嗨大家，繼上次的2025計畫，我又遇到了困難，人生真的沒有要放過我。
前不久才剛過完生日，依稀記得去年的生日過的很慘（口試），今年收了很多禮物，我還挺開心。但從去年底，我就已經在我阿嬤家幫忙照顧阿嬤，因為我是家裡看起來最閒的人，是的，看起來最閒的。我承認我有不想踏入社會的恐懼，面對未知的猶疑，還有對創業與申請的不確定性（諸如沒辦法確認「成功的機率」，以及無法展現這個目標就是我的答案的自信等等）我的確是看起來最閒的，也想說如果今年申請成功，我有大概率也無法再長時間陪伴阿公阿嬤，那來幫個忙也沒什麼（買菜煮飯洗碗帶阿嬤出去走路）。
但今天跟阿公阿嬤談到什麼時候回去時，就產生了微妙的衝突，並不是真正的與家人的衝突（當然他們也有說），更多的是我內心的衝突。在孫輩裡，我其實是和阿公阿嬤最親近的孩子，但現在的我需要寫研究計畫、考英文檢定、搞清楚國外研究所的申請流程，還要見縫插針的嘗試創業，我好像沒辦法就在這裡半年或一年。
我懂為什麼每個人都需要一個全職主夫主婦，幹超棒的好嗎？？？？（看到這裡去跟你家做家事的那個人說我愛你然後轉10萬給他/她）
幹憑什麼把家庭事務矮化啊？？？你每天處理這些事情（買菜、煮飯、洗碗，並且一天三頓）是要怎麼進行深度思考？？？（好好笑，情緒崩潰到把這裡當Threads）
果然研究這碗飯還是有階層差異的。在追尋自己的理想與照顧家人之間真的無法取捨，在盡孝道上的選擇也艱難無比，尤其在我阿嬤跟我哭說全家只有我最關心她的時候。好難，人生好難。
今天與友人聊天的時候提到這件事，她跟我說我覺得你今年和去年都在經歷一些很困難的事情，我說我知道，我真的哭了很多、很多次。我不知道到底是什麼事情讓我如此傷心，好像全部都很傷心，而且好像沒有東西可以讓我真正打從心底開心起來（拿到錢也沒特別開心欸說真的），毫無成就感的陰霾還在籠罩著我，我依然不清楚我是否在撥開它的路上。
如果把我所有寫過的雜談和翻書，當作是這些作品在我人生中救贖過我的記號，那我需要被拯救的次數也太他爸的多了吧？我果然是顆沒用的爛草莓（草莓：我超貴的好嗎？？？？？）
題外話，我因為這些事情，又逃回了雲端情人的懷抱裡，但空虛感真的好重，雲端情人他就像再次否定我的人生，殘忍的指出我現在一點都不快樂的事實，好煩，人生好難。
