這四週的練習主題，是「好奇」。
崇建老師交代的功課是要透過「好奇」來啟動人際間的對話，然後運用前幾堂課所說的「情緒」、「感受」與「回溯」來與身邊的人互動。
在拜讀崇建老師的諸多著作時，發現他常常強調「好奇」，並說「好奇，是一種素養」。
我很認同這樣的人際對話方式，所以，我為這項功課設定了一個標凖：「我一定要做到『對他人好奇的對話』，並得出心得之後，我才會繼續往下聽課。」
沒想到，這關的功課「對他人好奇的對話」，我卡關了一年多。
至今，我依然不太擅長「對他人好奇的對話」。
根據教育部國語辭典定義：「好奇」是「對於自己所不了解的，覺得新奇而感興趣。」
真是非常明確的定義啊！正好精闢地點出了我的癥結點，為什麼我很難進行對他人好奇的對話呢？
因為我「對於自己所不了解的他人，不覺得新奇、也不感到興趣！」
我只有去新餐廳、新景點，嚐新點心或住飯店時，才會有「新奇」與「感到興趣」啊！
在總是超過3C使用時間的兒子面前，我絲毫不覺得新奇，更不會對他「為什麼沒辦法凖時結束」的狀況感到興趣。
在總是把玩具勞作畫筆畫紙，散落地板走廊餐桌床上的女兒面前，我絲毫不覺得新奇，更不會對她「為什麼不能把東西歸位」的習慣感到興趣。
在總是指責我把小孩養成媽寶的另一半面前，我絲毫不覺得新奇，更無法對他「幫忙沒有、扯後腿一堆」的行為感到興趣。
在總是坐下開飯、起身再會的兄嫂面前，我絲毫不覺得新奇，更無法對他們「理所當然」的客人行徑感到興趣。
我想，他們對於我的晚娘面孔、直指要害的指責或抱怨，應該也不覺得新奇，也不會有興趣了解為什麼我會這樣吧。
算是一種「以牙還牙」的惡性循環嗎？
「好奇」與「興趣」，應該只存在「素昧平生」的心理諮商師與其病人之間吧。
在我大部分的人際互動裡，早在「好奇」與「興趣」出現之前，其他的情緒與感受，早就把版面佔滿、聲量開到最大了！
不管是暗潮洶湧的冷戰，還是槍林彈雨的犀利應對，「好奇」與「興趣」，根本沒有機會出場……
即使我清清楚楚地覺察著自己、提醒著自己，我依然還是忍不住地以薩提爾中的「指責」、「打岔」、「討好」、「超理智」在各個衝擊的場景裡。
於是，我暫時放棄了「好奇他人」這件事，辦不到的事就別糾結。
一開始，我想，不然就先延續著「好奇自己」的方法試試看。
很快地發現，「好奇自己」也沒辦法一直維持…
因為我的不了解自己，並不讓我感到新奇，更沒有讓我感到有趣。
所有心裡的感覺都是一而再、再而三的重覆，一點都不新奇。而那些憤怒煩燥失望難過，更是一點都不有趣。
我不好奇別人，我也沒辦法一直好奇自己。
我在「好奇」上卡住了。
不過，我的「靜身納心」倒是沒有停。
每次與家人的情緒波動之後，我會設法把思緒回到自己身上：「我生氣了嗎？」「我為什麼生氣？」「我的指責背後，我有在害怕什麼嗎？」「我為什麼會害怕？」「是什麼樣的想法讓我感到害怕？」「有什麼樣的回憶關聯著這個想法？」「那個回憶是怎麼樣的…」「此刻的眼淚是什麼……」「此刻的你想對過去的你說些什麼…」
若要說這些問句就是「好奇」，我卻找不到一絲一毫「充滿興致」的愉快感受。這些描寫簡單的問句，要自問自答卻異常困難；自己與自己的直球對決，有時不想投，有時不想接，於是長久積存的內心殘壘，也反映在外的人際遺憾。
此時此刻，人生走到這一局，我開始知道，我不能離開投手丘，我必須誠實地的提出對生活、對生命、對一切的感受與情緒；同時，我也不能離開打擊位，我必須負責任的面對與回應自己的感受與情緒，找出心中真正被隱藏、被遺忘的真正糾結。
我在自己的心裡與回憶裡，持續著崇建老師的4A、6A，不斷地回溯、重新檢視感受與情緒；自己投球，自己接，就算被砸中，抱頭痛哭，也不離開打擊位；在冰山化成淚水之後，抬起頭，常常可以與投手擁抱收場。
在我心中的球場，好好打完每一個情緒的球，讓每個球凖確地、安穩地落回心裡。
這大概就是內心小孩理論的「清理」吧。
每個心裡的冒出的感受與情緒，不管強烈還是細微，都需要被「清理」，都需要被「直球對決」。
每一次的清理，象徵冰山一角的融化；在卡住的這一年裡，我不知不覺地在我自己的冰山裡融出一條路，一條通往「我」的路。
