【親密關係】戀人是鏡子，你是怎樣的人，就會吸引怎樣的人
閱讀時間約 1 分鐘
圖片來源：愛鈴 (@eileen.ginsui)
戀人是鏡子，你是怎樣的人，就會吸引怎樣的人。
我的愛情信仰是，同時足夠愛自己之後才有餘力愛他人，清醒地愛著，感性地生活。
我認為正是因為清醒才是愛，知道自己的情緒來源和有判別對方狀態的能力，才能反思和調整步調，相反地，若是長期讓自己處於混亂不明的狀態，很難看出來自己和對方的真實。
當兩人都不夠瞭解自己，彼此都用自己的投射看對方，這是災難，也不是在愛的狀態裡，更像是互相索取。
很多人以為愛情就是要奮不顧身，事實上那只是他們不夠瞭解自己，所以需要很用力、很拼命的去追尋自己認為沒有，所以很想要擁有的東西，可怕的是，他們甚至根本不知道自己要的是什麼，比較多是匱乏和空洞的感受去驅使，覺得很自己缺愛，因此不管是什麼我都要先拿了再說、先做再說，不顧後果也不願意承擔。
但如果知道自己其實已經有了、你知道你自己是什麼模樣、你知道你自己就是一切，你根本不需要這麼用力，而是可以很自在的給予自己本來就有的東西，那麼愛自然會湧現，像大海、像溪流的水不停湧現，你不會害怕用光。
關於愛的功課，還是要回到先了解你自己是什麼樣的人，你想要怎麼被愛、你願意給出什麼，那麼你就會吸引怎樣的人。
#愛鈴說說愛 #愛情 #戀人 #理性 #清醒 #感性 #奮不顧身不是愛 #愛的藝術
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就像個案所說，
每個人都應該要為自己的情緒負責，
而不是期待伴侶來安撫自己，
但親密關係的可貴就在於，
兩個人帶著各自背負的傷痕或課題...
在親密關係中，瞭解到修煉親密關係是一件困難的事情。作者分享了親密關係中存在的陷阱和解決的方法。在這個文章中，也強調了愛自己是很重要的，並提出瞭如何愛自己的方法。
《道德浪女》定位為開放式關係指南，也讓主流關係中的人開開眼界。
作為一位遵從主流一對一關係的讀者，我倒認為可以看看書中提供的對話練習。開放式關係涉及更多利害關係人，如何處理衝突、如何溝通，經驗上自然比一對一更豐厚。
筆者在為數不久的生命過程中，談了數十次戀愛，有些能全心全意投入，有些就是淺嚐輒止，有人說:「嘿!談戀愛還有淺嚐輒止的，不是都應該全部投入嗎?」那我們得回到戀愛的本質，雖然我也還沒參透(不然我怎麼還是單身)，不過我透過整理自己跟身邊友人還有書籍電影中的親密關係得出一些結論，分出以下幾種戀愛的遊戲種類，
談戀愛如同照鏡子，同時你也藉由照鏡子發現「啊！原來我是這樣的人」。發掘自己不知道的另一面，更加的認清自己。
「為什麼每次都遇到渣男？」「我覺得這是要好好深思的問題」陳雪這麼說。渣男有時候是內心的投射，因為內心缺乏或者說是渴望些什麼，希望另一伴成為補足自己不足的地方，希望另一伴成為那樣的人。
我喜歡一個男生，單身到老真的沒關係嗎？
去年，我感覺內心喜歡一個男生。但我對他的喜歡和對家人朋友的喜歡，好像很相似，又有好像有點不一樣。
所以一次梅村禪修典禮後，我鼓起勇氣問了一位法師，这位法师30出头， 眉清目秀，很漂亮， 問她對這件事, 我很害羞，該怎麼辦？
---------------
張愛玲說：「見了他，她變得很低很低，低到塵埃裏，
但她心裏是歡喜的，從塵埃裏開出花來。」
問題是，花會開，也會謝。有時候，花就含苞不待放，
甚至是從此枯萎了。怎麼辦？
我用了一個很有趣的比喻來形容我看到的事情，我說談談及「經營」二字我們最可能想到的是一間公司，若是把愛情譬喻成經營一間公司呢？
過去的原生家庭經驗，培養了一個人如何「愛」一個人，或是一個人如何被「愛」。在原生家庭經驗中，它不知不覺為了我們形塑了一套戀愛劇本，倘若，這個劇本架構完善且內容良好，我們便能開開心地扮演著心中理想的白馬王子，或是美麗的公主，共築幸福。
然而，現實上，卻往往並不是如此。
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