人妻日記｜婚姻中的冷靜與對話，如何透過深度聊天修復關係

前言

前陣子親密關係發生吵架事件，導火線是吹冷氣的時間跟頻率。老實說，大抵每年夏天都會因為兩人對冷氣的需求不同而產生摩擦，只是衝突大或小而已。然而，導火線往往只是短期的表面原因──伴侶之間的老問題才是讓摩擦突然升級為吵架的根本原因。

這次雙方各自冷靜的時間大約持續一周。基本上，我們現階段的冷靜模式，大概就跟冷氣一樣：安靜無聲（沒有交談）、節能省電（注意力回到自己身上），保持適當距離。

坦白說我們兩人都覺得這段時間，跟對方保持距離，分別獨自進行想做的事情時，可以輕鬆又專注。這當然是事後聊開才發現的，原來「冷戰」對我們而言，可以冷，但只要不戰，那就不見得是壞事。

後來，就在一個時刻和好了。那個時刻就容我保留私人細節。

和好的當天，我們先恢復了擁抱，但不急著對話。

以前的我，只要一和好就急著想要說清楚，解決問題。但現在的我覺得經過前面一個禮拜太累了，雖然各自冷靜不見得是壞事，但終究不是一個自然鬆弛的狀態，雙方待在同一個空間，精神仍舊是緊繃的，夜裡的睡眠也不深。

因此，我說：「我們再約個時間好好講話，深度聊天好嗎？」才有了後來的深度對話。

我跟伴侶長期這種過程跟EFT情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy）的目標有點像──重塑彼此的情緒經驗，以改善關係中那些令彼此痛苦的互動模式。

這個過程我覺得好珍貴，能書寫記錄下來，也不枉我這些年來長出的白髮？

為什麼想要深度聊天？

想要好好聊天，這個願望藏在我內心很久了，其實也是爆發吵架那晚，我開口的動機，我想要好好跟先生聊聊關於吹冷氣這件事。奈何，才講一句話，後來對話如滾雪球般，演變為吵架事件。其實，對我而言，開關冷氣一直都不是重點，重點在於我想要兩人的互動方式有本質上的改變。

哇！這聽起來其實是不簡單的工程，我怎麼會在脫光衣服、裸身要進浴室洗澡之際，突然開口對話，就打算做這件事呢？回想起來真是不可思議，我果然是腦袋少根筋的人妻。

還有還有，當時的我剛結束文字工作，關掉電腦，疲憊湧現。這時，心裡頭真正的需求似乎很容易像脫韁野馬一般！它被關在柵欄後方太久，當閘門（前額葉皮質）一鬆，就關不住它了，從我口中蹦出來！無奈這匹馬無法奔馳到它想去的地方。

書櫃上有一本書，是之前吵架後，兩人去逛書店時買的。

隨著性別平等觀念的普及，女性普遍受教育程度更高，不再需要依賴男性獲取社會資源。更多的女性希望在婚姻的權利動態中可以感受到「雙方的愛好都受到重視」、「能夠自由自在地展現自我而不是矯揉造作」、「珍視彼此的才能和決定」──這正好與好的友誼特徵「平等、真實、尊敬」不約而同。

從本質上來說，缺乏友誼之愛的內核是缺乏親密的互動、平等的溝通以及對彼此深入的了解。只要在長期的相處中，一直讓關係處於「一方不分享、另一方不過問」的狀態，即使肢體上依然同床共枕，心靈上也無法真正看見彼此的世界。

舒麗，《不是為了爭吵才跟你在一起》

這個章節名為「幸福婚姻的祕訣，是建立深厚的友誼」，內文中提到友誼的三大重要特徵：平等、真實、尊敬。閱讀時，我內心一震，這豈不精準地說中了我進入婚姻關係七年後內心的渴望。

當年其實我們太快在一起，當朋友的時間反而沒有很長，我很好奇如果當時維持朋友關係一段時間，是不是就可以享受朋友般的聊天久一點呢？

而我在這次深度聊天中，終於跟伴侶說出這樣的渴望。

深度聊天的進行方式

其實本來我沒有做任何準備，覺得只要能夠真誠溫和地說話就算是深度聊天了（笑）。而且，心中依然還有對一言不合再度爆發衝突的擔憂跟恐懼。我只是趁著想說的話剛好浮現腦海，趕緊用手機的google keep筆記下來。一直到約定聊天的前一刻，才打開google keep重新整理筆記，進行分類，想一下哪些話在前頭比較好、哪些話可能要放在最後。接著就，let it go了。

