一早的傷心...

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘

爸爸在也許20年前買了一台二手吉普車,一坐上那台車像是命定一樣,我非常喜愛著它,還幫它取名阿木...
分不清到底是誰帶誰出去,我跟阿木去了很多很多的地方

遇過SARS危機,我開著阿木南下回到學校。也跟著爸爸去了很多的高山與海邊,開始工作後就是阿木陪著我、結婚後阿木還是跟著我到處跑...甚至載過孩子~

後來的後來,阿木去了報廢廠
今天的今天,看到跟阿木一模一樣的車還在服役,一陣無由來的鼻酸冒出

恩~這是屬於今天的傷心
很傷心的那種

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在Q之後是甚麼? 期待會是O?S?A?L?K? 那就試著舉牌看看哪個可以嵌入吧~
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貼標籤是否是一種我們再也不想認識他人,而執行的殘忍行動? 我覺得是,而且執行的方向是對內(家庭)而非對外,內/外有什麼差異? 記得還小時,對於父親也有類似的心情,覺得為什麼對外人那麼好?願意花很多時間去與之交談,卻不願意多花時間與自己家人相處,此時我想我大概知道為甚麼..... 外面的人無論如何從
前些時候去了長濱一週的時間,因為可以打工換宿的機會是去年搶到的,在還未提離職之前,一直很擔心該怎麼處理這個休假,甚至因為後來轉調的工作、心底決定乾脆放棄以工作為重,後來的後來就默默地成行了~~ 去的時間有些尷尬、是0403地震完後幾天出發,也考慮是否要放棄。總覺得這旅途尚未開始、就不斷有各種莫名的
基本上如果不是被太過糟糕的對待,都還是會站在他人的立場上為他人著想,也覺得這沒有什麼,人不是永遠的壞......然在先前的職場,因為同事反覆再三地用很爛的手段應付,所以最後也就採取不斷提醒自己這個人是壞的、糟糕的,不值得自己再對他好,只要遇到這個人的各項事物就是不斷地跳過跳過,面子做給誰有差嗎?有,
我希望自己能少一些迷惘、少一些妥協、少一些我不喜歡的人事物 回到我可能在這段時間體悟、增加、期待能在未來生活中有所不同的選擇 在離職前,無論是自己或是被網路媒體投放各種應該往自己想要的走去的各式資訊,從中比較像是借用那些想法,希望能夠移植到自己身上。當然自己在此時此刻,所握著幾乎都是淡淡的理論、淡淡
停下來後,這跟6、7年前的停下來是一樣的,都是為了公司停下來 那次停下來後去學了縫紉、交了一筆錢後產出了幾個包包,但我真心不喜歡那個空間跟老師,抓得太緊或是交疊太多私人事務了,後來雖然還買了一台縫紉機,但也就再也沒拿出來使用了,但好像也可以再拿出來玩玩..... 就像今天,把孩子送去上學後、離再接
每每看著/聽著孩子客訴對方的神情與話語,應該是過來人的我是可以說一番大道理來說明為什麼不該計較,以及計較後的狀況會是怎樣,當然一樣的狀況、當遇到自己時通常都是奮力一擊的掐住對方,尤其在年齡越長的狀況下..... 身為已婚人士,姻親的出現其實是很需要很大量的時間去消化與理解自己可以站在那裡,而這都不
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