現在在等待自然流產。
王懷麟開給我兩個選項,一個是自然流產、另一個是真空吸引把胚胎拿出來。
自然流產優點是不會傷到內膜、缺點是會痛、胚胎如果排不出來或是卡在子宮頸,可能會引發血崩,他跟我說了他一個患者的例子,是胚胎卡在子宮頸、血崩劇痛到急診,醫生把胚胎夾出來、輸了一袋血才穩定。他說,胚胎排出來後,會有個感覺、然後流血量突然會變少。自然流產的流血量會是生理期Day 2那樣的血持續1~2週,流血量是多的,前期是排胚胎、後期是排惡露。可以再多喝生化湯或麻油雞讓惡露排乾淨。
手術流產是用真空吸引把胚胎吸出來,優點是流血量少,缺點是需要麻醉、然後有1%的可能會傷到內膜,在這1%的人裡面,有部分人的內膜會永久性地損傷,內膜會變薄。真的是少數的人內膜才會受影響,他補充說明。
兩者術後都需要休養至少兩個生理期才能再植入。
從王懷麟的話語裡,我可以感覺他想建議我手術。他說,流產的痛是真的痛,有多痛因人而異、而且血崩的風險是有的。
這兩年這麼多次手術下來,我實在是不想我身體再打什麼藥了。我身體裡什麼試管的藥都有,很多時候我都搞不清楚我的情緒是真的情緒、還是藥物影響,我很想讓我的身體休息。再來,我不想要有任何內膜變薄的風險,我聽了王懷麟給我的分析,我決定選自然流產。
這次孕兆結束,身體有給我一個非常明顯的反應。我講不出來那感覺,但我真的耳朵聽到轟地一聲、然後胸部變小、肚子抽搐停止,我可以感受胚胎在我身體裡生機減弱;我晚上肚子抽痛,是身體已經想要把胚胎排出來,王懷麟隔天幫我照陰超的時候,他說孕囊周圍開始出血,我驗證了身體給我的訊息。
我相信我的身體。
我想聆聽我的身體,跟它一起走過。
王懷麟說到的痛,我有心理準備那是真的很痛。但那樣的痛、讓我可以好好地跟這個寶寶告別,像是個儀式,哀悼這短短8週的相處。我需要有個過程,讓我可以跟這寶寶做最後的道別,好好地說分手。
停藥之後,正常一週、最慢兩週內就會開始流產,我正在等待激素慢慢退去、我握著寶寶的手逐漸鬆開、希望心情能隨著過程逐漸釋懷。
這兩天還是有工作,工作的可以讓我轉移注意力,哪怕有些工作只讓我想尖叫。
我跟下屬交代後續小產的休假準備,我下屬說,這些都是小事、他要我好好保重。
我躺在床上問我自己:如果今天是我人生的最後一天,我會不會後悔我現在在做的事?!
如果今天是我人生的最後一天,哪怕我只是在半路,我都不會後悔寶寶計畫的這經歷的一切。光是這努力的過程,就讓我感受到生命的意義。
我太太給我看他幾個月前畫的願景圖,上面有四個火柴人手牽著手,一個是我、一個是我太太,還有小福寶跟小小福。我可以看到我們四個人牽手在海邊、在公園、在夕陽下散步,因為這個願景,我做了許許多多的手術,每一次手術就像是一筆劃、一次次地嘗試實踐願景。
小福寶脫隊了,今天早上散步的時候我跟我太太說。
我太太說,他只是回去拿個東西,我們再去美國把他接回來。
我躺在床上抱著我太太,跟他說我怕。
她問我怕什麼?我說,我怕沒有寶寶。
她說,會有寶寶的。
我說,你為什麼覺得有寶寶?
她說,她只是相信。
我說,我不相信沒有支持論點的相信。
她歪著頭想一想說,我們還有胚胎、你還有卵。
如果這是個無限迴圈呢?我問。
她說,我們會有的,要先相信、才會顯化。你只是用已經有寶寶的態度在過活。
人是活在自己相信的世界裡,你活在一個有寶寶的世界裡,寶寶才會來。
你要先過的富足,然後寶寶自然會跟隨你。毫無理由接受、毫無理由地相信這一切本該如此。
我沈默思考這段話,的確,我如果是這樣活,它自然會來。不是寶寶計畫,但我有類似的經驗發生過。
接著她又說,說不定這一切是讓你有機會幫助到更多的人,是際遇還是磨難,是你怎麼評斷。實際上,你透過你的分享,真的認識、幫助到更多人,哪怕你一開始不是這樣想,但你的確透過你的文章,鼓勵到其他人,讓他們有選擇、讓他們少走一些冤枉路。
我說,我寫文章是抒發,但可以的話,我真的不想有這麼多曲折讓我分享。
她說,不管你分不分享,這一切都有可能這麼曲折,有太多變因是你無法掌控。你只能做好你能做的,剩下的,你只能交出去。
我太太分享給我她的日記,那其實是我們共同的日記,只是寫到後來只有她在寫。這日記的編排很有趣,每一天都可以看到過去五年的今天,上面她幫我記錄每一個大事件,包括我的跟她的。我看到兩年前的今天,我們去艾微芙抽血驗AMH、三年前我幫工作坊同學辦告別式。除了寶寶計畫,紀錄最多的是我跟我太太及跟親友的相處。
跟身邊的人互動,創造出美好良善的體驗,這才是紀念的事。
後記
我很感謝這幾天所有給我回應的朋友,有些傳遞過來的訊息非常溫暖,是我一看到就掉眼淚,每一封信每一段文字我都是看了又看。謝謝你們給我的加油打氣,我還需要沉澱,但我會那樣的活下去,毫無理由地相信、毫無理由地接受,活在我跟我太太勾勒的願景裡。