有看過午夜場電影嗎？
不知道為什麼，覺得大半夜去電影院看電影，有種「自由」的感覺。可能是一般來說，12點就應該要乖乖在床上睡覺吧，所以覺得12點這個時間在電影院裡面欣賞電影是一件很難得的事情。我第一次午夜看電影，是自己一個人在異地騎車腳踏車去看了《Gone Girl》，再來就是《哥吉拉》。
看電影是約會還蠻好的活動吧。
回想起來我跟他一開始的約會也是。第一次約會，他帶我去看演唱會，然後我請他看電影。幾次一來一回，增加了彼此相處的時間。後來在一起，雖然會在家追劇，但看到有興趣的電影也還是會一起去看。
那年我說想看《阿拉丁》，但他想看的是《哥吉拉》。現在回想起來，我打從一開始就沒有把《哥吉拉》放在要一起去看的名單裡，畢竟我就不了解哥吉拉，也還沒看過舊的電影。只覺得《阿拉丁》是我們都想要看的，所以理當一起去看。
觀影完，我們都覺得歌曲很好聽、威爾·史密斯超讚...然後，然後就這樣吧，沒有什麼非常喜歡或是太不滿意。
時間快轉到談分手的那天晚上。
他原本要去搭車，但我們吵得不可開交，他自知理虧，不能一走了之，所以擔起責任留下來把話講清楚。我跟我媽說，他要再住一晚；他打電話跟他媽說，他晚一天再回家。
隔天我們是有放假嗎？還是他請假？怎麼可能？斤斤計較休假的他為了跟我吵架請假？我不記得了。
撿拾完地上的碎片，兩人相視無語，躺在我的床上。
像是解一道申論題一般，我們討論了各種可能性，但他做的事情，我不可能原諒，如果我們繼續在一起，總有一天我們再吵架，我一定會把那件事情拿出來說；他說，他不想要我翻舊帳。
蛤？這是你不想要就可以不要的嗎？你有什麼資格講這種話嗎？
「但是沒辦法啊，我大概沒有辦法忘記。我們，只能分手了吧。」
他說剛剛大吵的時候，他覺得我像《阿拉丁》裡面的茉莉公主，終於開口說出真心話，不再沉默那樣。我心裡五味雜陳，就是怎麼說，居然把我譬喻成 I Won't Be Silenced ~~~ 的茉莉，讓我覺得有點誇張了吧。雖然我很喜歡這首歌，但至今我聽到〈Speechless〉還是有一種讓我五味雜陳的奇怪感覺。（且仔細看〈Speechless〉歌詞就會覺得更不符合我的情況，這首歌的描述是「他人剝奪/壓制了她的聲音」。）
走到死胡同了。我們兩個的腦子都沒有辦法想到比分開更好的方法。
「...要不要出去走走？」
「要去哪？」
「要不，去看電影？」
其實我也不記得看電影是誰的提議了，只記得他說他想看《哥吉拉》。不知道為什麼，我還是順從的用手機查了離我家最近的電影院，有在播《哥吉拉》。
不知道。看電影絕對不能解決問題。但，可能我覺得就是化解一下現在無力的現況。也是有種，好像得互相公平吧，他陪我看了《阿拉丁》，那麼我也能陪他看《哥吉拉》。
也有可能是，我還是心疼他。
明明我才是應該需要被安撫的人。
明明他才是做錯事的人。
不知道為什麼，覺得大半夜去電影院看電影，有種「自由」的感覺。
前往電影院的路上，他向我大致講解一下哥吉拉在幹嘛，但總之我有印象他是想要看拉頓（我印象中就是一隻大鳥）。這次電影裡不但有哥吉拉、拉頓，還有基多拉（後來很多 meme圖的那個）跟摩斯拉。
整體電影看起來很不錯，嘈點應該也是不少，具體是什麼我忘記了，只記得當時跟他笑得亂七八糟，出了電影院還在笑拉頓。
沒有什麼車的街道，有點安靜，但還算明亮，天氣很好，夜裡的風涼涼的，但不會太冷。心情很輕鬆，如果我們沒有吵架，那今天會是一個極好的夜晚。
大半夜走回家，前半段還在一邊聊哥吉拉，後半段...還是得面對我們的問題。
「我還是想陪妳出國。」
「這樣不會很尷尬嗎？」
「我還是想當那個妳需要時，可以依賴的人。」
後來這樣回想，我覺得他想對我好，與其說是愛，不如說是覺得虧欠，想要還債。
這跟愉悅的夜晚，太不匹配了。
我說：「我覺得我們可以再試試。」
接下來我進入了我人生中最大的 Denial 時期（失戀五階段的否認），時間又過去許久了。
那天，我到他家，他說他看了一個電影，想要我也看看。我們在房間看用 Netflix 看了《婚姻故事》。
我不知道，兩個沒有結婚的人看《婚姻故事》的結果會是怎樣？我有落淚，他也有落淚。生活就是這樣樸實無華，但又如此誠摯的難受。
我猜他是想要藉由看這部電影說些什麼，但我看完之後真的什麼話都說不出來。
『這就是終點了。』我覺得我們都有意識到。
只是沒有說出口。
後來這樣回想，我猜他是希望由我來講出口，因為他可能覺得自己沒資格提分手。
但那時的我還在 Denial 時期，我看不清前面其實還是死胡同；也或許是覺得丟臉，那時的我，從未跟任何朋友提起過摔手機看《哥吉拉》的那個分手之夜。
如今這些讓我回想起來就五味雜陳的電影，成了愛情的遺物。
香水百合 murmur：
這篇本來的標題是想取：〈兩個沒有結婚的人看《婚姻故事》：愛情遺物〉。但後來覺得，還是大吵之後去看《哥吉拉》這件事情比較有意思。
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