大概無法釋懷的關係

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你會在眾人面前斥責我的駑鈍、愚昧、不擅長的,我像不被抱有期待的,不管是國小、國中、高中

在幼稚園時我大概能體會到你的愛意,我會喜歡和你一起吃早餐,上學,你用手機紀錄下的,洗出相片的我,很快樂,很真實。

隨著年紀漸長我開始在你口中聽到,你和他早在大我12歲的姐姐出生沒過多久便感情破裂(或者是我出生後沒多久)(可能我記憶有些混亂了)

可能吧

是我太遲鈍沒發現你們之間的暗流湧動

我大概遭遇了困境,國中時和世界像是隔了層膜,同儕交流也好,為了感受到情感,我找了人交往,可能他煞到了我也說不定

那段時間不管是判斷力還是三觀都讓現在的我有些噁心

國三時我像被擠在箱子裡充氣的氣球,很高興的是,我沒有爆炸

但遺憾的是,不管是被凝視的目光,耳語,為了保護各種學生可能包括我而壓事情的老師,我都感到無比難纏

可能我不斷的被裝進痛苦,面對諮商老師我會為了面子,只是描述刪減過的事情而非全局,說我學業壓力太大,對未來抉擇迷惘

你大概什麼都不知道,又或者略有耳聞,只是你的生活壓力和我弟讓你分身乏術

我很痛苦,痛苦到無法釋懷

但又好像毫無感觸,甚至確信自己只是在遷怒,把鍋蓋在你頭上,忽略掉那些我覺得自己不屑或無力反抗的他們

我大概對不起你

我相信你愛我,只是其他人給的負擔太重,你也不想或無能反抗

而我在高三下時試圖逃離難纏的東西,高三晚自習下課時的他們,故事有趣,有自己的目標,可能我生性喜歡夜晚漫步操場,也可能是他們也想遠離這個環境,我感到精神上的結在被嘗試解開。

回憶湧起時如污水入喉,不管是少數人的私下道歉,還是我現在的淚流不止

讓我覺得我在畢業那天感到的釋懷像是笑話

上面離題了哭啊,可是人家不想刪

可能我該回到現在

你每天早上載我搭公車

下午在我不願獨自走那不超過200公尺的回家路時騎著你的摩托車緩緩到我眼前

無論我考什麼成績你都覺得我ok

我在只能考年級中位數時曾怨過你的無感

但同樣的案例卻被說應該感到幸福

直到你對一個你從小隨便養大,還在讀小學,兩歲就開始用平板的我弟說:“你的人生要自己負責”

我有時會質疑我該不該出生

該不該為此糾結

沒有目標,生命沒有深度,思想被困在牢籠,哪怕盒蓋敞開也會因習於壓力而無法升起

別人可以大牴用媽我不爭氣來怨自己

我想讓你過得更好,不想聽見你的貶低、敷衍的稱讚,苦於對你感到愛意愧意和無力

媽對不起我不爭氣

母親節快樂





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這裡會著重在反思書本外的東西哇 雖然我還沒寫到任何一本我看過的書
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