我嘗試進行了以下的分類跟排序

1. 詢問對方
2. 需求表達
3. 關於這次吵架的部分

詢問對方

這部分起源於對伴侶的好奇，想了解對方的好惡跟需求是什麼。所有「你開頭」的問句都放在這個分類，例如：「相愛容易相處難，你覺得我們相處遇到什麼困難」、「你介意我說哪些話」、「你想要什麼樣的生活」等等。

那麼，放在最前面的效果如何呢？回顧這次經驗，我認為對話的開場先詢問對方，效果是好的。發問的人此時成為傾聽者，讓對方述說，可能對方就會將吵架時的感受一併都說出來。獲得傾聽的一方除了釋放壓力，也會習得一種安全感，知道是可以放心說話的。

表達需求

接著，我將所有關於自己的部分，歸類於此處的需求表達，舉凡我想要什麼、現況如何、而我的感受如何這類的，像是：「我想要生活空間是讓我可以貼近大自然的」、「我的靈性需求有獨處的時間空間」、「如果我們沒有一起成長，也沒辦法聊天談心，我會很悶」等等。

由於剛剛讓對方講了很多，現在換我述說，對方也剛好可以休息？總之這次聊天，我獲得了很好的被傾聽經驗，對我這種憨慢講話的人，不被打斷很重要。當我終於可以好好完整表達需求時，整個人體溫都上升了，甚至講到部分內容，自己莫名掉淚（終於可以說出口，好感動）。後來在生活中驗證，我猜對方當時吸收率應該有六成以上，將我的需求重新放在心中喔。

關於這次吵架的部分

在表達需求的話題裏頭，特別把這次吵架相關的內容集中在最後，來自於我直覺性想降低原本糾結的程度，先從雙方的需求出發，再回頭看看這次吵架的效果會如何？

我發現也是獲得了很好的傾聽，同樣的話語若放在吵架當下，絕對沒辦法完整表達，甚至會引起更大的情緒反彈。因此，將吵架中在意的點放在對話的最後，效果還不錯喔。

統整這次深度聊天的進行方式，過程大致如下

1. 雙方約定時間
2. 事先準備想說的話
3. 述說跟傾聽
4. 視情況回顧或個人整理

由於我還會在聊天時一邊做筆記，因此才有了後來的個人回顧與整理。這部分的話就因人而異，畢竟不是每個人都喜歡寫字紀錄。然而對我而言，作筆記的幫助很大喔！等一下也會說到。

深度聊天的綜合心得

這次跟伴侶深度聊天，對我們雙方而言，都是一次很好的練習，獲得共同學習成長的經驗值，好像同學。（葛來芬多～加50分！）加上我有整理手邊筆記的習慣，才決定將綜合心得整理成一篇文章，跟大家分享親密關係的經營，日後自己也能回顧這些點點滴滴。以下就是我的綜合心得囉，將它們分為8小點。

1. 事先列出談話綱要，很有幫助

其實真正的聊天過程，不會依照你事先準備的問題順序進行，談到什麼自然會延伸到其他話題。然而，事先列出問題將帶來額外的助益。首先，講綱的存在可以提醒自己不要被對方的情緒帶著跑，提醒自己還有原先列出想談的主題。

接著，還有個好處是，當話題來到雙方不知道如何是好的地步時，就換問下一題，像訪談節目一樣，不會乾掉。神奇的是，雙方情緒就不會卡在哪裡，會繼續往下流。所以某種程度而言，列出談話綱要，具備引導情緒、主持對話的作用，而這有助於改善原始的對話品質。

2. 如果可以的話，聊天時一邊做筆記

筆記到底寫些什麼呢？我一邊聽對方講的同時，除了記錄對方表達的重點之外，也會紀錄自己晚點可以回應的內容。這是我使用筆記最主要的功能：延續跟加強記憶，讓大腦比較省力。

除此之外，它還有其他效果──在深度聊天的氣氛中，我變得更容易傾聽，不會急著反應。不過，察覺到內心其實還是有情緒起伏喔，但是因為當下的行為是手寫筆記，所以會跟自己的情緒反應好像隔著一張紙的距離，意外地可以先把自己的情緒放在一旁，但是這跟「與己無關的那種抽離」不同喔。只有隔一張紙的距離，還是很近啦。

而這些筆記，事後還可以透過整理，重新回顧跟學習，讓下次對話的品質更好。例如我發現有些問題問得很好，有些問題問得不好，有些問題當下沒辦法問卻很重要，那麼下次就記得要拿出來好好聊。我會在這個過程中深深感受到自己的成長，這種回饋感難以言喻，是一種對自己的滿意。

