日記10/19

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游標閃爍的時候,我對外界的恨就會漸漸解凍,堵塞我的思路。總是要在清除垃圾後才能蓋出一些湊合著用的塔台,然後對於自己不能用更快的時間完成這種品質的工作或用同等的時間完成更精良的貨感到無奈。今天又沒翻譯。訪問T很開心,不過自己的組織糜爛會迫使內心無謂地憐憫起他和其他浮沉的創作者們,無謂地為他們燃起怒火。

身體的內側可能已經長滿疲倦之霉斑,意志毫無生氣,只有一種木質的酸味。不過是以停車格幫助需要臨停者的近似形式在行善,實際對自己身上停留的鈑金殼內的肉塊器官們幾乎毫無影響力。他們很快就會走了,憑自己的動能奔向自己的下場。再過幾年我是不是只會追求自己的光滑平整,作為祝福不斷後到者的唯一手段?

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半夜B訂了基隆某飯店。 天亮前似乎又在做夢,最近的睡眠總是被醒來後毫無殘渣的高速思考灌滿。B拿I畫的聚餐圖給我看。開了信箱,漫畫病下一檔展的作者K還是沒回信。推特的更新停留在郊外湖上拍的一張照片。 搭火車來到基隆。去飯店泳池游了一下,水溫比萬華運動中心低,雨天室溫也低了,撐不久。牆上掛著漣漪特寫
一整晚做夢,夢到坐公車睡著、醒來到了完全偏離目的地的山村,在夢中似乎是靠北海岸。非常寺山修司的調調,也就是陰但不會令人想到鬼或其他超自然存在。有不少主觀鏡頭快轉或狂飆的畫面,似乎有追不到人、彎曲被無視的情節,但細節已忘光了。 睡了三次回籠覺完全於事無補。 昨天看完町田洋的《砂之都》,那個在情節高
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看某訪談有感。 「現在就是,有些人會把你的種名借走(比方說詩、獨立音樂等等),然後就不會還你了。對後來的人而言,你的東西突然就落在你原本的種名指涉的範圍外。彷彿失去所有同類。沒有人知道你會不會咬人。 這種情況下精神韌性不足但還夠喜歡自己的人,為未來的自己做東西應該是最佳解?不足也不夠我們就早點睡
ㄩ說他有十年左右下班喝酒,完全無法有穩定的創作產出,戒酒後就又畫得出圖了。因此到現在還是完全不喝。 以他的風格而言,他的表現慾會是和「想要被愛」慾畫上等號的嗎?是一種追求和解的⋯⋯至少是願望嗎? 必須思考以恨/反諷為動機的創作如何找到動力。首先發動刪去法:我已經沒有很想重讀寫完、印出來的作品了,
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