給女兒，使用直男的公開說明書

身為一個父親，盡管我沒有兒子，也很清楚地知道我在教養的方式上，兒子絕對是放他自生自滅。女兒則是會多了許多煩惱。

從幼稚園中班就回家跟我說她交了男朋友，上小一就喜歡在安親班看小五的哥哥，應該可以確定在長大的過程沒有意外的話，女兒的性向應該是「直來直往」。那麼，爸爸身為資深異男，以免以後你失戀不好意思跟我說，只好先留下這個「使用直男的公開說明書」。

老實說，我活到現在仍然沒辦法理解「愛一個人」是怎麼一回事。也有可能是因為爸爸我理工科的背景，對於沒有明確定義的事情總是無法理解。相對的，「責任」、「義務」、「交易」還比較容易理解。「喜歡」我也還算可以理解，那是一種「選擇的傾向」。但是，「愛」概念就太複雜了。

所以，當一個男人跟你說「我愛你」的時候千萬別信，特別是前往旅館的路上或是在床上的時候。比較可靠的是冷靜地辨別你們的關係是奠基在什麼基礎之上，無論是身體、金錢或是共同的興趣。同時也必需理解，除了這些因素之外，其他的一切都可能是這段關係結束的理由，只是這些理由仍未開始影響你們之間的關係而已。

不只是直男，每個人都有著多重的身份，在不同面相扮演不同的角色。除了你觀察到的、驗證過的事實之外，其他的都有很大的機率是你自己的想像。甚至可以這麼說「你愛上的是你想像出來的對方」。不要期待對方符合你的想像，沒有錯誤的期待，就可以避免因為幻想破滅而受傷。

千萬別指望男人大腦受到睪固酮主宰的歲月裡，有能力經營一段深刻而長期的關係。這段時間可長可短，有些人到了五六十歲還是這樣，有些人才上了大學大腦的功能就恢復正常。

這個時期的男生競爭心很強，在他周遭的所有人事物都是競賽的對象或是獎品。這樣的男人也許跟他談戀愛還算有趣，可是如果要認真發展一段關係的話，就會讓人覺得他不夠成熟。主要的原因是他把你當成他的獎盃，當你贏得一場賽事，獲得獎盃之後，他滿腦子只會想著下一場比賽和下一個獎盃。所以，當你遇到追求時特別熱烈，交往後若即若離的男生，千萬別覺得自己做錯了什麼，也不必特別去迎合他。

先說結論，我基本上反對結婚或生小孩。我自己算不上是一個好伴侶或好父親，所以也擔心你遇見和我類似的人。但是如果你決定人生要走進這個階段，我還是會祝福你，同時在我能力範圍內給予協助。

首先，你必須拋棄「人生有時程表」的主流概念。也就是「幾歲應該做什麼」的想法。無論你要做什麼決定，就算你不能做好百分之百的準備，最起碼也要你能告訴自己「好，我準備好接受挑戰了」的狀態再去執行。那些什麼三十歲以上就是輕熟女、大齡女子；三十四歲以上就是高齡產婦 ...... 這些事情都把它們丟到垃圾桶去。如果有任何人跟你說這些，請你跟對方說：「我爸說，如果有人對你說這些話，我們家的標準答案是『關你屁事』。」如果有男人跟你說類似的話，都已經XX歲了，應該要結婚了；都已經XX歲了，應該要有小孩了 ...... 建議馬上跟他分手。

前提是你自己也不要被同儕或朋友影響。儘管你的朋友大部分都結婚了就問你什麼時候結婚？或者都生小孩了，就問你什麼時候生小孩？也不代表你非得去做這件事情。跟著主流做人生的決策，只是在社交生活上的壓力比較小，你不會因此比較快樂。重點是你要清楚自己要的是什麼？

如果你念完大學，仍然不知道自己嚮往什麼樣的生活，為了感覺比較輕鬆而跟著主流的價值觀走。我會覺得很可惜，同時覺得很抱歉，沒有做好榜樣，讓你清楚知道你的人生應該掌握在自己手上。

所以，什麼樣的男人可以嫁？我的建議是「找一個伴侶，不要找一個老公」你不是物品，不需要成為另一個家庭的附屬品，也不需要成為沒有主體的生育機器。

答案是「不行」。不是因為男女平等，由女生求婚應該也沒什麼問題。而是直男這種生物，根底還是個小孩，在他足夠成熟願意主動給出承諾之前，寧可放棄。否則，就算你緊迫盯人，一個星期問他三次「什麼時候要結婚？」也只是得到一個不甘願的同居人，你也不會從此過著幸福快樂的日子。

