這週的功課是「口述一個事件，並描述自己的感受、去辨識情緒，停頓去感覺那時或現在的情緒及感受。」
腦中浮現一個夏日的童年回憶。
小時候，我家住在交流道旁的大馬路上，父親開店作生意，而我與哥哥在不上課的日子裡，就是往住家附近的一個大空地跑。
我家後方一塊政府單位所管的閒置土地，大概有一個校園那麼寬，有七、八棵大樹，有樟樹、榕樹、蓮霧樹等等，那是個被柵欄圍起來的空地，沒車沒人，是附近小孩的玩樂去處。
那裡還有個小小的防空洞，長滿雜草，因為有點積水之故，週遭土壤潮軟，適合蚯蚓居住，所以有時我與哥哥會來此處挖蚯蚓，有時是為了凖備釣魚餌，有時只是為了好玩。
大概是國小一、二年級的時候，在某個夏日裡，我與哥哥如常地跑去空地閒晃，哥哥提議去挖蚯蚓，於是我們就往防空洞跑去。
到了防空洞，一蹲下，哥哥就拿出打火機。
我問哥哥為什麼要拿打火機？哥哥說，地上的草很長、很難拔，用燒的應該比較快。
想要挖土裡的蚯蚓，要先把土上的草給移開，於是哥哥從家裡偷拿了打火機出來。
我感到有點緊張，內心知道不應該玩打火機，並且知道可能有危險性；我嚐試阻止哥哥，但哥哥沒有停下來，看著他手中打火機磨打出火花，我覺得害怕，我不知道怎麼辦，我只能待在旁邊看著……
一開始點燒綠草並沒有什麼效果，隨著哥哥嚐試不同的點火處，漸漸冒起了煙，突然間我看到雜草冒出濃厚的灰煙，並燒出了清楚的火焰，遠方傳來大人吆喝的聲音，哥哥叫我趕快走了，我才起身。
看著百公尺外一位大嬸大聲斥喝著我們、並往我們方向跑來。
我內心緊張又害怕，也感到抱歉，我楞佇站在冒著煙的草丘旁，覺得應該跟大人認個錯、倒個歉。
哥哥不斷喚著我「妹妹、妹妹，趕快走、趕快走」，我哥早就坐在腳踏車墊上，一腳抵著地、一腳踩著踏板，就等著我坐上後座、衝離現場。
被一切催促、驚嚇著的我，手足無措地聽從著哥哥的命令坐上腳踏車後座，哥哥就狂踩直駛遠離現場。
罵人的大嬸也追了一段路。
大嬸邊追邊喘，指著我們罵唸，哥哥回頭發現大嬸停下腳步時，也停下腳踏車休息了一下。
這時，我從後座跳下，在距離五、六十公尺外跟大嬸躹了好幾個躬，想表達歉意，我對於自己參與了一個錯誤感到很抱歉。但隨即被我哥叫上車，趕快踩著腳踏車，繼續逃離。
這事就這樣結案，後續並沒有延伸出什麼竹筍炒肉絲的續集。
但是我對於歉意未能好好被傳達、錯誤沒有機會被原諒，一直有一種耿耿於懷的難過。
這個回憶畫面，這幾年常常出現我的腦海。特別是這幾年跟哥哥因家務產生摩擦、溝通不良之後。
我一直以為這個回憶印象是「生氣」，氣哥哥帶我去作了件壞事，讓我的童年裡多了一個不好的記憶。
直到我以口述敘說出故事，描述出當下的情境、心境之後，我重新感受，說著說著，才發現那「不好的記憶印象」，不是「生氣」，而是「緊張」「害怕」與「難過」。
如同崇建老師說，在描述時，有可能會落淚。
我的確哭了，意料之外地哭了，因為這個記憶畫面常常出現我腦海，我從沒哭過，每次都是感受到一點氣憤而己。
可能是因為要口述，所以腦袋必須把事件的前因後果、情境畫面的細節給補上，而「感受與情緒」的細節，也就跟著被補上了，於是當下的感受與情緒重新被呈現，雖然是在三十幾年後……
我停下來靜靜地流淚。
我問自己，那眼淚是什麼？
是心疼，是難過；現在的自己看著那個明知道不應該作、自己不想作的事，卻不知如何挺身發言或做為自己決定的那個小女孩，感到心疼；明明不是自己造成的錯誤，卻覺得自己有責任要去倒歉、去賠罪，卻又沒能好好被原諒的那個小女孩，感到委屈與難過……
那個小女孩的莫名委屈，到三十幾年後才被發現、被知曉。
自己心疼自己，自己難過自己……明明都是在自己心裡發生的事，怎麼自己都視而不見、不察？然後讓自己委著屈地承受著？
難過的淚依然不停。
心裡慢慢體會到，關鍵不在那小小的委屈，因為那件小事沒有造成任何損失或傷害，也沒有帶來任何處罰或責罵……
那關鍵是什麼？？關鍵是那「三十年不察」…
在人生至今的數十年間，我沒有培養出「覺察委屈」的感受力，於是我在生活中、職場裡，不斷不察地的累積著大大小小的委屈，委屈衍伸成憤怒，小小委屈化成小小憤怒，積沙成塔的積著、累著。
隨著年紀漸增、肩頭責任漸重，我持續對著自己的委屈視而不見，愈來愈高的憤怒之塔變成情緒的火山，在人際間言詞對立、拍桌怒罵的爆發場景，竟漸漸變成日常。
在職場上，與我共事的同事，常常因為我的專業能力而不得不忍受我的犀利言詞與不留情面；在愛情與家庭裡也是，我對愛情與家庭盡力付出，讓愛人與家人也不得不忍受我的情緒化。
然而，內心小孩不喜歡委屈，於是不斷重播這個童年時的記憶，提醒著我。
一個童年回憶的述說，我體察到了情緒的脈絡：生氣=>害怕=>難過=>委屈=>難過=>害怕=>生氣。
「生氣」的背後藏著「害怕」、「難過」與「委屈」，「委屈」又延伸出「難過」、「害怕」，然後又轉化成「生氣」的模樣，在人際間捍衛自己。
掉完眼淚、平靜的空檔，我心念著，現在長大的我，有能力了、有想法了，想對那時的小女孩說些什麼嗎？
我想說「你可以大聲對說出你不想這麼作，這是不對的」、「你可以選擇不要承受別人的錯誤」，然後給那個小女孩一個滿滿的擁抱，謝謝她這麼努力的扮演一個正確的人。
我嚐試把這個回憶及感觸記寫下來。
在這篇文章的書寫過程中，我仍然持繼感受到小時候當下的緊張與害怕，也仍然感受此刻年歲現在當下的難過與疼惜。
重覆的閱讀、重覆的感受、持續釋放與這個記憶有關的感受與情緒，彷彿內心的某一部分溶化成眼淚，從眼眶溢出。
大我一歲的哥哥，貪玩不懂事；而小小的我，遵從兄長也是日常；當我擁抱了那個害怕委屈的小女孩，被理解、被釋放的一切，有一種原諒的療癒。
我原諒了當下膽小的自己、原諒了幾十年不察內心的自己、也原諒了當時還是小孩的哥哥。
英文的原諒是「Forgive」，從字面上看，是「給予」的意涵，但在覺察、接納自己的路上，深深的感觸是，能從「原諒」中得到較多力量的那一方，是選擇原諒的給予者，而不是獲得原諒的接受者。
當我選擇原諒、接納這個記憶的一切時，得到力量的是我，而不是其他的誰。
