最近我的狀態不太好。
我有一種好像忘記怎麼做才會覺得開心的感覺，我知道自己的狀態絕對不是因為待業中的不安，我一直都認為自己離職休息是正確的決定，這個月開始上班，我休息了四個月，確定錄取我也沒有馬上告訴家人，他們只覺得我休息四個月很久，一直到要去上班之前都還在‘關心’我找工作這件事，可從來沒有人是覺得我需要休息，我甚至覺得以我的狀態，休息四個月遠遠還不夠，一年八個月的時間，我真的打從心裡覺得消耗了好多自己，我不奢求有人理解我的感受，但至少可以尊重我、包容我的感受，而不是讓我說出「你不知道我在這份工作付出多大的精神」這樣的話。
慢慢的，不知不覺我就很常是這種狀態，然後越來越嚴重，容易不開心、玻璃心也容易難過，眼淚甚至也控制不了，以前頂多在深夜裡大哭一場，但最嚴重的那陣子卻是沒辦法忍耐眼淚，家人講了我不喜歡的話，以前可以當作聽聽就好不去在意，但現在卻沒辦法，我不喜歡吵架卻也變得必須吵架，因為我變得沒辦法好好處理自己情緒，，當我意識到越來越嚴重的時候，是我聽到自己有個聲音，很自然的從腦袋裡出現’去死吧‘，我躺在床上聽到這句完全沒有經過自己同意就出現的話，瞬間意識到我好像快不行了，我怎麼會這樣，以前的我是有意識的知道自己在說什麼，但這次不是，我好害怕，我不懂為什麼我會變成這樣，我告訴自己我不可以這樣，我學著理解自己沒有開心的事也沒關係，我告訴自己想做什麼就去做，我告訴自己不要思考那麼多後續，我以為自己會變好，可是沒有，因為狀態還是一樣，還有一次我切水果的時候，我沒有什麼想法就只是看著我的蘋果，慢慢的切，慢慢的切，停下動作後我看著手上的刀子，又出現那種不經我大腦的聲音’我有刀子耶要不要試試看刺在自己身上‘，我的意識馬上告訴我不可以，我放掉手上的刀子，我看著它，我告訴自己我明明沒有什麼理由這樣做，為什麼又這樣的聲音，我好奇怪，我可以怎麼辦。我不知道我是不是要去看醫生，我怕我什麼都不是，什麼都沒有，所以我想著或許我可以自己再試試看，每天都要有意識的度過，沒有什麼心情也沒關係，想吃什麼、想做什麼都去做，儘管生活有一部分我沒辦法控制，家裡的一切對我來說都很討厭，我必須在這討厭的環境裡學著與自己的情緒和意識相處，很困難也很痛苦。
這是新工作上班的第一個月，我還是沒有什麼開心的心情，也不容易覺得生氣，是一種什麼心情都感受不到的感覺，每天只想安安靜靜的度過，每天下班我都告訴自己‘我又活著一天了’。
我不知道自己什麼變好，也不知道自己會不會變更嚴重，但我會儘量不要讓自己大腦再出現那樣的聲音。
