這週崇建老師給的功課，是要述說一個事件，學著看看事件背後帶來的可能原因。
幾週靜心的練習後，我漸漸感受到自己的情緒與身體狀況。
腦中常會閃過某個回憶畫面，雖是一閃即過，卻會一而再、再而三的出現；最近，我不再只是讓畫面閃過，而是嚐試把那些回來找我的記憶，詳細完整的述說出來。
我得以重新感受那些回憶、感受那時的自己，似乎重新解讀了某些人生訊息。
然後，我不熬夜了，數十年的習慣，就這樣變了。
我接納了身體發出的疲累訊息，我也接納了那個對未來不安、恐懼失敗的自己。最近睡前做完伸展操、按摩完手腳之後，我就與孩子一起入睡，不再強忍睡意、燃燒莫名無所致的熱血。
我並沒有安慰自己「明天會更好」，我只是告訴自己會擔心緊張恐懼是正常的，沒關係，我會陪我自己渡過；而此刻，努力了一天、身體累了，那就值得好好睡一覺。
我的睡眠改善了，竟可以一覺到天亮。
暑假期間，連鬧鐘也免了，跟著孩子一起入睡，有時5點多、有時6點多會自然醒，睜開眼覺得有精神，肩胛背部也感到鬆放。
這一個多月以來不熬夜，覺得白天的心情與生活步調平順許多，少了很多莫名急促與壓力煩燥，家庭生活自然也就少了很多情緒高張的場面。
以前熬夜時，不常作夢，就算有作夢，好像醒來也忘了，但最近會在早晨睜開眼之前作夢，而且是那種清醒之後還記得很清楚的夢；比較奇特的是，這陣子的幾個夢，雖是不同情境，卻有類似情節，醒來時的心境與感受也非常相像，像是重覆做著類似的夢。
如果「感受」是來自生命的訊息，那來自夢境的「感受」，會不會也有什麼樣的人生訊息？…
於是，我改了這週的作業。我想述說一下我的夢與感受，並來想想重覆類似夢境的後面，有沒有什麼需要我理解之處？
第一個夢境是我在趕時間，我要去幼兒園教才藝課，我邊趕路邊看手錶(不知為什麼明明趕時間卻是用走的)，發現時間快來不及，就趕快通知學校說我等會兒就到，等到了教室發現沒有小朋友，才知道跑錯學校，又急忙地趕到另一個學校，等到了第二間學校，發現還是跑錯，再匆忙地往第三間學校出發。接著，我就醒了。
第二個夢境是發生在兒子女兒的國小校園，我要去女兒的教室裡上課(學期間我在學校擔任晨光志工媽媽)，但我找不到女兒是在哪間教室，突然想到女兒升年級了，所以我就從原本的一年級教室走到二年級教室，但等我走到教室，教室裡一個人也沒有。然後，我就醒來了。
第三個夢境是在運動中心，我穿著泳衣泳帽、戴著泳鏡，要去教游泳課(我本身會游泳但不是教練)，而且手上抱著一疊書(抱著書去教游泳，真是奇妙)，然後我在游泳池邊走來邊去，沒有看到我的學生，我又走到另一個泳池旁，也是沒有看到學生，然後我又走到另一個泳池旁，也沒有找到學生，正當我感到奇怪、要去找泳池工作人員尋問時，我就醒來了。
現實跟夢境有一種很明顯的差異；現實是週遭細節很清楚，但自己內心的感受很模糊，模糊到是有還是沒有？是什麼感受？有時自己都不太清楚。
夢境就相反，夢裡的週遭細節很模糊，夢中跟我對話的人、看到的時間、景色物品，其實都不很清晰，也回想不出太多細節，畫面也是無邏輯的跳接轉換，但「感受」卻很鮮明，鮮明到醒來之後，還心有餘悸，而且白日裡只要一回想到某個模糊畫面，那個感受就會再度出現。
這三個夢境，實在太類似；我是個慌張的老師，找不到要上課的教室，找不到要上課的學生。
