明天,我將要重回那個我口口聲聲說再也不回的護理界。
上一次當護理師,已經是八年前的事情了。正如最近新聞有在討論的,護理師的薪水真的就是太低了。辛辛苦苦畢了業,還不是像其他科系的朋友「玩」了四年,而是必須實習交報告,一堂課都不能翹地讀完四年,更不用說如果是走五專二技那條路的話,實習時數遠高於大學體系。
但為何,這麼努力地拿到了畢業證書與護理師執照,每年卻有近一半的人,都選擇不執業(=不以護理師為工作)呢?
我的第一份工作,就是在醫院當病房護理師,薪水是當時基本薪資的兩倍以上。我不懂這樣算高還是低,反正畢業後在學校附設的醫院工作,似乎是很理所當然的事情:我們甚至不需要自己投履歷,某天,醫院就叫我們整系的人去「面試」,跟幾個系上老師聊聊天,就收到錄取通知了。
我對護理並沒有熱情,沒有「我要濟世救人」的理想,所以做不到一年就離職了。嚴重的學姊學妹制、連喝水換衛生棉都沒時間的高壓工作、熟識的老病人一一離去⋯⋯不管是生理還是心理,這個工作都太不人性了,我認為只有機器人有辦法熬過去。
有一次,我六點起床準備去上白班,發現我正在發燒。那是當天早上六點,你怎麼忍心請他人來代班?要是我off,小鳥還在叫的清晨就接到電話要我去代班,我一定也會說我在外縣市沒辦法喔Sorry。
所以我就硬上了。拖著身體,從七點工作到下午五點,那天晚上甚至好死不死地還有病房聚餐。我記得我幫病人量體溫:37.2;再量量我自己:38.5。那天好像也沒吃到午餐。
好多好多次,我看著病人躺在病床上,狀況好的病人可以看電視玩電動,我好羨慕他們,希望我也能生病,整天躺著都不用上班。我知道這種想法很不可取,就像父母會偷偷想過「要是沒生小孩就好了」一樣,是禁忌的話語,但我就是想過。
護理師的工作,就是有這麼累,累到我寧願生病。
提了離職後,同期的同事表示她很羨慕我。
「你也可以離職啊!」
「我哪敢⋯⋯好不容易讀完大學,如果這麼快就不做了,我爸媽會打死我。」
為了錢,為了不讓沉沒成本化為烏有,所以逼子女繼續待在這個消耗身心的環境,這真的是愛嗎?如果去看電影,演了五分鐘就很明顯是部爛片,那為了不浪費兩百塊票錢,而繼續忍耐到看完,結果浪費了自己的兩個小時,真的有比較賺嗎?
我在內心深深感嘆,除了一個「你加油」的眼神,也沒有其他東西能給她了。
總之,我很幸運,沒有會把我打死的爸媽。所以我就逃了,毫不猶豫地。
到了新公司後,同事們聽到我的學經歷,都發出惋惜的驚嘆:「蛤?!你放棄名校學歷與大醫院的護理師職位,跑來這裡坐辦公室?!」
我的回答永遠都一樣:
我只是想做一個,不會害人死掉的工作。
我想做一個有午休時間,可以正常吃飯喝水上廁所的工作。我想做一個不會因為我給錯哪個藥、點滴速度調不對,或任何一次消毒不完全,就可能導致病人死掉的工作。我想做一個,不會在你跟病人(客戶)打好關係後,隔天學姊告訴你,他昨夜走了的工作。我想做一個,能好好休假,而不是放假還要去上課,特休要提早一年請的工作。
幾個月前,我去做了近視雷射。膚淺地說,那間診所就是大,新,美。回診時跟驗光師閒聊,他提到他們的護理師很缺人。
我就投了。就上了。
對,就這樣。That’s it.
台灣的護理師就是缺到,連八年沒有臨床經驗的人,都可以光速被錄取。
但為什麼前面寫這麼慘,還要回去呢?我想,我可能沒有自己所以為的,這麼不喜歡護理。也沒有自己所認為的,這麼不懷念護理。
整理東西時翻到的證件夾、前醫院的員工條碼,與止血鉗,讓我回想起照顧過的病人們。
這個工作雖然殘忍,卻也很仁慈。它讓我感受到了其他工作無法體會到的,與一個他人(甚至一個家庭)深深連結的羈絆。
我也許想做一個,能幫助人不會死掉的工作。
眼科是沒這麼厲害啦,但至少可以幫助人們看見更漂亮的世界,對吧?
明天,我將會回去,當一名護理師。
這個系列會寫以前與未來我碰到的醫院故事,以及在當台灣的護理師的心境感受。