【生活一切安好，但我還是好想死。】（三）讓憂鬱症學會與身邊的人與社會求救，是走上康復與避免危險發生的正途。

在過去勉強度日的時光裡，那活著一天算是一天的日子，腦中經歷無數次想自我了結的念頭。繼人生第一次真正嘗試自殺未遂後，在伴侶的建議與陪伴下，開始每一個禮拜都固定回診與身心科醫生。

坦白說我心裡有些抗拒，不太想看身心科醫生，這樣感覺好像我就是社會上所謂「有病的人」。

每個禮拜被要求回診，除了是因為我有強烈的自殺意圖，需要定期管控我，讓醫生能夠定期追蹤我的精神狀況，同時也安排診所配合、也符合我要求條件的心理諮商師給我。

其實並不是所有身心科醫生都會聽你說話，有部分的身心科醫生，我會開玩笑說就像是一位開藥機器人。現在回想起來，我很感謝第一次遇到的身心科醫生，願意在每次看診時都會聽我說話，就像一位心理諮商師那樣。

現在的我回想起來，也很感謝我的伴侶每次都有花時間陪我一起進入診間，讓當時還不太會自我表達的我，在她的視角能夠為醫生提供一些補充說明，或一些我自己本人也沒有注意到的行為。

而在持續回診了幾個禮拜後，醫生也終於確定我是重度憂鬱症患者，而知道這件事的我也沒有太大的心情波瀾，大概是覺得，事到如今知道我是憂鬱症又能如何呢？反正我已經病入膏肓了阿。

只是這期間與醫生談話的過程中想起，其實我以前並不是沒有嘗試看過醫生，我在過去的文章中寫過，我時常在青少年時期會因為負面情緒，心臟會強烈的感到抽緊，大腦同時感到暈眩，也會時常有原因不明的偏頭痛症狀出現。

還是高中生的我，曾經因為當時與母親的相處，因為母親對男友的關注大於給我的關注，因為害怕我也許就要被拋棄，因為我與父親感情完全破裂，而這一切的長期累積的心理傷害，沒有任何人可以聽我說。

加上在學校又要表現完全不同的自己，要假裝得我是一個很開朗沒有任何煩惱的人，不能讓任何人看出來我難過，或是家庭有任何問題，不能讓任何人有任何機會可以抓到把柄，利用我的脆弱傷害我。

除了這些問題以外，我有喜歡看他人痛苦而感到愉快的矛盾感，我也更常有想要破壞物體，或者隨機攻擊路上不認識的人的心理衝動。

而有這些想法的自己更讓我感到不可思議，我不明白為什麼我會有這些危險的衝動。

小時候的我明明很愛護動物，國中的時候常常在從補習班下課回家的路上，餵食流浪動物。也常常因為看到弱勢人士就感到難過而哭泣，覺得自己為什麼沒有任何能力能夠幫助這些人，放學下課在地下室停好腳踏車，遇到會固定來大樓地下回收室撿回收的奶奶，也會幫她從地下室的斜坡，推著沉重的手推車一起推回她在附近的住處。

負面情緒超載卻無處宣洩，偏頭痛、心臟縮痛、不時地感到暈眩，同時也需要忍住這些危險的攻擊性衝動，都讓我生理與心理都感到過度強烈不適。

我知道即使跟母親商談我的狀況，她也只會告訴我吃普拿疼就置之不理，我的攻擊性衝動我則是連提都不敢提，因為我母親很有可能會傷害我。

於是我自己帶著健保卡去就醫求助，反正我從小就習慣一個人自己看醫生。

去家裡附近的一般家醫科診所看診，告訴醫生我的症狀與我的攻擊性衝動。當時的醫生聽完我描述我感受到的症狀，我其實不太記得他說的病名，只記得是與暴躁或憂鬱相關的症狀，說我可能需要回家與家人討論，並轉到相關專科就醫進一步診斷。

被醫生告知的當下我心裡非常驚慌，那時學校對心理健康的教育並不普及，我唯一的心理治療經驗，只有國小被母親體罰，真的忍受不了而打了家暴專線，校方安排給我的沙盒治療。

我不知道如果跟我母親說這些事，她會怎麼想，最重要的是我不知道她會不會相信我。

後來我大概是抱著最後一絲對我母親的期待，奢望著她也許還有可能會因為我生病了而學會真的愛我，選擇轉述給她醫生的診斷與建議。

然而果然我的母親一如往常，說我只是「妄想過度」，拒絕相信我真的有可能生病這件事情。

即使在現在打字的當下，我也不明白當時的我到底在期待什麼，我到底還在對這個從我有記憶以來，沒有任何時刻讓我覺得自己真正被愛過的人，抱有任何一絲這稱為渴望關愛的妄想。

