?若我過度執著,只會破壞了我的人生,我只要做到「嘟嘟好」就好。
於是,我對他說:「所以,我也要向你學習,不用期待自己完全符合媽媽的期待。」
婆媳的問題,可以先從「不當完美的媳婦」開始。
如果,你期待自己是完美的媳婦,那這可以先回收起來,這並不符合人性。
如果,你期待能有個理想的婆婆,那這也可以先回收起來,這是可遇不可求的。

回收完美期待,看清自己人生的限制與責任

在婆媳關係裡,誰的期待,應該就得由誰負責。你給出的期待,對方並沒有義務要辦到;而對方給出的期待,你也沒有義務要配合。
羅子琪是一名諮商心理師,在婚姻諮商上擁有豐富的實務經驗,她在《給愛一個機會:婚姻諮商》裡談到:
若想要化解三角關係,並非得選邊站,而是把問題還給當事人,因此她建議我們思考自己如何被捲入三角關係中,嘗試以「局外人」的角色思考,這是誰的事情?並且不斷地提醒自己把問題還給他們,那些屬於自己的事情就得自己承擔。
也就是說,這是誰的期待,就是誰的事情;誰的事情,就是誰的責任;誰的責任,就得由誰負責。
劇照|騰訊視頻
在《愛的二八定律》裡,陶母對媳婦的身世期待,這是陶母的事情,她得為自己的期待負責,得承擔可能因此和兒子不合,或讓兒子失去一段良好的姻緣,但這不應該由秦施承擔。
秦施期待陶母能接納自己的身世,這是秦施的事情,她得為自己的期待負責,除了想辦法讓陶母接納自己,或者放棄這段感情之外,她其實還有另一種負責任的方式,就是「放棄對陶母」的期待,無論有沒有要繼續維持感情,都可以試著先接納自己的身世,重視自己的存在價值。
回收期待,回收的不只是「我們對他人的期待」,也包含我們期許自己「能夠符合他人期待」的期待,這並不是要我們變得無欲無求或不知改變,而是幫助我們看清現實的限制後,好扛起屬於自己人生的責任,去過自己想過且能過的日子。

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