此處我覺得聊天當下筆記用手寫比較好，如果用電腦或手機，很容易造成一方看螢幕，帶給人不專心不尊重的感覺，氣氛會跑掉。

3. 回應對方的時機，晚一點

延續上一點，想回應對方的內容，有時晚點再回應，效果較佳。作筆記時你會經過思考，寫下來，再次說出口時，已經過了一番整理，語氣比較平緩，對方也不會剛好在情緒上。因為對方在述說時，情緒密度是最高的。白話一點就是你最想講的時候，對方最聽不進去，只會白費力氣跟傷心。晚點再回應，這時對方的情緒不會擋住他的耳朵了，反而比較能好好聽。

4. 雙方終於可以把想說的完整表達

能夠深度聊天真是太好了，對我而言真是太重要了！有些話，如果我沒有事先寫下來，平常聊天時真的說不出口，像是我對靈性成長的需求這類。所以，我發現自己滿適合在談話前，事先有所準備，這樣有助於我的完整表達。對方在這個氣氛下，也可以好好述說，說得較完整，而且比較沒有攻擊性，雖然還是會有指責，但可以理解這是他的立場，我也可以好好地理解他完整的感受。

其實，吵架為什麼會忍不住提高音量呢？除了憤怒之外，我們還有種心情，很焦急對方聽不懂自己說的，很急著想要把內心的吶喊全部倒出來。除此之外，若加上平常壓抑的心情累積太久，像大壩潰壩一樣造成破壞性的洪災。這些話語所乘載的能量如同水流，若能透過吵架以外的場合，適時洩洪、保持疏通，水流就不見得是災難，是滋養。

後來，他跟我說：「謝謝妳好好聽我說話。」

5. 困難點一：還是因為對方的話而情緒起伏較大，忍不住想激動回應怎麼辦？

深度聊天並不保證不會吵架。當你忍不住想大聲回應，這時就很容易從聊天變成吵架。

過去我通常都在為了正確性而爭論，想指正對方的理解跟記憶。當對方用另一種方式複述我的話，我都忍不住反駁：「No！我並沒有那樣說，我的意思其實是ooo」，並且越來越火，這樣就會變成吵架，並且離溝通主題越來越遠，迷失在彼此的唇槍舌劍中。

深度聊天時由於心理認定要好好聊天。所以，我清楚意識到自己做出了不一樣的選擇，嘗試不再去糾結於對方為何如此記憶。（天啊，這真的好難！以下我運轉鏡頭特寫，詳細記錄。）

其實也是我想起了之前在書中看到的內容──心理師並不會去追究當事人述說的是否為真實，而是他為什麼這麼說？這段記憶對他而言代表什麼？

（延伸閱讀：溫柔而犀利，母女關係的心理探索與重建｜閱讀筆記《女兒是吸收媽媽情緒長大的》）

看這本書的時候，立即回憶起自己跟伴侶吵架常出現的情境，我對於「他記憶的與我實際說出的句子有所出入」這種情形always非常生氣。這次在深度聊天過程，當我再度遇到同樣的情境時，有人在我腦中敲了警鐘「噹噹──」，我把注意力放在觀察跟理解上，「嗯？他記憶這個事件的方式是怎樣的？」原來，由於他的感受會影響記憶，所以當他述說我的句子時，句子就變了。

雖然我心底還是有生氣，但可以接受這個情境了。我跟生氣同在，並感覺生氣呈現出來時混合其他因素變成了無奈（內心翻白眼，外顯地嘆了一口氣），深深吸一口氣，回應他說：「好，我尊重這是你的記憶跟感受。」

我這次選擇不跟他爭辯我當時說了什麼。然後我的回應是：「我確實也沒有將我的需求（想要對話）表達得很好，讓你覺得很有壓力。」注意，這個回應並不是討好，而是接受現況。

Oh my God，這真的很難，終於止住自己過往的自動導航，我真的覺得能走到這一步好不容易啊！（拭淚）每個人內心都有某些地雷易燃易爆炸，所以困難點人人相異，但我想跟你說，我們總是可以重新選擇。

6. 困難點二：當對方覺得聊天沒有用，只是某方說服某方的過程

這點卡住滿久的，因為我以為對方也空出了時間，做好心理準備要在吵架和好後平靜聊天，因此對方應該也會認同溝通有用吧？

但其實雙方做的心理準備是不一樣的！因為我原本的需求就是想要溝通、學習建立協商的經驗，加上還事先筆記想說的話跟問題。反觀對方內心並沒有預期會談些什麼，所以話題來到吵架的導火線（吹冷氣的方式）時，他當下還是直接跳到一翻兩瞪眼的答案，覺得我找他聊天，最後還是要說服他不吹冷氣。