應該是日有所思，夜有所夢吧。這半年來，在照顧孩子之餘，我找了個彈性工作，是到幼兒園擔任才藝老師；與特定協會合作，透過協會的訓練、被派遣至幼兒園上課。
我要教的是坐都坐不住的學齡前幼兒，內容是目前較新的主題：「程式學習」、「STEAM」課程，因為課程理念不著重「認知」，所以教學設計有很大的自由空間，可以加入很多元素，很有趣，但也很有挑戰性。
職場上班20年，辦活動、當主持人、當專案經理、在董事長前簡報等等都沒有當這個才藝老師這麼緊張，內心一直憂慮自己的教學設計不好玩、小朋友不買單，自己在台前唱獨腳戲，然後小朋友覺得無聊、跑來跑去、打打鬧鬧…因為幼兒園的孩子最擅長用行動來解決「無聊」……
這個害怕，與我的夢境感受，好像啊。
我有點疑惑的問自己，是Unihipili還是Uhane在擔心害怕？
在《內在小孩》理論中，潛意識被稱為Unihipili，就是內在小孩；理智的意識則名為Uhane；我把這兩個不同類型的自己，都當作小孩；一個是天真、熱情的內在小孩，一個是理智、善解決問題的內在小孩。
我覺得這個憂慮是來自理智的Uhane，因為原定暑假期間是我的備課期，我設想了方向與進度，但因為各種原因進度緩慢甚至停滯。推想是我的Uhane很擔心，於是用夢境表達。
然而，一般的理解中，「夢境」是來自「潛意識」吧？怎麼現在換成了「意識」用「夢境」來表達？
這半年來，「感受與情緒」慢慢浮上檯面，不再被我視為該摒除之物，我也慢慢學習如何與「感受與情緒」相處，更察覺到「感受與情緒」需要被接納與解讀。
近期跟著崇建老師的課，「感受與情緒」的Unihipili更是成為我生活的主導者，我讓自己在回憶與感受裡停頓，對於「應該」要作的事則是「想作才作」、「沒作也沒關係」的原則來處理。
長期使用行事曆、todolist、timetable工具才有安全感的我，在關注「感受與情緒」之後，變得完全不想使用那些表格、數字、日期，所有的備課進度、小孩暑期學習計劃，全都被放空、擱置。
突然聯想到一些歷史故事，被欺壓多年的人民推翻暴政變成執政者後，也進行排除異己的故事。
被「理智與意識」打壓排擠數十年的「感受與情緒」，一被平反，就把「理智與意識」貼上罪魁禍首的標籤，然後流放邊疆。
我察覺到內心在責怪「理智與意識」的自己。
於是，這次換「理智與意識」躲在角落。
但，這次，我要對自己大聲疾呼的說：「沒有誰應該被擠到角落去，不管是『感受與情緒』還是『理智與意識』。」
我深深呼吸了幾次，我覺得「理智與意識」的自己此刻需要被擁抱，而不是被定罪、或被推擠到角落。
冰山的眼淚再度出現，溫暖自己。
以前總以為「追求平衡點」的天秤兩端，是工作與休閒、是理想與現實、是理性與感性，現在發現，天秤的兩端是自己與自己，是「感受與情緒」的自己與「理智與意識」的自己。
而平衡點的追求，不是「這邊多一點、那邊少一點」的完美比例，而是「必須同等關注的」完美公平：因為兩邊都是自己，兩邊都會觸發「感受」，所帶來的人生訊息都同等重要，若是偏重了哪一邊、看輕了哪一邊，失衡的是「自己與自己的相處」。
「感受與情緒」的自己，不是抹剎人生快樂與成功的破壞者；而「理智與意識」的自己，也不是此刻人生低潮的禍首；只有兩個自己相互擁抱、合作攜手，才能心踏意實地一步一腳印，走下去。