生小孩的議題也一樣，在他哀求你可不可以一起生的寶寶之前，堅決地做好避孕措施。

無論結婚還是生小孩，哪怕對方只有一點點猶豫，請把這個訊號當成堅決的反對。即便他的用詞沒這麼堅決，例如「要生也可以，我有沒有都沒差」「要不要等更適應婚後的生活再考慮生小孩？」「第二個嗎？可是我覺得經濟壓力會有點大」「我覺得把一個顧好就好了」......你一定可以從許多小地方看出對方的躊躇，畢竟結婚、生子是人生重大的轉變，你需要的是可以一起走下去的夥伴，不是一個被趕鴨子上架捐精者。

如果你明明在事前讀到了這些訊息，還是決意要結婚或生小孩，那表示你根本就不在意對方的想法是什麼，就請你把對方當作一個擺飾或捐精者。

一方面是我原本就沒有特別喜歡小孩，我從小到大也不是會照顧小孩或是跟小孩玩的人，我的童年時光大多都是一個人自己找樂子。我不喜歡大家庭、團體生活、團體行動、配合別人的行程。我喜歡獨處，不喜歡熱鬧或人多的地方。

撇除我的性格之外，反對生小孩有兩個很現實也很重要的原因。

第一，在收入沒有增加的情況下，多了一個小孩生活品質一定會嚴重地下降。不要跟我說有些國家的人明明很窮，還是生很多小孩。有些開發中的國家，生活品質原本就可以說差到谷底的，就算多了一個小孩也差不到哪裡去。更何況如果是長年內戰的國家，就算生很多小孩，也不見得能保證最後能活下來幾個。所以千萬不要做這種錯誤的對比。

我在寫這篇文章的當下，每個人每個月維持一定水準的基本開銷大約是24K新台幣。假設你和伴侶想要多一個小孩，比較保險的是還要多備一人份的開銷當儲蓄比較保險。概算下來，你和伴侶的固定薪資最起碼要有48K。而這個收入，只能讓你和孩子的社會階層維持在現況，並無法有足夠的資本讓階級向上流動。更何況我自己做不到的事情，也不會認為你應該就能做得到。

第二個原因就是社會階層的問題。爸爸這個時代如果計算房價、物價的話，固定的薪資收入的購買能力比你阿公跟我同年齡的時候還要差。就是一樣領30K的薪水，阿公的時候一碗麵35元，爸爸的時候一碗麵70元的差別。

當你連生活都要用盡全力維持的時候，多了一個孩子也不會讓你的生命產生什麼意義。生命的意義不是從婚姻或家庭裡面找得到的，你還是要從內心去發掘。我也很抱歉自己能力有限，還是把你們帶到這個世界，用盡一百二十分的力氣，也只能在工作和家庭之間各自得到六十分的成績。只是你的出生我無法徵求你的同意，你接下來的人生我也只能交還給你自己決定。

有些人覺得交往的時間夠長應該有默契，有些話不用說都彼此都能懂。要真的是這樣，社會事件發生的時候，就不會有那種「他看起來人很好啊」「我的小孩都很乖」的事情發生了。沒有什麼是「既然我們都已經OOOO，那你就應該XXXX」的道理。

無論是戀愛還是婚姻，尤其是婚姻，請把它當作是一種契約行為。最好在交往前或婚前就把各自應該扮演的角色，相關的責任義務都說清楚。這時候你才會發現，即便是交往十年，彼此對於家庭的想像或規劃可能完全不一樣。

不要相信任何美滿家庭的幻想，那些呈現大多都是片面的。戀愛或婚姻，就是「如人飲水，冷暖自知」好或不好只有你自己知道，不需要展現給別人看，更不需要演給別人看。更何況婚姻作為一種契約關係，大部分的時候只能取得一個「大家都不滿意，但勉強可以接受」的結果。

所以，無論是戀愛還是婚姻，不管對象是誰，我都希望你秉持著兩個原則：

第一，任何一段關係都有結束的時候，抱持著總有一天會分開的覺悟去經營一段關係。

第二，不要委屈，也不須勉強。做好準備，該分就分，不要留戀，也不要回頭。

這個社會直男、噁男、渣男 ...... 什麼男都有。尋找一個合適的伴侶，如果你還不是很確定自己要的是什麼？最起碼你可以先用「刪去法」累積一些經驗，先確定好「你不要什麼」。

雖然受傷是成長必經的過程，但是身為父親還是希望你能少受一點傷。期待你未來內心堅強，不隨波逐流，也不會讓人輕易地貼標籤在你身上。