這時候，我也有嘆氣（通常嘆氣是意識到自己生氣後的行為），因為我來來回回說了不只一次（我說100次了啦！），我不是想叫他關冷氣，而是想要兩人可以好好聊聊這件事。他直指我的矛盾，說我明明就想關冷氣。

對於他的指責，我的回應是，承認。

「對，我的需求確實是不想吹冷氣，想吹自然風。但我同時也有個需求，就是跟你好好聊聊。這兩個需求同時存在，這樣是矛盾嗎？如果你覺得是，那就是吧。」

我認為對方忘記對話的重要性時，可以一直強調溝通的重要性、建立共識的可能性（強調100次）！提醒他，同時也是提醒自己。

此時此刻，雙方願意回到關係中對話，就是一種努力，就是想要在自己的需求跟關係的和諧中找到新的平衡。而且，我的核心信念──人是會變的，不是說我要改變別人，而是人本來就會隨著時間改變，沒有人是一成不變的。

這個信念，一直很支撐著我們的關係，因為對方比較悲觀，經常覺得人不可能變，「我不可能改變你，我只能改變自己。」

但我從來就不會這樣覺得。我覺得只要能有對話，以後就可能起變化。我也認同改變別人很困難，但其實我的文字跟文化工作一直以來都是在影響、試圖改變別人，不是嗎？這世界有張無形的網，我們的言行舉動、起心動念，不僅受到其他人事物影響，也都會反過來影響這張網的其他生命。

7. 對話是一趟旅程，重點在過程

延續上一點，沒有結果也沒關係。

我沒有預設對話一定要建立共識或得到一個答案。也跟對方強調，只是想深度聊天，最後沒有一定要怎麼樣，有聊天這樣就很好了，「謝謝你跟我告訴你的感受，也讓我把需求說出來，這樣就很好了。」

我覺得這是親密關係深度聊天跟工作開會很不一樣的地方，通常我們在開會時，一定會設定目標，要解決問題，把握時間，得到一個答案或完成一個進度。

但聊天比較像互相陪伴，一起散步一段路。你說，散步會走到哪裡呢？不知道。但我覺得，重點在於一起散步的過程。你傾聽我，我傾聽你，盡量不帶任何批判，也不強迫對方跟著自己走。

話說，到底有誰會將深度聊天跟工作開會放在一起比較？這點還滿摩羯座的。

8. 聊天後

對話結束當下，氣氛不一定是好的。

沒有關係，讓雙方沉澱一下。

不過我們這次聊完，其實雙方都有點想要多跟對方相處（或許是前面一周各自獨處時間也夠了），不一定要繼續深度聊天，只是互相陪伴，各自做各自的事都好。

此時，親密感回來了。而深度聊天後的親密感，更加踏實，並非自動導航的那種。是更加意識到我對你有思念、我想看到你、我想要陪伴你，所以我們在同一個空間一起生活。

我想這種踏實感來自於──知道共同生活會產生摩擦，會遇到衝突，比起一個人生活，會有關係的課題。生活習慣不是完美地契合，但是有方法可以去處理衝突，有方法可以學會這些課題，生活習慣會不斷地建立新的平衡。

另外，踏實感也來自於──在深度聊天過程中，更加清晰知道對方跟自己有不同的需求，更加認識對方跟自己是怎樣的人，在時間的變化中，確認自己跟對方新的位置在哪。

結果，共識的模樣和你想的不一樣。有可能是兩人回到日常生活中，遇到原先的摩擦點時，雙方都想到了對方的需求，都為對方著想了一下。此刻，新的平衡點誕生了。

這也是共識的一種面貌，並非全由理性頭腦或邏輯建立的，而是建立在情感的基礎之上，因為情感而產生的願意協商、願意配合對方，因為希望對方舒服開心，但自己的需求也有被雙方看見、被照顧到。

結語

深度聊天，是一個互相看見的過程。我向伴侶完整地表達，我想要平等、真實的交流，而不是表面上的和平。「歡迎你也把心裡的話告訴我，讓我知道你真實的想法，我們想法不同也沒關係。」

不知道這是不是也是大家婚姻裡遇到的課題呢？你也渴望跟伴侶有朋友般的交談交流嗎？文章的最後，我想鼓勵你，不要放棄這個可能性。

你先看見自己的渴望，然後試著告訴對方。

練習時有挫折，也很正常，人就是這麼脆弱又美麗的生物。

人妻日記，持續記錄這座關係花園裡的事件。

攝影師：Krzysztof Jaworski-Fotografia: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/26734804/