而幸運的是，即使經歷八千多天，不曾感到心裡有真正的陽光存在過的日子，有那麼一雙手輕輕地撫摸了傷痕累累的我。

從來沒有人看我的眼神像這樣充滿溫柔。

如果沒有妳，我也許永遠不會知道，原來光是真正被一個人全心全意的愛著，曾經看起來痛苦不堪的明日，也不再充滿陰霾，而活著貌似能夠成為一件快樂的事情。

是妳告訴我，原來我不需要隱藏我自己的感受，身邊還有很多真心喜歡我、願意幫助我的人們。他們是能夠成為我即將乾涸的心，所能暫時停留並灌溉心靈的綠洲。

以前的我，從來沒有跟任何人說過自己的過去，因為我覺得很丟臉，也因為別人曾經利用我的脆弱攻擊我、遠離我，我也不再與任何人分享我的內心。

即使身邊真正有人將我視為知己，我也下意識選擇不將對方視為能夠交心的朋友，只為了保護自己沒有任何機會再受更多的傷。

在伴侶的陪伴下，我開始嘗試願意與身邊，當下認為願意分享的對象傾訴我遇到的精神創傷，也很幸運剛好身邊有一位親近、也有精神病患者陪伴經驗的朋友。

這位朋友就是我自殺未遂時，將手機解鎖密碼託付的對象，我也很感謝他願意成為我的支持系統。

在長達將近半年後的身心科固定回診後，我的情緒起伏，相較自殺未遂的那段期間相對穩定一些，只是也沒有到有任何正向的起色。

而這時剛好我也配對到合適的諮商師，是一位說話十分輕柔的女性。

其實我與心理諮商師的配對會等待這麼長一段時間，主要也是因為我對一般比我年長的男性都容易產生恐懼感。

我一開始不太明白為什麼，現在經歷這麼兩年多的身心科搭配諮商治療，我與諮商師都認為，大概率與母親的每一任男友對待我都不好有關，甚至小時候更有性騷擾我的情況發生，而我每次反應這些情況，我的母親也不願意解決，甚至也會同樣認為我是在被害妄想。

加上因為小時候因為家暴通報而經歷了沙盒治療，那時的諮商師也是女性，以及在我的成長經驗中，除了我母親以外的年長女性，包含我的外婆、舅媽等，大部分留給我都是相對寬容與溫柔的印象，我才會在等待配對時說，希望諮商師是女性。

沙盒治療的經驗也給我留下了心理治療的確是有效的印象，所以我對心理諮商其實一直都不抗拒，甚至可以說是有點嚮往的。

因為在一個固定的時間裡，我可以期待有一個人，會將其人生的極小一部份，只專注於我一個人，而這個人會在下次見面的時候，還記得我說過的話。

漸漸地我再也不需要跟身心科醫生談我自己的狀況，我每次回診的時候，需要跟醫生談話的時間都越來越短。

從每次看診都需要一段時間談話，到跟醫生只需要確認有沒有副作用、需不需要調整藥物種類或劑量。

雖然我並沒有到醫生評估可以減藥的情況，我依舊感覺自己心理狀態整體相對健康許多，而自殺的衝動也不再那麼強烈，甚至這個念頭也很少出現。

讓我感到更加幸運地是，在我進行治療的期間，我與兩個在辦公室的有私交的同事，與她們分享我的心理疾病狀況後，她們也給予我很多諒解，甚至在辦公室哭泣擁抱彼此。

有時候因為看診或諮商時間安排的關係，我需要提早一點點離開辦公室，她們也都會給予我支持。很感謝我遇到這麼善良的她們！我從那時起也更加盡我所能，用各種方式回饋她們給我的支持。

我知道這在職場是相當可貴、難得、少見的情形，即使在撰寫文章的當下，我們都已經在職場上分道揚鑣，我現在也依舊萬分珍惜、並細心維持與她們的友情。

感謝身邊的人給我的愛、陪伴與支持，讓我感到確診憂鬱症這件事，貌似不是那麼壞，也正是因為有這個契機，我才有機會發現原來身邊有這麼多願意愛我的人。

原來世界並不是當時我想自殺時的那樣，這個世界並沒有到所有的一切想要我去死。

我也開始漸漸恢復以前我曾經熱愛過的興趣，像是玩遊戲、聽音樂、收看實況等等。

而後來穩定持續治療一年多後，我因為工作與伴侶學業的關係，需要移居到自己不熟悉的城市，也因此需要更換穩定看診的醫生，甚至諮商師。

當時剛搬離自己家鄉的我，選擇先以通勤的方式穩定諮商，因為我不想更換新的諮商師，但我發現這樣的方式不僅對我精神十分耗損，因為我常常也需要在新的辦公室早退或攜帶筆電遠端工作，為了要跨縣市回去諮商。

後來的我嘗試在當地換了其他諮商師3次，也因為我並沒有交通工具的關係，能夠找的諮商師非常有限，因此並不是很順利，也沒有找到適合的。

同時我換診到其他身心科診所多次，一直沒有找到合適又距離我較近的醫生，身心科只要是初診幾乎都需要特別安排預約等待。

每次要跟陌生的醫生重新講一遍我的情況，我需要再重新回想一次，為什麼我曾經想自殺，所有不堪回首的過去，我都要重新跟一個陌生人再說一遍。

當時更換的醫生，並不是很完全掌握我的情況，我知道這不能完全責怪他們，畢竟即使他們是專業人士，也無法在短期2、3次的就診時間，就能掌握重度精神科患者合適的劑量。

可能最保險的方式，的確就是照著以前的劑量與種類稍微加開，甚至也可能因為藥廠不一樣，就會更換為不同種類的藥物。

綜合種種因素，我的康復之路並無法一路順遂，由於新的職場環境不適應、工作壓力、無法找到新諮商師、與伴侶相處產生的摩擦、因照顧寵物等綜合而成的心理壓力，導致我的心理健康狀況急轉直下，到一個十分危險我也不自知的程度。

也因為情緒穩定度急轉直下的原因，我的藥物又不斷加重，副作用也越來越多，例如白天工作的時候會容易嗜睡，注意力集中不足。

結束工作後，我又開始只想渾渾噩噩的躺著，什麼事都不去做，我也無法提起心力做任何事。

我又開始跟以前一樣，無意識地經常需要透過酒精放鬆，又常常睡眠中斷、被自己與童年創傷有關的惡夢哭醒。

甚至有幾次一醒來就會有自殺衝動產生，讓我又像以前一樣，會站在自己所居住的高樓窗邊，對人生感到絕望，卻又懦弱到不敢自殺。

這之後的我，被重新診斷出有躁鬱症/雙極性人格疾患與PTSD，讓康復這件事，看起來更是遙不可及。