我想我是誰

我有好多慾望：想要看演唱會、想要跟朋友見面、想要唱歌、想要玩遊戲．．．。

說真的，我以為我可以。我以為我可以配合著我讀書的進度，我以為我可以讓我成績符合預期。

但其實我一直都不是個那麼注重成績的人，認為我就照著我的讀書計畫，一步一步慢慢地往前，我就能達到我想要的那個樣子了。

我錯了，雖然是好像才來這裡不到3個月，但我對這件事的感觸好深。

在這裏，沒有認識的人，沒有熟悉的事物，唯一讓我感到心安的，是每天都會上線陪我聊天的朋友們。

我不愛如此瘋狂的社交場合，我喜歡寧靜的環境，好讓我看到我自己。

我不愛如此專研的學術探討，我喜歡平凡的風景，好讓我感覺到舒適。

我不知道我是真的不能勝任那過於疲倦的課業，還是我只是不習慣。

我不知道我只是太愛為自己立下宏願，還是真的太習慣。

我愛作夢，我愛坐在海邊，遙望著遠方，想著未來的我，好像也會在這邊開心地笑著。

我愛作夢，我愛站在窗前，專心地唱著，思考夢想中的路，是否我正在走著。

之前的我，怠惰也不在乎未來。認為未來走一步算一步，覺得那個我喜歡的未來總會上演。好像不在乎他人，不在乎實現，不在乎一切，覺得這樣的我，能長成自己喜歡的樣子。

是嗎？不是吧！

看著別人總能拿著自己自豪的考卷成績，笑的如此開懷，而我看著手中的考卷，默默地走出了教室。

我是如此愧疚、我有多麽的難過。看不慣周圍的人如此開朗的笑著，我卻只能低著頭，祈求老師施捨一點分數。

好像，該改變了。

但，如果我真的考到高分，我會開心嗎？

說真的，這感覺好像是個有夠尊榮的煩惱。但，仔細想想，我真的喜歡這條路嗎，我真的會愛上這個未來嗎？

列舉一下這個科系的好處：錢。

列舉一下這個科系的壞處：長期坐在電腦前面、無法接觸世界．．．。

說真的，夢想這種東西，並不是所以人都可以得到。世界上有多少五月天，世界上有多少TPA。

我不懂未來，但我想，我懂努力，我懂堅持不懈。雖然我之前沒有嘗試過，誰又何嘗不願意去擁有一個自己喜歡的未來呢？

我期待著一個未來，我的朋友，我的家人都能夠在我身邊。

我期待著一個未來，那個我能發自內心的笑出來的未來。

我有好多想做的事，但限於能力，限於我沒有辦法。

未來的一切，我說的算。但在那個未來到來之前，我只能盡力讀書，盡力累積能讓我期待的未來發生的能力。

是吧！我是時候開始了吧！

每一年的這個時候，我都會感傷，感傷又過了一年，感傷我又一事無成了。

或許這次打完，我還是頹靡不振；或許再下個一年，我還是繼續打著這個文章。

但我想我要變了吧！

還記得今年的八三夭演唱會，已經快到尾聲了，突然一個熟悉的旋律響起

「未來的，那個你，是否活得過癮」

我想，我現在沒有，我活在連我自己都不開心的生活中。

「比現在，這個我，更喜歡那個自己」

但為了未來的我，為了之前的我，我要嘗試著，去成為我喜歡的我自己。

「絕不要，遺忘了，曾許下的約定」

再過幾天就2024了，在那期間，我也考完期末了，我應該也會深深體悟傷痛好幾次了。

希望吧，這段期間的我，可以讓踏入2024的我，有信心地再往前走。