大家好，我在前天已經通過我的口試，但我並沒有非常開心。
我在年度回顧興致勃勃地跟大家分享我對新的一年有多麽興奮，這次的口試似乎將我打入谷底，我甚至不知道我是否能繼續完成我的夢想。
我在撰寫論文的時候我就已經感到非常困惑和掙扎，我真的有資格、有能力去從事研究嗎？我真的適合這條路嗎？
即使我從沒有放棄過寫東西，但學術寫作真的是我能做的嗎？研究生真的沒這麼好當，知識是一種特權，文憑是一種壟斷，能不能配得上這個特權，我一直如此掙扎，因為在撰寫我的論文的過程中真的很痛苦。
或許在受到結構中壓迫的研究生來說，我的煩惱真的不值一提，但我真的面臨存在危機。
我在口試的過程中一度以為我不可能過了，或者說我已經覺得我過不了。
在考試的過程中老師們，也就是我的口委們，其實都很和善且溫柔，老師們給的建議的確有利于我，但聽完評語和意見，這些問題依然縈繞我的腦海「我在撰寫論文的時候我就已經感到非常困惑和掙扎，我真的有資格、有能力去從事研究嗎？我真的適合這條路嗎？」但我還是過了，在一個我覺得艱困的情況下還是過了。
在相信凡事發生有利於我的情況下，我明白這件事的發生真的要教會我某些事，比如面對重新檢視我自己的能力，放下我的完美主義和我的競爭心態之類的。
技能上，我一直希望深入分析與批判的能力，但我買了很多書看，但這個技能需要大量的練習和需要有人做反饋，我認為才能得到有效的提升，但或許是我還是缺乏基礎。
關於我的完美主義和競爭心理，我覺得跟我小時候因為喜歡看書而被稱讚聰明、小時候看書最快、最多的人，我不能在這方面接受我做的不好，小時候最大的夢想就是成為一個最強、最美、最萬能的人（現在想起來真的好中二），大了以後就漸漸放下這個想法，因為我不是這樣的人，退而求其次在我擅長的方面去追求我的目標，比如歷史、比如思考。但我好像也無法做到在這些領域中，成為或在我想要的位置，我連成為我想像中的自己都做不到，我存在還有什麼意義，我根本不想成為現在的自己。
在我面對這個危機的時候，我突然想起我在一月初和我的法文教授以及我的大學的好朋友吃了一頓飯。期間我的朋友在讀研究所的過程中，她似乎已經取得（我認為）的階段性的成就，她已經發現屬於她自己的理論，並且正在慢慢的完成它，我為她感到高興，也真心的佩服她，與她相比，那我呢？如果要講那些不跟別人比較的雞湯真的是不用ㄌ，或許在我潛意識裡感到的是嫉妒吧，我朋友什麼錯都沒有，或許我只是不夠努力，我不夠努力去配上我想像中的自己。
可是我好累，我不想過這種人生。我的腦袋在做很嚴峻的拉扯，我的想像與我的現實成為遙不可及的兩端，站在峭壁之上，是我最唾棄的那種人，做了選擇又不想付出代價。
這樣的人還能繼續在研究的路上努力嗎？這樣的我還能面對人生中的各種困難嗎？
我的父母都堅定的認為從嚴峻的條件與環境下生存下來，你就能在未來有更多活下去的可能性。但我不想活得這麼苦，我想要被愛、被呵護，我想要我只是因為我、我存在就對這世界有價值。
可能還要點時間吧
