最重要的男人——公公

作為長女，作為年輕媽媽的第一個孩子，我媽原本打算把我交給他人照顧，後來因為爸爸的不願意，說：“為什麼自己的孩子要給別人看？”（這句話若是放在現今社會，我想有人又要說了：“哦你有錢的話，女人就不需要出來工作了。”我其實是很想要說：如果沒錢的話，可不可以不要去生小孩？又或者“女人要有一份工作，不和社會脫節。”我是真的不知道這樣想法的人還存在21世紀？啊，這個話題真的必須展開來分享——另一個板塊見。）

雖然我媽把我接回家照顧，只是偶爾他也會出門。而只要他出門，十分黏媽媽的我 ，是那種老媽只是出門一下，我可以哭到他回來為止。到現在，大家都會偶爾拿這件事來笑我，說我是一個大喊包（愛哭鬼）。對此，我是有些印象的——我每次看到媽媽外出，心底深處就會莫名害怕媽媽不要我。我不知道這樣的想法從何而來，但我知道孩子需要的是媽媽的擁抱和陪伴。至少對我來說，我是一個需要重要的人和我之間的quality time。

有時候我會想，如果哪天我有小孩，我大概就是會用擁抱來表達愛意的媽媽。也因為老媽對我的照顧，這深深影響了我，我想成為一個能夠好好陪伴孩子成長的母親。孩子的成長過程只有一次，我想要出席孩子的每一個milestone。理想是陪伴孩子度過他生命中的18年，最起碼孩子來到世界的前三年，我都希望孩子的生活是由我一手包辦，不假手於人。我的孩子，我是那個最大責任要去看顧的。

尤記得，在老媽回歸家庭之前，我被接回家中（不被外人保姆照顧），算有一些些隔代教養。婆婆算是事業型的女人，長期都在打理菜園。家裡的飯菜都是公公包辦的所以其實我比較像是被公公帶著。他煮飯、他看到我哭就會騎著機車，帶著我去買榴蓮（我小時候最愛的就是榴蓮了！）。大家到現在都會笑話我說，公公帶我到街上走了一圈，吃貨的我什麼都不要，就是要榴蓮。這個我還是有些許印象的。坐在motor車上，我看什麼都想吃，但是因為怕面子掛不住（公公說買東西給我吃，我就不要哭。啊，是一個很早就知道這個孫女是吃貨。只要吃就會開心的孩子。）所以我什麼都不要。

誰知道公公隨即問我：那你要不要吃榴蓮？

納尼？？我吃驚地看著他。平時吃榴蓮都是和大人們一起吃的，我現在可以一個人享受一粒榴蓮？！似乎看穿我的心思，公公說：我們看看有沒有小小粒的榴蓮。

言下之意，就是小小一粒，供我一人吃！買了榴蓮回家，公公為我剖開，而我則不再哭，慢慢吃。一小粒榴蓮就這樣被我一個人慢慢吃完，我誰也不想要分享。都已經小粒了，怎麼還可以和人瓜分？

一個人吃得津津有味，不再哭。但是！吃完一小粒榴蓮後，我又開啟哭哭哭模式。我突然意識到，榴蓮是吃完了，可是媽媽還沒有回家。他是不是不要我了？一想到這裡，我沒忍不住哭起來。這一次，真的是沒有人可以要我停下來。我吃飽了，可是如果公公要給我買多一粒榴蓮，我可以看看我會不會不哭。嗚嗚嗚嗚哇哇哇哇。公公看著我，不會因為我的超級大哭聲而罵我或打我。他是個很有耐心的人，把我晾在一邊，哭到媽媽回家為止。

小時候的我是個好奇寶寶，比如我一直很想要知道喉嚨的盡頭是什麼。

還記得炎炎夏天，我拿著尖尾梳，用尖尖的梳子尾部慢慢放進喉嚨，無意咳了一下，手不自覺一使力，手中的梳子刺向喉嚨的某個位置。我忍不住咳咳咳。而公公不知道從哪裡冒出來，趕緊要我喝水漱口，再吐出來。。。有著微微血絲。我有點驚奇，同時也有點嚇到。天啊，我受傷了嗎？我會死嗎？不知道，那麼小的我是如何有“死”的概念？

以為會被公公罵。但他連聲問我還有沒有不舒服？絲毫沒有責怪我，也沒有大驚小怪的讓我覺得無所適從。公公的淡定總是讓我覺得安心又自在。當然，也就不好意思，直接招了我做了什麼，為何而做。

和公公的回憶片段不是很多，但都很經典，每次想到都會覺得好笑。公公絕對是影響我很多的人，甚至是我初次認識“理想對象”這個詞彙時，我是依據公公給我的印象和感覺進而對自己的理想對象有個塑性。我很幸運自己的童年有公公的陪伴和照顧。

啊，每一次想到身邊已沒有他在旁，我也沒機會可以抱著他，我就會有些難過想哭。（拭淚）真的好想念你啊，我生命裡最重要的男人——公公。